Лента понравившихся записей
One dream is more powerful than a thousand realities
Горю! Конопляное поле.
Каждый из нас - беспонтовый пирожок
Заодно привезла мне пермские фоточки со своего телефона, а то, например, бабушки в спасжилете, когда у нас была учебная утопительная тревога, у меня не было, а там у неё шедевральное выражение лица.
А вот тут я в Елабуге с каким-то местным Лужковым. Очень похожая церетелевская статуя долгое время стояла неподалеку от нас во дворе музея современного искусства. Но там был настоящий Лужков, в кепке и с метлой. А здесь какой-то его елабужский предшественник, поевший елабуженины. Про елабуженину - это наша еще прошлогодняя шутка, но она за год не потеряла своей прелести.

Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Горю! Конопляное поле.
Демон? Это ваша профессия или сексуальная ориентация?


КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Тут начинается интересное... Яндекс говорит, что это на станции Выставочная Филёвской ветки метро. Приехали на Киевскую, смотрим вывеску, а Выставочной-то и нету... В адресе есть, а в метро нету. То есть раньше-то она точно была, но кто-то попёр видимо... Спрашиваю у метробабки и узнаюм, что теперь ее переименовали в зад и она Москва-сити. При том, на части указателей сохранилось прежнее название. Как же они задрали со своими переименованиями! Милицию в полицию, Почту в мочту, медиков в педиков, Деловой центр в выставочную и потом обратно... Надо еще арбатские и смоленские местами поменять для развлечения...
Приезжаем на Москву-сити, а там нет музея... он находится на станции Деловой центр. Запуталась даже метробабка... Приехали, как полагается, на правый путь... Ехать назад - переходим через платформу, там, где написаны станции в сторону Арбатской, ждём поезда... И он появляется, правда не с той стороны, приезжает, на нём горит "посадки нет", двери моргают красным.. эээээ... В это время народ садится в тот поезд, на котором прибыли мы, двери закрываются и он уезжает назад, хотя на стене красуется, что это конечная... ЭЭээээээээээ...... Оказывается, похер, что где написано, но поезда приходят и отправляются с двух платформ разом, как с конечных. Поезда не оборачиваются на станции, а мы-то деревенские, замкадыши, туповатые и не понимаем и на кой-то хер читаем вывески.
Музей метро с одной стороны интересный, с другой - экспонаты лишены аннотаций. И у тренажёра никто не дежурит, в результате чего, на нём на полдня засели три великовозрастных опёздала и никого не пускают. И на кой-то хрен в музее метро стоят паркоматы, манекены в костюмах московского паркинга и прочая пидерсия...
Оттуда мы решили попробовать заехать на перекус в единственное подземное кафе - буфет номер 11 на станции метро Арбатская-голубая. Буфет крошечный и явно требует ремонта, а персонал - пополнения. Но пирожки прекрасные! Оттуда прошли по Арбату, сходили к дому Мельникова (закрыт на реставрацию так, что даже очертаний не видно), прошли по Плющихе до академии Фрунзе, а потом на речном трамвайчике доплыли до Зарядья, откуда уже ближе к полуночи вернулись назад домой.
Господин Габриэль Динотерий - хитрый ящер, и он подождет!
Думаю о Лэйтиан (как сюжете). Навстречу две дамы офисного вида. Слышу фразу из разговора:- Надо у него этот камень попросить виртуально....
Пишет Эрл Грей:
...Типичный для аргентинской дуэльной культуры ритуал вызова на поединок был связан со вторым после ножа сакральным для гаучо предметом — его пончо. В 2005 году, после выхода английского издания легендарного испанского пособия по владению навахой 1849 года, известного как «Manual del Baratero», горячие баталии и дебаты среди поклонников боевых искусств вызвала одна из рекомендаций «Мануала». читать дальше ...Пончо служили гаучо не только верхней одеждой, но и щитом в бою, и, как ни парадоксально это звучит, это изделие также выполняло и роль оружия, способного изменить ход поединка. Так, например, подобную технику можно увидеть в фильме «Los Gauchos judíos», вышедшем на экраны в 1974 году. В одном из эпизодов этого фильма, во время поединка на ножах, один из дуэлянтов откладывает в сторону факон, и избивает своего вооружённого ножом противника свёрнутым пончо. читать дальше ...В 1880 году Буэнос-Айрес стал столицей Федеративной Республики Аргентина. Тысячи гаучо, гонимых мечтами о богатстве, потянулись из сельских районов в город. В Буэнос-Айресе они селились в самых бедных районах — разросшихся пригородах, называемых «барриос» или «арраблес», где единственным источником дохода была работа на городской скотобойне. читать дальше В одном из интервью Борхес высказал свою точку зрения на происхождение танго. Он рассказал, что беседовал о начальной эпохе танго со многими людьми и все говорили одно и то же — что танго не народного происхождения и появилось около 1880 года в борделях. С точки зрения Борхеса, это доказывается тем, что, будь у танго народные истоки, его инструментом была бы гитара, как в милонге. читать дальше Из книги Дениса Черевичника "Всемирная история поножовщины: народные дуэли на ножах в XVІІ-ХХ вв."
URL записи
..
— Лягушка в кузинатре"(*)
("Хроники Амбера" Желязны, перевод начала 90х)
В общем, я только что дотумкала. Кому-кому там Дворкин глазик выбил?

___________________________
(*) В оригинале было Cuisinart, название фирмы кухонной техники, одно время так называли любые блендеры. Разумеется, в 1990м переводчик этого знать не мог, оттого в печать пошел мистический кузинатр.

mithrilian.livejournal.com/3197009.html
"Возможно, вам будет интересно узнать, как я изобрел оружие, которое носит мое имя; я расскажу вам: В 1861 году, в начале войны (я проживал в то время в Индианаполисе, штат Индиана), я почти ежедневно наблюдал, как войска отправляются на фронт и возвращаются раненые, больные и мертвые. Большинство из последних погибали не в бою, а от болезней и воздействия суровых условий службы. Мне пришла в голову мысль, что если я смогу изобрести машину — оружие, которое благодаря своей высокой скорострельности позволит одному человеку выполнять столько же боевых задач, сколько могли бы выполнять сотня солдат — такое изобретение значительно сократило бы необходимость в больших армиях, и поэтому уменьшило количество смертей в бою и от болезней. Я размышлял над этим, и в конечном итоге эта идея нашла свое практическое воплощение в изобретении пулемета Гатлинга."
(Wahl & Toppel, The Gatling Gun, p. 12) avva.livejournal.com/3691037.html
Горю! Конопляное поле.
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
Нику через одного принимали за котенка. Ну, миникошка есть миникошка =)


читать дальше
Пишет Эрл Грей:
Любопытным ритуалом являлся описанный Вергой вызов на дуэль — укус за ухо. Известный сицилийский фольклорист, этнограф и политик второй половины XIX — начала XX столетия профессор Джузеппе Питре, чьим именем назван этнографический музей в Палермо, в одной из своих работ упоминал о существовании подобного ритуала на Сицилии. читать дальше Из книги Дениса Черевичника "Всемирная история поножовщины: народные дуэли на ножах в XVІІ-ХХ вв."
URL записи
КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Так вот таки нет! В выходные тащили Ниву на жёсткой сцепке и так вышло, что она совсем…. сломалась.. Точнее, клина дала раздатка, а кардан клинил до того. Было два варианта: снимать карданы или просто отболгарить их, ибо опа под замену, а снятие затруднено состоянием болтов. У нас, ясно дело, болгарки с собой нету. И вот мы около 2 часов дня заезжаем в один городишко. Точнее, заволакиваем Ниву волоком. В ближайший автосервис. Просим, мол, отрежьте болгаркой кардан, пожалуйста, вот 5 тыщь.
Работы там максимум на 5 минут, если и не того меньше.
Неа… Суббота. Мы футбол смотрим. Приезжайте в понедельник. о_О!!!!!
В следующий сервис — мужики сидят и пьют пиво — та же история: отрезать кардан за 5 тысяч? Приезжайте в понедельник. Чего???? 5 тысяч рублей, максимум, за 5 минут работы. Проехали около десятка сервисов – одна и та же фигня – приезжайте в понедельник, сейчас уже ничего делать не будем.
Я еще раз напишу понятнее: 5 тысяч рублей за 5 минут неквалифицированного труда! 1000 рублей за одну минуту! 2,5 тысячи рублей за один рез болгаркой!
Никто не хочет!!!
Чуть позже потребовался шиномонтаж – из-за плохого вращения колёс, одно из них совсем загрустило. А шиномонтаж в городе работает до 2! Пробил колесо – жди завтрашнего дня! Шиномонтаж, где напоминает рыбалку: сиди и жди! Чем больше ждёшь, тем больше зарабатываешь! Мало машин в это время? Делаешь монтажку в гараже у дома и выходишь и чинишь колёса по звонку на мобильный. Но нет – суббота… Жди в лучшем случае воскресенья! Торопишься? А ты не торопись – погуляй по старинному городу, посмотри двухсотлетние особнячки, а в понедельник, с утречка, мы тебе всё отпилим, всё починим. А до – извини, выходные, надо доить кур…
П.с. В результате, помогли совсем посторонние люди. И от денег отказались. Так бывает..
История 2. Начало августа. В сельмаге разговорился с продавщицей. Она посетовала, что на ферме работать некому. Механизатор получает 120+, а в сезон и того больше за счёт сверхурочных, плюс можно подшабашить на вспашке огородов и личных делянок. Но некому работать. Там строгое условие – продувка утром, в обед и в конце смены. Техника дорогая очень, несчастные случаи тоже никому не нужны. И вот эта самая продувка, в купе со штрафами за невыход на работу без уважительной причины является поводом для того, чтобы не шли работать. Механизаторы на все эти мегасеялки, веялки, комбайны приезжают на сезон из Москвы и Питера на заработки.
Вот как так?
И да, зажрались, похоже, отнюдь, не в Москве…
КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Ситуация: 2 часа ночи. Липецкая область. В придорожный мотель вваливаются два бородатых амбала в камуфляже и оливе. По обоим явно видно, что в дороге они очень давно. У обоих кольца на пальцах. Камуфло в грязи - под нивой пришлось полежать, да поползать. Оба просто падаем с ног.
Администратор, глядя на нас:
- Вам двухместный номер с двуспальной кроватью или с двумя односпальными?
- Кхм..... С раздельными конечно!
А вы говорите, что в России геев притесняют. Паблики рассказывают чуть ли не об отстрелах. А вот вам.
Липецкая область, двух бородатых бугаёв пытаются уложить в одну кровать.
Видимо, не впервой администратору.. Видимо, такие клиенты у неё частые гости.
Но мы не их этих. Взяли нормальный номер с раздельными кроватями и отрубились на 5 часов.
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
SNAPE-ART DAILY
По мне так тут Круциатус сначала, а на него уже Легилименс.ПОЛНЫЙ РАЗМЕР В ОТДЕЛЬНОМ ОКНЕ.
sneverussape










































