среда, 15 июня 2022

Bunnypocalypse

02:23

Театр на Васильевском — мой фаворит в этом году. Молодёжка всё ещё хороша, но Васильевский хорош во всех модальностях и на любой из сцен. Пока были «Ромул Великий» (про человека, сознательно «та-а-акую империю» проёбывающего, хоть и не исключительно про него; после спектакля меня агитировали сходить уже на комедию вместо сатиры: после первой не тянет повеситься) и «Петербург» (очень много деталей из городской топонимики и литературы — это помогало заземлиться, потому что было то смешно, то страшно, то просто рыдать тянуло). 

КЛГ быть! Транспорт по области ходит паршиво, конечно, придётся выдумывать что-то... Только не велосипед, надеюсь.


URL
вторник, 14 июня 2022
23:46 14/06/2022
Убежище (Shelter) открыло мне, в чем суть проблемы. Я не подхожу ни под категории слэша (без пошлости), ни под стиль джена (сцены алькова). В общем, я ни там, ни здесь. Столько времени в никуда. Тролль на "Страдание" пришел только раз, обрадовал меня, что проба примитивна, и предъявил претензии - убрать посвящение Катть. В ао3 я его оставила. Очень не хватает ее советов, общения, света. Поразительно, что у такого светлого человека, как она, настолько жуткий и грубый соавтор.
В субботу шикарно сыграли в мяч Пни, завтра тоже еду туда. Надеюсь, все же отпустят людей на прогулку. Не знаю. как повезу коляску, по чести - лапы сводит постоянно, ощущение, что под кожей железные штыри. Будто кто-то выворачивает пальцы. Пригодится в случае пыток (опыт несколько лет). В общем, буду блокировать боль, если что. Лекарства не помогают - ну, дело привычное.
На самом деле сложно писать, зная, что не оценят ни при жизни, ни посмертно. Отзывы редкие, все мои попытки добиться канонных характеров проходят незамеченными. Так я знаю, что бесталанна, проба трешовая etc. Но столько жутких фиков переоценены - ну чем я хуже. как сказала бы фрекен Бок. Хочу добить пробу до сотки и свалить к книге - передохнуть или передохнуть, сложно определиться с ударением.
Перевод Gayle F идет тяжело. Очень выматывает. Я же не знаю язык - три переводчика онлайн, Миллера и здравый смысл. Поражает красота ее языка и речевых оборотов. Кроме нее планирую взять на перевод еще пару работ (пока не нашла, но больше шансов, что хоть что-то закончу). Когда у меня один проект, он обычно застывает.
Недавно было очень хорошо у мамы, не хотелось уходить. Тишина, покой, умиротворение. Я люблю кладбища, как и лес. Немного отдыхаешь от людей. Они очень утомляют. Много эмоций.
URL
вторник, 14 июня 2022

Вечный бродяга

17:58
Иногда мне кажется ужасно несправедливым то, что я не могу жить во сне. Или что не могу считать сны достаточно реальными. Или что они прерываются, что я не могу считать реальность сном. Потому как реальность, она вообще не стоит того, чтобы в нее верить и прикладывать ради нее усилия. А сны, хоть и бывают порой жуткими, всегда яркие и стоящие. А еще в них никогда не бывает ощущения бессилия. Даже когда я чувствую ужас, преследующий меня по пятам, когда знаю, что если остановлюсь, случится нечто совершенно ужасное, я все равно не чувствую этого обреченного бессилия. И меня не догоняют. Никогда. Я никогда не умираю во сне. Я всегда нахожу способ вырваться в последний момент. В реальности я, конечно, тоже не умираю. Пока что. Но вот вырваться мне, кажется, не светит.

@темы: под дымок

URL
вторник, 14 июня 2022
13:30 Сны.
Я пел и много песен во сне, с родителями. А в реальности, один. 
URL
вторник, 14 июня 2022
12:00

Может, нахер социум? Он создаёт слишком много сложностей. Сделать своим миром интеллектуальную сферу, заменить людей на книги и учебники... Было бы неплохо. Стать затворником - звучит безумно привлекательно.


Я так жила, когда увлекалась тайскими-китайскими парнями. Правда, у меня был Шторм... Думаю, стоит провести небольшой эксперимент. На месяц. Ни с кем не общаться. Никому не писать. Ни о чём не писать в публичные дневники. Лето же, меня никто не хватится. Не заходить в Вк и Инстаграм. Нет людей -нет проблем.

Посмотрим, насколько действительно велика моя потребность в социуме, как таковом. Возможно, мне хватит мира фантазий, в котором я кому-то нравлюсь. Бдуем наблюдать.


URL
понедельник, 13 июня 2022

Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…

21:50 Работа с собой
Пару дней назад начала важную для себя работу над собой. Там много про здорвый сон, здоровое питание, адекватные физические нагрузки, любовь к себе и своему телу и т.д. 
Пока не требую от себя супер больших результатов и выполнения всего. 
Буду руководствоваться двумя постулатами: я достаточно хороша и я имею право на успех.
Интересно, что работу над собой веду в рамках того, что дает одна известный блогер психолог, а постулаты мне дала психолог, с которым я работаю с начала года. 
Хочется посмотреть, как эти новые привычки и эти мысли повлияют на мою жизнь и её качество. Будем держать кулачки!

@темы: Для памяти

URL
понедельник, 13 июня 2022

Майданутый свидомит

19:18
Должно быть Боги берегли мои нервы все это время. Сегодня первый раз зашла на дайри с марта.

Удалила страничку на Фикбуке и больше не намерена выкладывать свое творчество.
Я бы даже сказала - я не разрешаю распространять свои тексты, но страна пиратства и пиратов все равно не перестанет этого делать.

Соавторские тексты теперь принадлежат Зандре. Считайте моего имени на них больше нет.
За собой оставлю право использовать свои авторские наработки. Призраки своих персонажей. Может быть отдельные реплики.

Папа завтра едет по работе в Бучу. Мы оба часто там бывали по разным делам. Не представляю даже как завтра буду с ним разговаривать.
Видела пиздец на Житомирской трасе в тридцати километрах от Киева, видела подорванный мост в Стоянке. Видела разбитые танки российских оккупантов.

Видела в каком состоянии вырывались из Бучи мои коллеги и друзья. Говорила с друзьями из ЗСУ.

Нет для нас теперь россии и "братского" народа. И не будет.
URL
понедельник, 13 июня 2022

Инквизитор церкви св. Тейна

14:47
Ебать у меня с Эммы из The Quarry горит.
Джейкоб не особо лучше, но он хотя бы влюбленный идиот, а она просто токсичная мразота.
Остальной каст милый, мне нравится даже больше Until Dawn.

@темы: игровое

URL
понедельник, 13 июня 2022
08:41 Книги и фильмы 2022
Книги:
1. Виктор Потиевский "Мага уводит стаю", "Рисса"
2. Ольга Громова "Вальхен"
3. Юлия Кузнецова "Варя и Оля"
4. Чайна Мьевиль "Нон Лон Дон" (начала, не моё)
5. Людмила Петрановская "Если с ребёнком трудно"
6. Эдуард Успенский "Простоквашино" (цикл)
7. Дима Зицер "Свобода от воспитания", "О бессмысленности воспитания подростков"
8. Екатерина Мурашова - куча книг по детской психологии
9. jb1981 "Педагогическая поэма", "Не навреди"
10. Little Hugo "Любовник моего мужа", "Уличная еда", "Муж.Жена.Могила"
11. Фанфики и ориджи (Тетрадь смерти, 12 стульев, футбол, фики Тамаши, Аксиом...)
12. Axiom "Замершее существование"
13. Владимир Набоков "Лолита" (перечитала)
14. Джералд Даррел "Перегруженный ковчег"
15. Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
16. Стефан Цвейг "Смятение чувств"

Фильмы:
1. Братья Львиное сердце
2. Зал Самоубийц (пересмотрела)
3. Пурпурная роза Каира

Сериалы:
1. Рита 5 сезон
2. Zero: The Bravest Money Game (пересмотрела)

Мультфильмы:
1. Рапунцель
2. По ту сторону изгороди

Аниме:
1. Рыбка Поньо на утёсе

Дунхуа
1. Благословение небожителей 1 сезон


URL
понедельник, 13 июня 2022
понедельник, 13 июня 2022
воскресенье, 12 июня 2022
18:18 Фильм "Мой любимый враг"
Сегодня я посмотрела фильм,который очень долго висел у меня в заметках. Я решила его посмотреть после того, как наткнулась на отрывок из него.
 Честно говоря, когда я приступала к просмотру ожиданий на фильм было не много. Но не все из них оправдались.
 Моя оценка этому фильму 7/10.
 Почему так? Сейчас попробую объяснить.
Когда я начала смотреть фильм в моих мыслях было,что это очередная любовная комедия. Собственно для меня это и оказалось так.
Фильм показвает нам историю двух коллег.Они соревнуются между собой за должность,которая достанется одному из них.
За их взаимодействием очень интересно следить,Их речь к друг другу чаще всего наполненна сарказмом.
История мне показалась очень избитой.С первых минут фильма можно было понять отношение главного героя к героине.
Но в то же время фильм был интересным.Местами смешным.
Актеры на роли главных персонажей подобранны очень хорошо.
В фильме мне очень понравились места действий,интерьеры. Они очень четко показвают характеры главных героев и передают их эмоции в тот или иной момент.
Характеры главных героев, как огонь и вода.
Он сдержанный и собранный олицетворяющий собой господство разума.
и она яркость и чувственность демонстрирующая нам строну эмоций.
Они дополняют друг друга.
Боннусный балл фильм получил за то, что первым влюбился именно герой, а не главная героиня, как это обычно бывает.
Фильм показался мне интересным. Однозначно рекомендую к просмотру.

@темы: @Фильмы

URL
воскресенье, 12 июня 2022
воскресенье, 12 июня 2022
15:54 Я не хочу домой
Канон: Хомстак
Персонажи: Калиборн, Джек Нуар, Чёрная Королева, Гамзии Макара, Арадия Мегидо и др.
Warning: Встречаются мерцание и быстрая смена кадров. Смерть персонажей, насилие, селф-харм, контроль над разумом, массовые разрушения.
Исходники: видео - ютуб-подборка флэшей и другие части вебкомикса "Homestuck"; аудио - песня "Я не хочу домой" группы "Сплин"
Саммари: Разные персонажи "Хомстака" не хотят домой.

@темы: интерпретация, музыка, Homestuck

URL
воскресенье, 12 июня 2022

Переходи на сторону зла. У нас есть печеньки!

14:53
Оно ещё живо?!
URL
воскресенье, 12 июня 2022
12:01
Шла с пакетом продуктов по району, в который мы переехали, и думала об одиночестве - чем оно раньше было для меня, и чем стало сейчас. Тогда - огромным океаном, на краю которого я стояла, к которому должна была приспособиться. В целом - нормальным состоянием жизни, которое можно было любить или не любить, но нельзя было исправить. И сейчас бы я сказала, что я не понимала, что жизнь может быть намного большим - но всё же это не совсем верно. Это как качественно другое вещество. А сейчас одиночество нужно отыскать, как крупицу. Момент, когда ты принадлежишь самой себе. И сам по себе он как окно в прошлое. Идти по зелёному району за неважной и особо не нужной вещью. Выбрать новые туфли и не сказать никому. Съездить на станцию метро, где никогда не был.
Может, это и значит стать взрослым. Потерять своё привычное одиночество?
URL
воскресенье, 12 июня 2022
11:55
Восьмой. Одиннадцатый. Мб - девятый?
Нана нан ан аннананананан
упав не взлетев
символическая зажигалка. сколько их таких на полке?
максимально так себе.
не я от людей прячусь, а люди от меня. утром сегодня одного такого видел. только он и может меня прибить. таскает девочек.
видишь будущие. чужое, но не свое. и своё с ними не видишь
восьмой
четырнадцать
десятки зажигалок и тест рядом.
так себе звучит. точка.
URL
суббота, 11 июня 2022
23:54 Кто я сейчас?
Мне 39 лет. Я сижу в тёмной комнате, в своей квартире. В соседней комнате мирно посапывает дочь. Ей 13. Курю электронную сигарету. Завтра годовщина смерти папы, который умер в 39 лет. Неделю назад выставила мужа из квартиры после того, как он меня душил, "дал пару пощечин" с его слов и пинал меня, лежащую на полу... В тот день, слава богу, дочь была у мамы и не видела этого. Такое уже было раньше, но она была совсем маленькой и не помнит. Мне чудом удалось убежать без телефона, потому что на крики спустились соседи и задержали его. Помню, что купила бутылку мартини и выпила её в одно горло. Потом шла по улице, общалась с какими-то прохожими ребятами, они меня жалели и были очень душевны и добры, а я рыдая, все выплескивала и выплескивала на них бедных  накопившуюся за эти годы боль и с жадностью принимала их простые человеческие добрые слова. Потом сбежала от них, долго добиралась пешком по темноте домой. Поймала минимум 3 машины и меня никто не тронул, не обидел, бесплатно довезли домой. Все таки много у нас в стране добрых, душевных людей, и, похоже, у меня очень сильный ангел хранитель. Потом пришла домой. А на утро у меня хватило сил его выгнать. Отчасти, благодаря его ещё свежему чувству вины, отчасти, благодаря ярости, которая придала моим словам красноречия и убедительности. Сейчас в душе пустота и мрак, а ещё завтра твоя годовщина смерти, папа. Наш год. 
URL
суббота, 11 июня 2022

и ставлю на руке крестик: не забыть про тебя/.

23:18
Странно ,что я снова здесь ,не знаю на долго ли ..но всем привет ,кто есть и кого нет.
URL
суббота, 11 июня 2022
20:10
хочется простого человеческого вина, ответа от возможного работодателя, да досмотреть наконец хантера. 

больше уже ничего не хочется. ну, диплом ещё защитить, разве что. 
URL
суббота, 11 июня 2022
17:19 Выжимаем Авито 2022 или Взлом Авито, отзывы + БОНУСЫ!
Обучающий курс «Выжимаем Авито 2022. Взлом Авито или Как заработать без вложений за 1 день, неделю или месяц» автор Александр Юсупов (Сапыч) получает положительные отзывы и 100% рекомендацию к применению. Почему? Да потому, что в этом курсе от «А до Я» показывается КАК начать зарабатывать на Авито всем и каждому, без исключений! read more

@настроение: супер

@темы: отзывы, работа, авито, как заработать на авито, выжимаем авито

URL
суббота, 11 июня 2022
16:58 ...
...просто Нилл мне мозги не ебет и не сабтвитит на основе своих додумок, только и всего.
URL
суббота, 11 июня 2022

люблю...

13:30 Кисы ждут дом
   суббота, 11 июня 2022 в 00:39


Пишет LenaElansed:

Хостинг картинок yapx.ru читать дальше Москва-Ступино. Пишет Лена. Таша и её подруга Вжух У Таши и Вжух новая подстилка. Одна на двоих. Она им очень понравилась, спасибо за подарок. Лоток, миски, клетка... не дом. Ищу дом для обеих подружек, но и по отдельности найти для каждой буду очень рада. Трёхцветная Таша в приюте почти три года (( Вжух совсем молоденькая, в приюте живёт недавно. Они сильно подружились, поддерживают друг друга. Жмутся к друг дружке, тепла и ласки каждой хочется. Прошу, помогите найти им дом. Их обеих не берут из-за диагноза - анализы крови показали лейкоз. Контакты: 89160734937, Олег oleg.simikov@gmail.com vk.com/pragmatiq www.instagram.com/olegsimikov/ фотографии трёхцветной Таши и бело-серой Вжух от 10.06.2022г. Больше фото Таши тут vk.com/album-98370767_267398967?rev=1 Буду ОЧЕНЬ благодарна помощи в пиаре. #Москва #Ступино #МурДом #ИщетДом #НуженДом #Кошка_даром #На_передержке #Люди #Надежда #КаждомуНуженДом #Таша #Пятнышко #Пятнашка #Кошка_Вжух #Вжух К слову, там в приюте есть ещё кошки и коты с таким диагнозом, но за время существования приюта животные с таким диагнозом именно от лейкоза умирали не всегда. Часто это были совсем другие диагнозы или просто старость. Я понимаю, что те, кто прошёл через это со своим питомцем, не готовы проходить снова ужас лечения неизлечимого диагноза... и отговаривают тех, кто пытается согласиться. Но как же жестоко держать в клетке Ташу и Вжух всю их жизнь... Я не знаю как сказать, чтобы было понятно. За три года в приюте Таша была у ветеринара на УЗИ один раз и два раза у неё были курс уколов / таблеток. Если судить по моим домашним животным, то такая частота обращения к ветеринару - обычное дело. Хоть с лейкозом, хоть без. Это чудовищно несправедливо, что "лейкозников" берут только тогда, когда куратор пишет "Возьмите хотя бы месяца на три на доживание"... У Таши и так уже три года прошло. Пожалуйста, помогите найти ей дом. Им дом. Они подружились. Таша даже перестала пытаться тянуться к людям, а в первый год и мурлыкала и "тесто" лапками месила, стоило её коснуться... она верить перестаёт, что её заберут (((


URL записи

@темы: котолюбовь, цитирую

URL
суббота, 11 июня 2022
10:08 #6
Осталась всего неделя и я закончу институт. На следующей неделе два экзамена и все, я свободна! Единственное - я очень сильно нервничаю. Суть в том, что моя дипломная работа меня не устраивает и в этом виновата не я, а мой руководитель. Я написала ее еще в начале мая, думала, что осталось только отредактировать и готово. На минуточку, на работу дается 3 года и ты постепенно ее пишешь и моего руководителя вся работа устраивала все это время. Но в последний момент (то есть за две недели до сдачи) она решила, что он отстой и его нужно полностью переделать. В этот момент у меня просто чуть ли не нервый срыв случился. И так приближение экзаменов давит морально, и тут еще работу переделывать полностью. Зашибись. В итоге она сама его переписывала, я этого делать не стала.

Вчера я его распечатала и сдала. Сейчас я его полностью прочитала и там просто полный ***. Она написала со множеством ошибок, несостыковок и повторений одного и того же. Причем я хотела перепроверить, только времени не хватило. И теперь я очень расстрена и боюсь идти на защиту и что-то оворить по поводу этого диплома, потому что по-любому возникнут вопросы. Мне просто не хочется краснеть перед комиссией. Самое главное - не расплакаться от стресса прямо а защите.

14 числа первый экзамен, тоже переживаю, потому что учить много и так как у меня нет преподавательского опыта, я чувствую себя немного неуверенно, боюсь, что не смогу ответить на вопросы и привести примеры.

@темы: экзамен, стресс

URL
пятница, 10 июня 2022

"Рано или поздно любопытство становится грехом; вот почему дьявол всегда на стороне ученых"

19:20 Прогулки
Карантин решительно поменял многое. И самое сильное изменение именно для меня - работа из дома. Для меня всегда работа из дома была привилегией фрилансеров, а так как я никогда не собиралась фрилансить, то и работать из дома для меня было чем-то абстрактным. А тут - на тебе, резко и нежданно.

Пришлось приспосабливаться, читать статьи про продуктивность из дома, советы от фрилансеров и работающих из дома уже не первый год. Да, время было сложное. Резкая смена режима - это всегда стресс. Но потихоньку работать из домашней атмосферы перестало быть стрессом.

На практике выяснилось, что многие советы, которые постят на популярных сайтах со статьями, очень индивидуальные, и нужно искать свои ритуалы и способы поймать рабочее настроение из дома. Зато вдруг выяснилось, что на всех этих сайтах не писали об очень важной вещи: надо двигаться. Звучит банально? Пожалуй. Но когда резко меняешь образ жизни, о необходимости двигаться думаешь не сразу, потому что раньше каждый день нахаживала свою норму в фоновом режиме, просто добираясь до офиса и обратно.

Да, в новой реальности я пыталась заниматься йогой время от времени, несколько раз в неделю вылезала из дома по делам, но этого оказалось очень мало. Как я это поняла? У меня начали болеть колени.

Я грешила на коленный стул, на который перешла с началом работы из дома. На то, что неправильно сижу, на неправильную нагрузку в личной йоге, на питание. Но дело в том, что недостаток движения имеет накопительный эффект. Поначалу этого вообще не чувствуешь. Я вот почувствовала спустя два года работы из дома. Ну, точнее, первые проблемы с коленями у меня начались спустя год, но там были и другие обстоятельства. Я ходила к врачам, которые назначили мне процедуры, которые толком мне не помогли. А спустя еще год болеть колени у меня стали так, что я поняла: надо что-то делать.

Интернет мне выдал кучу возможных причин: перенапряжение (ха-ха), артрит, артроз, воспаления и прочую пугающую гадость. Но потом я взглянула на количество шагов в день, и у меня закрались смутные подозрения. Как раз в это время я начала слышать от знакомых йожников про важность прогулок, но по холоду не могла заставить себя выйти из дома.

Тогда я дала себе зарок: начну гулять, когда потеплеет настолько, что я смогу выйти на улицу в толстовке.

Первый раз заставить себя выйти было сложно. Мозг сопротивлялся, уверяя, что нам там ничего не нужно, в этой "наруже", а значит, зачем куда-то себя гнать? Я не знала, куда идти. Но, на удивление, стоило только выйти из подъезда, выбрать направление и пойти, как появилась такая легкость! И вовсе это не сложно - гулять без цели. Сложнее всего начать.

Через месяц колени перестали болеть совсем. Мозг продолжает время от времени сопротивляться и пытаться оставить меня дома, но я напоминаю ему про то, почему я начала гулять, и выйти становится легче. Появились любимые места и маршруты. Становлюсь здоровее, впитываю солнышко, узнаю район, да еще и книги всякие слушаю параллельно, красота!

@темы: размышления

URL
пятница, 10 июня 2022

Раны, забитые наспех, забвение не обезболит

17:52
Прошло уже куча времени, когда я должна была создать эту запись, как минимум недели три. Кратко о том, что было за это время. После встречи с писателем Шишкиным в Пушкинке мне дали журнал "Ротонда". Я могла бы туда что-то свое отправить. Это было в середине мая. Посоветовавшись с Пи, я отредактировала "Мою бизнесвумен" и отправила лишь недавно. Но я уверена, что они это не напечатают. Не их формат, даже если я оттуда убрала все порно и переделала в гет. Они слишком возвышенные для моего письма. Второе. Мы с Лией ходили на Библионочь в Герцену. Мне очень понравилось. Третье, дома, 29 мая мама меня всё таки покрасила в крем брюле. По началу было страшно, так как корни очень сильно высветились, а концы не взялись, но сейчас уже ничего. Ночью мы с Лией едем в НН. Это свершилось!!!! 1 июня Антон мне скинул 30к и я их перевела Пи для Марины. Она их перевела Марине 7 числа и я теперь Марине ничего не должна. Сходила в понедельник впервые за долгие месяцы на брови и на маникюр. Маникюр дорого, 1200 никогда такой не делала, но мне понравилось. Сейчас зашла в кафе поужинать после библиотеки Горького, там у них было 10 лет Шаляпинской гостиной. Выступали студенты колледжа Казенина, было очень интересно, но мало. Что-то ещё хотела сказать, мысль ушла. У нас отключили горячую воду с пятницы и позавчера я ходила мыться к Саше с Машей. Саша уехал домой на вождение, а мы с Машей посидели. Как давно я у них не была. Хочется почаще. Тем более я скоро стану тётей, осенью. Вчера пришла зп и я заказала новые очки. Раззорилась, но мне папа потом перевёл на комнату. Мне родители в этом месяце очень помогли. И Саша опять подкинул не много. Надеюсь в Нижнем потратить не очень много, потому что еда и книги это прям дикое комбо. Сегодня не взяла зонт, поэтому промокла и замёрзла. Готовились к жаркому Нижнему и ничего не взяла(( Но думая об приближающихся выходных грустно становится.
URL
пятница, 10 июня 2022

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча

04:40 Аэродром Подскока
Нужно место, где можно просто быть. Писать свое и знать, что нет осуждения. Нет страха быть использованымм против себя самого своими словами. 
Не совсем удобно писать, но я разберусь. 
Чувствую страхи. Чувствую взгляды. Слышу мысли. 

Мне все чаще интересны лишь те, кто сам себя прячет. 
А тех кого я вижу, видеть не особо хочу. 
Старше становлюсь, больше в лес хочу выйти и там оставаться.

@темы: Несколько фактов моей жизни

URL
пятница, 10 июня 2022

наоборот.

02:02
Действительно невозможно отрицать.
Судьба чует тебя.

@темы: .

URL
четверг, 09 июня 2022
22:38 Первый день лета, ты ещё счастлив
Почему никто не видит и не понимает, что конец? Почему все видят разные концовки и завершения, когда все прогнило и стухло, стихло, раскрошилось, обмякло. Как тёплый арбуз, вчерашняя моцарелла, заветренный огурец. Как кошачья блевотина в самых неподходящих местах, эта унылая, последняя и грубая. 
Почему жизнь сейчас ассоциируется с примитивной музыкой, звуками барабанов? Почему невозможно жить зная, как мало покоя осталось? 
Все же из детства. Бомжиха в трамвае, беременная, пьёт одеколон. Это ж конец психике и полная пизда. А она говорит «мам, да там он проебался маленько. Мам, не волнуйся…нормально» и пьёт одеколон,  она сидит одна на сиденьях, что совершенно не удивительно, запах у парфюма крышесносный. И говорит с мамой, она не была всегда такой, не материализовалась куском на сиденьях. У неё была мама, какая то личная трагедия и мерзкое пристрастие к одеколону «Александр» ну и отрицание контрацепции. Замечаешь какое то семейное неблагополучием сплошь и рядом. А при этом зачем? Всему конец. Какой блять смысл? А они ничего не сделали, не хотели появляться, не собирались быть твоей проблемой сучара ты тупая. Кто отвечает за счастье лохматых домовят в синяках? Кто блять за ними там сверху смотрит и приглядывает? Почему вы удивляетесь жестокости, все закрывают глаза, переступают, прячут свой уют и благополучие. Ну как же блять жить? Какая нахуй последняя война это война со своей совестью? Война в голове у каждого своя? Какое гендерное неравенство и заговор фармацевтов? Какой ковид? Я просто хочу сидеть за столом в два часа ночи, писать в жж, как меня не понимает мир, только что прошёл дождь, у меня распахнуто окно. У меня есть одна сигарета и запах сирени. Я слышу, как у папы работает телевизор, не слышу его храпа и ещё не могу закурить. Я невероятно дома и так не счастлива.

@темы: конец, лето, Бомж, война, сирень

URL
четверг, 09 июня 2022