Лента первых записей

Решила вспомнить немецкий, прочитала несколько страниц, поняла что ни черта не знаю.
Теперь повторяю все с начала, голова пухнет.
Совсем я обленилась.....................

Первая страница дневника. Какая она должна быть? Сильная и смелая, полная надежд и стремлений? Или наоборот: трагичная и чувственная.
Наверное, такая, что просто покажет, о чём я переживаю здесь и сейчас.
Сегодня я впервые начинаю писать о том, что на душе не кому-то, чтобы пожаловаться или стало легче, а самому себе.

- Здравствуй. Что ты делаешь?
- Веду дневник.
- Хм. Интересно. И зачем ты его начал вести?
- Думаю потому, что вдохновился чужим.
- Вечно ты всё у других перенимаешь.
- Нет, не всё. Пишу я потому, что сам так захотел.
- Верно. Хоть что-то ты в жизни сам решил.

Неужто как-то так это выглядит?
А может: Сегодня был обычный и в то же время неповторимый день. Проводил сетевую подругу виртуальным «счастливо» на поезд, пообщался с одной милейшей солнцеокой болтушкой на форуме, узнавал новые грани одного очень интересного и приятного мне человека.
Странно, насколько вот такая виртуальная забава как дневник может показать тебя другому человеку. Совсем не то, что общение 1 на 1.
Сегодня я действительно радовался тому, что меня есть новые знакомые. Странно, и когда это виртуальность так меня утянула, что я с большей охотой поговорю с ними, чем пойду на прогулку по зябкой погоде вечнодождливой вместе с реальным человеком. И нет, я ведь не боюсь людей, просто те мне безумно наскучили своей обыденностью и неумением говорить.
Кофе в банках оказался редкостной дрянью, зато мясо на косточке неожиданно порадовало своей нежностью…

Интересно, кому будет интересно читать это? Кому вообще может быть интересно, что я ем?
Сегодня думал о том, что на форумах все сбиваются в стайки. Или стаи. Даже и не знаю, кого и как назвать. Куда ни сунься, на какой уголок ни загляни, везде «Воландеморт» и его прихвостни.
И я не скажу, что они все плохие ребята. Хорошие, да только уже не можешь им довериться и общаться так, как раньше. Чувствуешь, что везде западня и обман. Но ведь это было бы правдой, имей я реальный вес. А так – лишь иллюзия моей больной головы.
И вот ещё что: я предпочту летать стайкой с птицами, творящими своим пером шедевры, нежели бегать с волками, рыскающими скандалы и не умеющими ласково взглянуть на тебя.

Дорогой дневник, прости за то, что перепачкал твои страницы.

ПредисловиеКак же меня достала уже неразбериха на работе! Будущее представляется весьма туманно... Благо, хоть бывший директор пообещал мне изменения к лучшему через месяц-полтора, т.е. есть надежда, что по истечении этого времени мои нервы наконец-то получат отдых... Как говорится, надежда умирает последней. Время пошло...

Я знала, что в конце концов моя "поэтическая" душа не выдержит и заставит меня выплеснуть своё настроение в очередной стих. Но что удивительно, мне почему-то в последнее время не хочется писать "за упокой", я стремлюсь закончить с надеждой. Значит, оптимист во мне всё же не умер. Это радует.
Два дня ушло на то, чтоб "подвести итог" моим творческим мыслям по этому поводу, ибо идеи "летали в воздухе" уже недели полторы. Наконец, вчера в дороге в автобусе "добила" остатки и вот что вышло:

НИЧТО НЕ ВЕЧНО

Послесловие

Ещё один стих в мою коллекцию. Интересно, наступит ли в моей жизни время, когда я перестану писать стихи? Или это у меня в крови? Неизлечимая болезнь... выплёскивать свои эмоции (любые) в рифмованных строках? Риторический вопрос.

Я-Серый, я Ангел черты раздела.
Такой мой рок, таков мой путь, такой мой век.
И я не приемлю ни черного угля, ни серого мела,
Но все же, раз и навек: я-человек.

Все было в свете Солнца. Теперь ЕГО Солнца. «Ты подарила мне черное Солнце. Оно не греет и не светит, зачем оно?

Черному ангелу – сложная роль
Должен помочь, но приносит и боль.
Не понимая, что это к добру
Люди злословия шлют и хулу.
Черному ангелу — злая судьба,
Белым не стать ему никогда,
Белых не слышат грешные уши —
Порочным душам ангел черный нужен!

Всегда так и было — благими намерениями вымощена дорога в ад. Ты подарила мне Черное Солнце, ты подарила мне поддержку.»

Сегодня я наконец почувствовала, что вирус добрался и до меня. Я могла не заболеть, но я выбрала другое, лень было сопротивляться. Хотя это никогда не поздно.
Когда я лежала в кровати, вспоминая разговор с Sonyava, меня осенило. Балин! Ну что ж вы раньше не сказали?!!! Цель - это же я через 10 лет! Тогда все встает на свои места, и нет причин недоумевать - зачем мне мои умения, творчество, кому это все нужно, что с этим делать? В том состоянии, в котором я сейчас, конечно, мне это все не нужно. Зачем это говну в проруби? Оно плывет по течению. А вот мне через 5-10 лет весь мой багаж ох как пригодится

Ведь раньше я всегда составляла свой словесный портрет "Я через 2 года", и удивительно, что многое сбывалось. Вообще-то практически все мои планы-цели так или иначе проявили себя в реальности. Как же мне удается периодически засыпать в реальности так глубоко, что потом естественные вещи становятся открытиями?

Едем дальше. В душе мне пришла мысль, навеянная Трансерфингом, который я читала еще год назад. Если исходить из теории о том, что моя жизнь - отражение моих мыслей и представлений о себе, то я могу менять будущее, думая о настоящем так, как будто оно уже идеальное. А вот и сама мысль-задание-эксперимент. Я хочу вести этот дневник так, как будто моя идеальная жизнь происходит со мной уже сейчас вопреки тому, что есть на самом деле. Да, это будет красивой ложью, но мне интересно, что получится в итоге.

Вообще-то, если сказать по секрету, одно время я так уже делала, и реальность изменилась. Не сразу, но она поддалась. Например, мой сын сейчас лежит в своей кровати и засыпает один, без меня. Об этом я думала-мечтала-представляла-визуализировала несколько месяцев. А сейчас это реальность.

Еще хочу отмечать хорошие перемены в своей жизни.

Думаю, будет весело.

Это была самая холодная лекция( Мы замерзали как могли!
Требую тепло в аудитории!

Автор: O.Kiro
Фэндом: Волчонок
Рейтинг: PG-13
Жанры: Гет, Слэш (яой), AU, Songfic
Предупреждения: OOC, Инцест
Размер: Драббл, 2 страницы
Статус: закончен

Описание:
А что, если пожар в доме Хейл устроил кто-то другой?

Примечания автора:
Первый фанфик по данному фэндому. Надеюсь, что не последний.
Написано под песню Eminem Ft. Rihanna - Love the way you lie.

Оригинал: ficbook.net/readfic/1481473


читать дальше Он просто стоял и смотрел, не в силах произнести ни единого слова. Мужчина напротив вовсе не собирался ему помогать, только кривил губы в столь знакомой ироничной улыбке. Его личное проклятие во плоти. Сколько ему ещё необходимо будет избавляться от него, чтобы наконец стать свободным? На губах застывает невысказанное: "Никогда".
Дерек ни за что не признается даже самому себе, несмотря на ненависть и злость за смерть сестры, он всё же рад вновь видеть этого человека. Он помнит, как практически умолял, срывался на крик, шептал, просил, угрожал: "Скажи что-то!". Видеть его тогда живым было чем-то сродни глотка свежего воздуха после клуб дыма.
Оборотни легче переносят физическую боль, кто сказал, что и душевную тоже? Вовсе нет. Ему было больно от своих воспоминаний, которые он старался подавить. У него почти получалось. Ровно до того момента, как он вновь видел эти глаза и память неумолимо подкидывала отрывки прошлого.

Мужчина нежно проводит по щеке подростка, заискивающе заглядывая в его глаза. Парень смущается, пытается отвести взгляд и неуверенно бормочет: "Но Кейт...". Палец скользит по его губам мешая продолжить, а вкрадчивый шепот вторит, что всё будет нормально и она не догадается. Никто не догадается. Мягкое касание губ и молодой оборотень буквально плавится от лёгкого поцелуя в объятиях более взрослого и опытного.

А потом Кейт узнала, всё узнала: и то, что он оборотень, и что влюблён далеко не в неё. Она узнала, что её "сладкому" мальчику больше по вкусу чужие сильные руки, невероятные голубые глаза и кривая усмешка. Дерек всё ещё помнит тот день, когда на красивом лице охотницы застыло отвращение и злость от увиденного. Ведь это не она прижимала парня к дереву, прикусывая кожу на его шее, а ладонями привычно проникала под футболку, и даже не другая девушка. В тот день младший Хейл впервые оттолкнул его и побежал за девушкой.
Воспоминания давили, и Дерек прикрыл глаза, хмурясь и стараясь прогнать видения прошлого. Он не должен вспоминать. А когда открыл глаза - его уже не было на месте. Мужчина хотел оглянуться, но ему не позволили, да и он не сопротивлялся. Чужое тело тесно прижалось сзади и губы, так привычно, коснулись шеи в мягком поцелуе.

Кейт разворачивается к нему и стреляет. Пуля попадает в стену прямо рядом с головой. Дерек знает, что она специально промахнулась. Он хочет сказать, что всё не так, как кажется, он хочет солгать, и это тоже знает. Кейт некрасиво кривит губы и даёт ему высказаться, но не позволяет приблизиться к себе.
- Если хочешь, чтобы мы снова были вместе... - говорит она, -... то тебе придётся кое-что сделать для меня.
- Да, конечно, - сразу соглашается парень, - всё, что ты захочешь.

Мужчина обхватывает Дерека поперёк туловища, ещё крепче вжимая в себя спиной и хрипло дышит в шею, водя по ней губами:
- Ты помнишь тот день, малыш?
Дерек отрицательно качает головой. Его ощутимо потряхивает и он пытается не вспоминать произошедшего, глухо рычит, а мужчина тихо смеётся и продолжает:
- Всё в порядке, мне нравится, как ты лжешь.

Дом подожжён. Из него уже никому не выбраться. Кейт заливисто смеётся и хлопает в ладоши. Одним махом уничтожили всю стаю. Почти всю. Рядом с ней стоит её преданный Дерек. В его глазах застыл ужас, он не верит, что смог так поступить. Он не верит, нет, это не он, это всё Кейт виновата, а он сегодня вернётся к сестре и скажет, что просто загулял с друзьями и Лора поверит ему.

- Уходи, - голос Дерека хрипит, а сам он на грани. - Мы убили тебя, мы сожгли тебя, тебя нет.
- Я слишком люблю тебя, чтобы уйти, племянничек, - раздаётся в ответ.

О, Великая Сила! Как же давно я тут регистрировалась, что даже успела позабыть логин и пароль. Честно говоря, впервые зарегистрировалась по приглашению друга, и не совсем до этого сайта мне было. А вот сейчас решила вернуться ради Jhereg и мероприятия под названием "Фандомная битва", о котором узнала от неё. Желаю посмотреть, как все проходит, а в следующей фандомной битве, возможно, и поучаствую.
Сердечно приветствую Jhereg .) Постараюсь появляться тут чаще.

Как же бесят онлайн-игры, вечно куча народу прокачивается за бабло, нет, чтобы играть ради удовольствия. Вот и проходит ажиотаж. Хотя несложно понять разработчиков, бесплатно никто работать не хочет, потому что волонтерством и не пахнет. И скучно, и грустно... и хочется волком выть, но как бы ты ни старался, ничего не изменить. Глас народа вопиющ, а мнение отдельных субъектов никого не интересует, а если и интересует, то просто для статистики, или чтобы просто подогреть интерес. Ход заманчивый и даже адекватный, но все равно портит настроение на раз.

«Гель-Грин, центр земли» Никки Каллен
Очень противоречивый сборник из четырёх рассказов, связанных общими яркими деталями. С одной стороны - странный синтаксис. Вместо нескольких предложений - одно, невероятно длинное, без оформленной прямой речи. Ощущение, как будто потоком реки сносит , многое не успеваешь продумать и прочувствовать. Иногда сложно понять, кто что говорит и делает. К тому же иногда просто зашкаливает пафос и ощущение сладости. Я сладкое люблю, но пределы быть всё таки должны. Остаётся неприятный осадок от чтения. И сюжетов, как таковых, особо и нет. Поэтому практически не затягивает.
С другой стороны - текст очень красивы1й. Здесь много атмосферности, разнообразие запахов, множество оттенков, приятных деталей. И персонажи сами - почти все герои сказок. Красивые, отважные или по-разному загадочные. Это то вызывает приятное чувство - хоть где-то такие люди есть, хоть в рассказах. Как-то радуешься прямо. То, напротив, удивляешься этому и раздражаешься. Опять же всё зависит от настроения, с которым сядешь за книгу. Много сравнений и метафор, порой необыкновенных, порой совершенно неуместных и ненужных. Ещё одна причина для двойственного отношения к сборнику. Ну и по строчке о каждом рассказе:
Воспоминания о кораблях Этот рассказ понравился за главного героя и его сыновей, таких разных, но замечательных. Но самое цепляющее - строящийся город. Вот тут и есть эта атмосфера - холодное бушующее море, старый одинокий маяк. Маленькие вагончики, вечный снегопад. Корабли, затонувшие, или не приплывшие ещё к заветному берегу, на свет старинного, манящего ярким светом, маяка. Горные реки, хвойные леса. Так далеко от цивилизованного нашего мира - и так прекрасно.
Дикий сад Тоже очень понравился, но за героя - Хоакина. За него, за его отношения с сыном, с внуком. Смотреть его глазами, как всё меняется. Читать о его чувствах, размышлениях, эмоциях.
Мельница и часы Неплохой, но понравился меньше всех. Упоминания Гель-Грина есть, но очарования от этого города уже нет. Красивая история любви, но не моё. Слишком не моё. Разве что дом, полный часов, да опять чудно прекрасные герои.
Ночь в белом бархате Единственный рассказ, которым я зачиталась. Скорее всего потому, что люблю такие вещи. Мистические что ли. В этом рассказе много моря - мрачного, спокойного, потом бурного. Живого, словно проникающего в разум. И главный герой, упоминаемый в других рассказах, словно полумифическое существо. Молчаливый, с меняющими цвет глазами, живущий в стеклянном доме на скале. И, потом, слившийся с морем. В общем, мистика и атмосфера северного моря сделали этот рассказ для меня захватывающим, цепляющим. Ещё бы чего-нибудь в этом духе.
После такого сумбурного потока мыслей хочется сказать большое спасибо Suicide Cheese! (и картинка совсем не в тему, но я не сдержался).

Строя замыслы и планы, без опаски и охраны
Спрятав хитрую усмешку в уголках прекрасных губ
Всех на свете совращала, (словно падших в мире мало)
Окруженная сияньем, неприступная суккуб

От министра до аббата, все стонали от разврата
Тихий набожный епископ, бросил паству и приход
Папа, видя это дело, крикнул :"Братцы - накипело"
Вспомнил молодость лихую и ушел в святой поход.

Лорды, рыцари и пэры. Воры, барды, флибустьеры
Все, в дуэлях бесконечных, лили кровь свою зазря
В общем так, они не знали, в чей коварный плен попали
И они всего лишь пища, между нами говоря

Развращать людей обычных, скучно братцы и привычно
И суккуб затосковала о прошедших славных днях
В монастрырь пошла неспешно, выбирать себе конечно
Жертву, ведь еще держался, тот молоденький монах

Тот монах казался скромным, тихим, глупым, расторопным
Он молился как проклятый, соблюдал суровый пост
И однажды темной ночью. В час пятнадцать (это точно)
В келью демон проскочила и давай вести допрос

Что ты любишь мой хороший? Хочешь, я одежды сброшу?
Или может ты желаешь, развлеченья пострашней?
Инквизиторы, я знаю, очень страшно всех пытают
Может быть и ты любитель, истязаний и цепей?

Инок улыбнулся косо, цепи взял и без вопросов
Заковал, умело, ловко, хитроумного врага
Враг не ведал дурачина, что под простенькой личной
Был суровый инквизитор, и весь год велась игра

Заключенная в подвале, демон в грусти и печали.
Слышен в городе спасенном, облегченный плач и смех.
Все прекрасно, все спокойно. Никому уже не больно
А в отдельном государстве победили блуд и грех.

Дневник создан, осваиваюсь! Ау, единомышленники!

I need a fresh start. I suffocate in a place I am now. The only people that seem to still care about me are my mom and my son. Like I said before, it's more than most people have. But it's still not enough for me. Everyone has friends, hobbies, places they like to go to, people they like to be with, and I don't know what I am anymore and what the hell I need. No bloody idea.

I want to be the person I always dreamt of becoming - loving and caring mother, daughter and girlfriend, good friend you can rely on, a nice person to be around. But here I am, running away from everyone, because I can't bear staring them in the eyes.

Every time I start over I promise myself I won't do the same mistakes again. But it's like a circle - I always end up exactly where I started. And I always say to myself - not this time. This time I'm better, tougher, stronger, more clever and courageous. This will not happen to me ever again. I won't let it happen.

И вот я здесь
Давно хотела создать аккаунт на данном ресурсе, но все не доходили руки Но я справилась с поставленной задачей! Теперь немного освоюсь, и все будет окей

Солнечный январский день

В душе у меня все еще никак не может все успокоится. Не могу до конца признаться себе, что вернулся, все стало словно чужим, не знакомым.. да уж что и говорить - так и есть.
Мой норд жил в горах, пещерах... а это что? Деревушка на пару сотен домов.
Один плюс - дворец красив..хрусталь светится на солнце и отблески золота. Величественно.
Что ж.. тут и будет моя резиденция...
и комната мне моя понравилась... хотя мне особо ничего шикарного и не надо.
Ванная - да... и желательно с маслами.
Приняв ванную и выспавшись, я решил пройтись по самому дворцу.
Нашел библиотеку и взял с полки пару книг.
лучше бы как раньще - свитки!

- Как у тебя дела?
- Замечательно.
- И у нас хорошо, спасибо, что спросила. Сразу видно, как тебе интересно.

Не должно было меня это задеть. Да и не задело почти, заставило только задуматься, почему я не пользуюсь приемом "привет-как-дела".
Соль вот в чем.

Основная причина - я не люблю чужих людей. Не люблю разговаривать с ними - да, мне не очень интересно, и все тут. Но знакомство как бы обязывает. В отведенное расписанием время я довольно-таки неплохо общаюсь, но как только лимит времени истек, я автоматически закупориваюсь обратно в свои мысли, внутренний мир, Чертоги Разума... Можно назвать это как угодно, суть в том, что я затыкаю уши музыкой, застилаю полвзгляда образами, и все человеческое становитс мне чуждо. Исключения делаются лишь для небольшого круга людей, да и то с оговорками.

Но на что надеются эти чужие люди, когда спрашивают "Как дела"? На то, что я в красках буду распевать о своих горестях и радостях? Вряд ли. Но и сам вопрос тогда обессмысливается. Зачем спрашивать то, что совершенно безразлино? Видимо, из-за страха провести лишние десять секунд в молчании. Или чтобы совершить акт вежливости.В любом случае, я считаю этот перфоманс совершенно бессмысленным в разговоре со мной, и потому стараюсь по мере возможности обойтись без него. Да, кое-кто может счесть меня невежливой, но так ли им нужно услышать от меня заветные два слова, что бы отмахнуться от них? Впрочем, существуют люди, которые определенно хотели бы, чтобы иметь повод вывалить на меня ушат своих проблем и сплетен. Но это не нужно мне, поэтому не стоит ждать от меня сакрального вопроса.

С близкими все иначе. Здесь на вопрос о делах я обычно коротко отвеча. "Нормально" и стараюсь закрыть тему. Что это значит - то, что у меня все под контролем. Если же в моей жизни происходит что-либо интересное или какое-то отклонение от нормы, я непременно поделюсь этим без всяких вопросов. Эта связь работает и в обратную сторону. От близких я жду новостей без лишних понуканий. Есть что рассказать - пожалуйста, нет - тоже хорошо.


А Тучка меня сегодня спросила, где я хочу работать. Задумавшись, честно ответила - все равно где, только бы с людьми поменьше общаться.

Данное сообщество посвящено американскому телесериалу «True Detective», выходящему в данный момент на телеканале HBO. Здесь будет собрана всевозможная информация, связанная с сериалом, вывешен график выхода новых серий с перечнем сайтов, на которых можно смотреть в прямом эфире, а также ссылки на скачивание. Помимо этого будет выставляться фанфикшн (в том числе и переводы), фанарты, гифки и прочее творчество фанатов. Публикация собственных материалов, связанных с тематикой сообщества, разрешена и крайне приветствуется.
Хотите узнать, что такое "настоящий детектив"? Тогда добро пожаловать к нам.

Наши баннеры:

<a href="http://www.diary.ru/~truedetective/"><img src="http://i33.fastpic.ru/big/2014/0123/7b/b59eedbb0512cfdb32b04b1f3881757b.png"></a>


<a href="http://www.diary.ru/~truedetective/"><img src="http://i33.fastpic.ru/big/2014/0123/d9/c517df08769ea18ced670c1743ac39d9.png"></a>

Тут поняла, что всё же я по Яше скучаю. Это был тот человек, который меня настолько невероятно понимал.До конца. Иногда становиться грустно, от того, что его больше нет рядом. Тогда, когда в очерередной раз в моей голове возникает очередная яркая идея или мысль и я хватаюсь за мобильник, что бы ему позвонить и как обычно обсудить эту мысль, рассказать, что у меня было за день и объяснить, почему я такая сейчас грустная(ведь обязательно же спросит!). Хватаю телефон и над зелёной кнопкой вызова палец замирает.Я ведь более этого не смогу сделать... Вопреки всем предыдущим годам, когда мы каждый день разговаривали по многу часов без перерыва.

Я так незаметно привыкла к тому, что он всегда рядом...Ведь это и правда, по сути был чуть ли не единственный человек, который переживал за меня, понимал, поддерживал, беспокоился и просто был рядом. Всегда.Даже тогда, когда ему самому было плохо, он меня не оставлял...Я ему и правда была нужна и небходима. Он был любящим парнем и понимающим верным другом. И вот по второму я скучаю. Несмотря на то, что мои чувства, как к парню, к нему пропали, мне хотелось, что бы как друг он меня по прежнему не оставлял и готов был пойти со мной в кино, если мне вдруг вздумается или просто поговорить, даже и в час ночи.

Однако это невозможно. Он меня слишком любил, что бы, после того, как я его бросила, продолжать быть со мной рядом и понимать что я никогда уже не буду его. Я его понимаю - это слишком горько и больно. Поэтому-то я , как он и просил при последней встрече, и сделаю так, что бы мы больше никогда не увиделись. Я не появлюсь на Дне Рождения его лучшего друга, хотя его друг меня на него и позвал. Я не буду лишний раз мелькать в своём родном районе, откуда уже три года как переехала. Я с этим отлично справлюсь.

Правда и мне будет нелегко, ведь я слишком отвыкла от того одиночества, в котором прибывала до Его появления в моей жизни. И в которое мне опять придёться вернуться, пусть и с вечным оптимизмом и незменной улыбкой на губах

С чего же начать? Зовут меня Ксюша, мне 17 лет, в феврале будет 18. По этому поводу чувствую себя старой, так как ничего особенного в жизни не сделала за столько времени. Учусь сейчас в одиннадцатом классе, в следующем году буду поступать в институт. Всё как у всех. Но угораздило же меня влюбиться... влюбиться в девчонку.
Я перешла в эту школу в прошлом году и той же осенью впервые увидела её. Она тогда училась в восьмом классе. В тот день, когда мы шли в раздевалку с моим одноклассником Олегом (сейчас уже хорошим другом), она подбежала к нему и стала что-то увлечённо рассказывать. Потом он пошёл за своей курткой, а я неожиданно для себя спросила её, нравится ли он ей. Она улыбнулась и сказала, что они просто друзья. А я ей: "Да ладно тебе!" И следующие несколько недель говорила себе, что я дура дурой.
С Олегом мы живёт недалеко друг от друга, буквально через дом, и поэтому ходим домой вместе. В тот же день после школы я и расспросила его о ней. Её зовут Лера. С Олегом они вместе в одной компании. Живёт она тоже недалеко, мы часто виделись после уроков, но так и не разговаривали.
Шло время, а я всё время искала повод с ней поговорить, но никак не находила. Лера мне с первого взгляда запала в душу. Она красивая, для меня самая красивая, у неё глаза зелёного, именно зелёного цвета. Я таких глаз ещё никогда не видела. Ростом она немного ниже меня. Очень умная и добрая. Сейчас ей 15, в марте будет 16.
Но в один прекрасный для меня день (первый день осенних каникул), а точнее утро Олег позвонил мне и сказал, что собирается компания в лес на шашлыки, будут наши одноклассники и некоторые люди из других классов. Я сразу же спросила про Леру, но о ней было неизвестно. Олег предложил, что если я хочу, то он может позвонить ей и уговорить пойти с нами, что он и сделал. Через минуту он перезвонил мне и сказал, чтоб я выходила из дому, а он будет ждать меня под парадным. Он сказал это всё так быстро, что я ничего даже не спросила, а быстро собралась и вышла. На часах, помню, было всего десять утра. Олег сказал, что мы вдвоём пойдём к Лере под дом, он вытащит её на улицу и мы вместе уговорим её пойти с нами. Блин, как я тогда волновалась! Я не знала ни о чём мне с ней говорить, ни как я её буду уговаривать. Но Олег всё разрулил. Мы пришли к Лере под дом, он позвонил ей, она вышла, поздоровалась, улыбнулась мне. Олег стал её уговаривать, сказал, что будет мясо, бутерброды, что вообще будет весело. Он рекламировал наш поход, как будто это тур по Европе, честное слово! А она к моему большому удивлению выпалила, что не пойдёт, так как "там будет спиртное", а она не пьёт, и что вообще будет много людей, с которыми она не общается. И в этот момент я первый раз за весь разговор вставила свою реплику. Я сказала, что тоже не буду пить (хотя вообще я пью, не алкоголик конечно, но в компании можно), что я только в этом году пришла и тоже почти ни с кем не общаюсь. Она снова мне улыбнулась сказала, что подумает. А Олег снова зашёлся, стал говорить, что "куда ещё думать, мы встречаемся в час, идём в магаз, а потом в лес", что если она не пьёт, то ей "вообще пантец денег надо брать". Она сказала что спросит у мамы. Это, если честно, меня тоже удивило. Всё это нарисовало у меня в голове такой себе образ паиньки, но мне это казалось очень милым, доселе невидимым.
К моей огромной радости, к моему счастью, мама её отпустила. Лера пошла домой. В час мы трое встретились со всеми остальными, пошли в магазин, скупились, а потом поехали в лес в пределах города. Я, как и обещала Лере, пиво себе не покупала, со всеми не пила, да и вообще большую часть времени провела с ней. Общение завязалось быстро, мне очень нравилось её узнавать. А ещё мне очень понравилось сочетание в ней качеств "послушной девочки", которая не пьёт, не курит, не ругается, играет на пианино и в то же время слушает тяжёлый рок, любит играть в футбол, обожает компьютерные игры и фильмы ужасов (качества второй группы присущи и мне). Порой наши разговоры разбавлял своим обществом Олег, а потом он уходил к другим, и мы снова оставались вдвоём. Мы просто общались, но так, будто уже не один год знали друг друга, мне было легко и весело с ней, мы много смеялись, не обращая внимания на других.
Домой шли вечером втроём: Лера, я и Олег. Он решил купить себе ещё бутылку пива и поэтому молол своей пьяной башкой всякий бред. Но прелесть Олега в том, что даже бред с его уст звучит невероятно смешно. А потом он сказал Лере что-то типа "Ксюша так хотела, чтоб ты пошла, ей было бы грустно без тебя..." Меня тогда так перекосило, я готова была его закопать на месте. Но виду я постаралась не подавать и сказала ей, чтоб она не обращала внимания на этого идиота. А она ответила, что он иногда несёт чепуху и вообще любит подкалывать, и чтоб я не обращала внимания. Первым пошёл домой Олег. Я провела Леру до её подъезда и на прощание поцеловала её в щёчку, как подружки целуют друг друга. Потом она снова мне улыбнулась и пошла домой, а я ещё минуту стояла около её парадного и только потом пошла домой. Вот такой я дебил.

Я много раз прокручивала в голове этот день, он один из самых счастливых дней в моей жизни, и сейчас я не могу о нём вспоминать без улыбки.
Когда-то я уже встречалась с девушкой. Вообще она была первой, с кем я встречалась. Это было в лагере в Карпатах. Мне было 12, а ей 16. Познакомились мы с ней, когда нас повезли на экскурсию. Там к ребятам постарше прикрепляли ребят помладше. Так и нас поставили в пару. Её звали Даша. После экскурсии мы стали гулять на территории лагеря каждый день, а потом после одной из дискотек она меня поцеловала. Мы стали встречаться. К концу лагеря обменялись номерами телефонов, страницами Вконтакте. В городе через неделю я ей позвонила и мы встретились, пошли в кафе. Сейчас, когда я анализирую то, что было между нами, то понимаю, что после лагеря Даша как-то изменилась в поведении, то ли я ей наскучила, то ли она не знала, что со мной дальше делать; тогда я этого не замечала. Так мы встречались и ходили то в кино, то в кафе ещё несколько раз. Потом где-то в конце осени она мне позвонила (до это звонила ей только я) и пригласила к себе домой фильм посмотреть, сказала, что родителей дома нет. Я на радостях буквально побежала к ней. Фильм мы посмотрели. Потом она предложила ещё один. Перед вторым фильмом Даша принесла из кухни вино, налила мне и себе, мы стали пить (я тогда не пила, но согласилась, чтоб не обидеть её. Сейчас для меня это оправдание глупо звучит). К середине фильма мы опустошили бутылку (я не выпила и двух стаканов, у меня стала кружиться голова). И тогда Даша полезла ко мне, стала целовать, обнимать... Не буду углубляться в подробности - и так ясно, чего она хотела.
Я была не готова к этому, стала отталкивать её, у меня началась паника. Я стала убирать её руки от себя, закрывать ей рот ладонью. Она стала лезть ко мне с ещё большим напором, но потом, видя, что всё бесполезно, толкнула меня и криком послала на три буквы. У меня накатились слёзы на глаза, я у Даши попросила прощения, а она схватила меня за руку и вышвырнула из своей квартиры. Я вернулась к себе домой, когда отчим услышал, что от меня несёт спиртным, то он с пристрастием занялся моим воспитанием.
Мне было тогда 12, я не понимала, почему она так со мной поступила. Я не хотела с ней близкого контакта, я даже не думала об этом, не думала, что у нас такое может быть, но я боялась её потерять даже после всего, что произошло. В ту ночь я не спала, а на следующий день позвонила Даше, но она не дала мне даже слова сказать: послала. Потом я увидела, что она удалила меня из друзей Вконтакте. Через неделю позвонила - она трубку не взяла. Где-то месяц я ей периодически звонила, и в один день она ответила, я только успела сказать "Даша, прости, я тебя люблю", а она мне холодно ответила, чтоб я её оставила в покое, или она поменяет номер. Больше я ей не звонила. В скором времени я у неё на странице Вконтакте увидела, что она встречается с девушкой своего возраста, но это долго не продлилось и где-то через месяц у неё стояло СП с каким-то парнем. Потом был ещё один парень, а дальше я уже не смотрела. В начале мне было очень обидно, я переживала из-за её новых отношений. Где-то через полгода я перестала заглядывать к ней на страницу, а к следующему новому году вообще забыла о ней. Только иногда, как сейчас, всплывает в голове мерзкий образ девушки, которой я когда-то сказала, что люблю её, а сейчас мне кажется, что это самая большая глупость, что я сказала в своей жизни. Я бы хотела навсегда об этом забыть.

Сейчас я боюсь, что стану для Леры тем, кем стала для меня Даша. Я не думаю, что Лера когда-то встречалась с девушкой или вообще с кем-либо. Я боюсь вызвать у неё такое же омерзение, что вызывала во мне Даша, если предложу встречаться или попробую обнять (я уже молчу о том, чтоб поцеловать). Вот так проходит второй год моего знакомства с Лерой.

Почему я стала вести дневник? У меня такой возраст и период в жизни, когда подводят первые итоги. Мне скоро 18, и я заканчиваю школу. А чего я достигла в жизни? Что у меня есть ценного, кроме неразделённой любви? А кому я нужна, кроме родителей, которых я сама очень люблю? Может, эта писанина поможет разобраться в себе, хотя в данный момент мне просто хочется излить душу.
Продолжу позже, сейчас пойду спать.

Вот наконец-то решила вести электронный дневник. Я как обломок старой эпохи давно вела его в тетрадках, но летом 2012 года я старые дневники сожгла. Попрощалась с детством. А недавно подумала, что неплохо было бы иметь при себе летопись событий. Здесь буду публиковать свои мысли и наблюдения, описания важных ( и не очень) событий.
Привет!

Я создала этот дневник чтоб делится своими мыслями. Ну и иногда проблемами. Я знаю что можно зависти бумажный дневник но... не сильно хочется, так как раньше он у меня был, и по большей части мне лень в нем писать. Так что прошу не сильно в меня кидайте тапками, за мое вечное нытье

Хохох, а я пытаюсь убежать от себя.
но куда?

читать дальше

Hossana Meus
Fortuna Deus
Aeterna Teus
Mystre, Morte, Sancte, Pior

Fortuna Hossana Deus
Legionus Ab Comae
Fortune, Fortuna Equis
Ad Pugnatoris In Veritae

Hossana Meus
Fortuna Deus
Protego Causa In Sanctus
Aeternus Praetor
Firmitas Semper
Coryphaeus Rex Regis Univers

Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria Resurrectum

Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria In Unum Diem

Terra Tenebrae
Telluris Malus
Quisere Pere Curiatus
Genitor Edo
In Ex Domino
Patris Illuminata Rex, Regis Univers


Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus causa
Padre Alluminata
Gloria Resurrectum

Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria In Unum Diem

Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria Resurrectum

Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria In Unum Diem

Lacrimosa, Lacrimosa
In Ex Dominum

*Сидя на лестнице перед зданием Архива, волк сдувал пыль с только что полученного назад дневника. Конечно, некоторые страницы были немного подпорчены временем, но, в целом, записи не пострадали. Перечитав записи о былом, волк аккуратно открыл первый чистый лист и достал перо...*

В тот вечер, когда он сказал, что больше не любит меня, я долго не могла уснуть. Чувство покоя и защищенности покинули меня. Я час ворочалась в кровати, то зачитывая очередную книгу, то закрывая глаза и пытаясь уснуть, но всё было тщетно. Теперь некому было защищать мои сны, некому было сказать эту ненавистную мне фразу "всё будет хорошо". Только сейчас, ворочаясь в кровати и перекладывая голову с подушки на матрас, я поняла, что сама накликала беду. Я всегда отвечала ему "всё будет только хуже" и, кажется, искренне в это поверила. Эта фраза бьется во мне. как дрянной мотив, эти три последних сообщения, встающие в мозгу, как только я смыкаю веки:
"Может пройдет ещё"
"Нелюбовь ко мне?"
"Как-то так"