Лента первых записей

понедельник, 17 ноября 2014
hot_n_fun

Shine bright like a diamond

03:10
В этот раз у меня несомненно все получится!
А пока нужно подготовить список замечательных дел, и ничего не забыть!
Встать
Помыться-умыться
На завтрак скушать гречневой каши
Маникюр и брови
Написать список того, что нужно купить в магазин
Заняться поиском работы
Еда на неделю
Расписание танцулек на неделю
Погладить белье
Английский под вопросом!


@темы: не забыть, дела, расписание дня

URL
понедельник, 17 ноября 2014
Lady.M.

Now I'll sing you the ballad of Optimus Prime. He was the greatest Transformer there were of all time. He was a big rig, a robot, and a really nice guy. He was proof that a hero's more than meets the eye.

02:44
в разработке
URL
воскресенье, 16 ноября 2014
RhapsodieOfDeath

Гомеопатия коньяком, физиотерапия криокамерой

22:01 Интересно, где тут аватары?
?
#hashtag #hashtag #omgselfiehashtag
URL
воскресенье, 16 ноября 2014
Arhiplut

15:34 Дневник создан
Теперь он есть у меня. Буду загружать сюда своё творчество.
URL
среда, 12 ноября 2014
Miss Oatmeal

19:44
визитка с рамочкой
URL
вторник, 11 ноября 2014
Бонни ~

Зашел в Амнезию - навел порядок в винном погребе.

22:42 Чем больше стелса, тем больше боли.
Я просто не могу проходить Метро по стелсу. Каждый раз, когда я пытаюсь повести Артема в уголочек, в темноту, потому что он не капли не воин, а слабак чертов - что выходит? Правильно, ужос адский. Артем пыхтит, нервно вертится, а у меня затекает шея ждать, пока какой-нибудь враг подойдет, а я его ножичком пырну аккуратненько. В такие моменты так не хватает шуганых стражников из Дисхи, просто грусть-тоска во мне просыпается.
Я ненавижу эту игру ровно так же. как люблю ее. Мне нравится ее сюжет (плевать, что с книгой различия), мне нравится русская озвучка (!!! хотя у Артема голос все-равно староват), мне нравится этот чертов читерский лазерный прицел. А не нравится то, что враги набегают при попытке стелсить в таком количестве, что просто рыдай, но расстреливай всех стоя. И такое ощущение, что часть ИИ - дюже умная, а часть - такие тупицы, ох (что, в принципе, очень даже живенько выглядит в рамках игры: не всем же людям быть острыми :laugh:).


@темы: скринота, игровое

URL
вторник, 11 ноября 2014
LupinFox

BSD заразно.... От него заболеешь любовью к чьению классической литературы.... По списку писателей из этого аниме...)) начиная с Акутагавы Рюноске!

19:07 Зачем я сюда забрел? В чем наш смысл бытия?
вопросим и ответим?:lol2:

@темы: все формы и жития Холмса,, иное, всего и не перечислить!, миры Эдгара Уоллеса,, Неразлучные из мира Дюма,, Рупан Сансей и Ко,

URL
понедельник, 10 ноября 2014
KorranSF

In thrust we trust

21:46
Итак... Неисповедимые пути Силы, которая окружает нас и вместе связывает, привели меня сюда. Не знаю, насколько часто, много и регулярно стану писать - настроение и количество свободного времени штука переменчивая, но периодически, видимо, поток сознания будет выплескиваться.
Как будет не лень, поковыряю еще настройки страницы и что-нибудь сделаю с этим странным цветом. %)

В силу некоторых обстоятельств, видимо, стиль изложения будет более открытым, чем был в старом блоге. Если тот был, фактически, средством общения эзоповым языком с одним (с одной) человеком, то здесь постараюсь более конкретно и прямо говорить о том, что думаю и чувствую. Без оглядки на то, кто может это прочитать и какие сделать выводы. Извините.
Хочу заметить, что настроение и восприятие всего окружающего веселья могут сильно меняться буквально в течение десяти минут. Соответственно, ни один отдельный пост как отражающий ИСТИНУ™ моего внутреннего мира воспринимать не стоит.)

Ух ты, тут есть тег зачеркивания! Порой вконтакте так его не хватает, когда хочешь написать что-то особенно бредовое смешное.
Всем зашедшим на огонёк - бодрое здрасьте! Поехали.)
URL
понедельник, 10 ноября 2014
А. Койфман

20:17
- Маззи - герой моего детства. Не то что всякие там ветераны.
URL
воскресенье, 09 ноября 2014
|Paranoi@|

22:53
Ты так жадно глотаешь воздух, как будто дышишь в последний раз.
Не надо.
URL
воскресенье, 09 ноября 2014
Белка Ромашковая

22:05 Две причины завести дневник.
Две причины завести дневник.
Первая: память не совершенна, многое, казавшееся важным забывается, искажается... Порой всплывают очень странные воспоминания, то ли сны, то ли реальные события...
Вторая: иногда необходимо выговориться. Выплеснуть всё наболевшее, накипевшее. Тщательно, многократно повторяя, переосмысливая. Кого я ненавижу настолько, чтобы выплёскивать всю гадость и мерзость; и кто при это так меня любит, что не даст в морду?
URL
воскресенье, 09 ноября 2014
kmal

18:32 Новый дневник
Новый дневник.
Надеюсь, я смогу вести тебя регулярно.
Мой старый рассекречен и больше я не могу быть откровенной в том маленьком прохладном темном мире.

@темы: новая жизнь

URL
пятница, 07 ноября 2014
katakuna

Логин

18:21 Тор/Локи

@темы: Тор/Локи

URL
пятница, 07 ноября 2014
amydarra

09:40 ПИТ: Палата Интенсивной Терапии
«Палата интенсивной терапии» – равнодушный свет привычно осветил старую табличку на ослепительно белой двери, обозначая тем самым начало нового дня. Уставшие после ночной смены медработники в разномастных спецодеждах и смешных шапочках спешно передавали дежурство, стремясь побыстрее оказаться дома и упасть в тёплые объятья кровати.

Лампочки равнодушно освещали всё в пределах досягаемости, наблюдая за бесконечными передвижениями людей. Зачем столько бессмысленной суеты и движений, столько бесполезной траты энергии, которую можно потратить на генерацию света, так всем необходимого. Но с другой стороны, если бы все люди застыли и научились освещать себе путь самостоятельно, то какой смысл жить лампочкам? Да и путь тогда не нужен, ведь некому по нему идти… Подобные противоречивые мысли вызывали у несчастных осветительных приборов перенапряжение, они начинали припадочно мигать и внезапно перегорать. Подобное самоубийство никак не входило в их планы, поэтому мало кто заморачивался подобными идеями.

Палата так же не забивала себе разум ничем подобным. Она сладко потянулась, расправляя сознание и сбрасывая с себя пелену сонливости. Ночь прошла вполне спокойно, ни чужие люди, ни назойливые Кошмарики, так любящие сновать в снах пациентов, не беспокоили её. Отлично. Можно встречать новый день.

читать дальше

@темы: миниатюра, проза, дарья тайга

URL
четверг, 06 ноября 2014
MycroftJim

22:45 Правила игры, т.е. сообщества
Пока что в процессе утрясения)
1. На сообщество распространяются правила сайта дневников.
2. К постам с контентом рейтинга R и выше следует ограничивать доступ, пользуясь опцией "материалы для взрослых".
3. Уважаем друг друга и по возможности будем доброжелательны друг к другу :)
4. Уважаем авторское право, и потому при выкладке чужих работ указываем автора, если он известен и ссылку на место, откуда взята работа. Если источник неизвестен, это следует обозначить.
5. Здесь можно выкладывать всё, что имеет отношение к пейрингу Майкрофт/Джим - тексты, арты, фото, аналитика и проч. формы творчества, а также общаться с единомышленниками, обсуждать и восхищаться прекрасным.

@темы: типа правила

URL
среда, 05 ноября 2014
d88

17:50 Перлы из фанфиков 1
Перлы из разных фанфиков и ориджиналов, которые мне довелось обнаружить на Фикбуке.


Фэндом: Ориджиналы
Предупреждения: OOC, ОМП, ОЖП
Какая неожиданность для ориджинала!

Публикация на других ресурсах:
НИ ЗА ЧТО!? НИГДЕ И НИКОГДА!
А вопросительный знак здесь тоже для экспрессии?

Уснув на диване, его разбудил телефонный звонок.
Телефонный звонок очень громко храпел.

читать дальше

@темы: Перлы, Фанфикшн

URL
понедельник, 03 ноября 2014
Kokovaah

20:10 Уходи
Ну вот.Скрываться буду здесь.От тебя,от себя,от друзей.
Каждый день я хочу сбежать от сюда нахуй,но зарастаю мхом.
Как мне надоело видеть твое вялое лицо каждый день,как я устала быть мамочкой,домохозяйкой,мужиком.Когда-нибудь я решусь уйти и не возвращаться.Обязательно.Жаль,что нашу совместную жизнь ты начал планировать только сейчас,когда уже поздно.
URL
воскресенье, 02 ноября 2014
ФеньОк

Фея клея, Председатель клуба меркантелистов

23:32 Happy Halloween

далее

@темы: BJD

URL
воскресенье, 02 ноября 2014
Jumik89

That all the good girls go to heaven. Well, heaven knows....

02:04

URL
суббота, 01 ноября 2014
Uki-des

18:27 А бывает ли чудо?
Вот сидишь себе за компом/ноутбуком и не замечаешь, как жизнь проходит. Кто-то сидит по делу. Кто-то от нечего делать. Кто знает... может пока мы сидим у других случается что-то хорошее. Но вряд ли кого-то будет волновать, что там происходит у других. Главное. что каждый из нас думает о себе. А кто-то и вообще не думает.
Даже если вот так сидишь и скучаешь. Думаешь, что в твоей жизни нет ничего интересного. Но попробуй оглянуться. Может ты что-то упустил. И это интересное сейчас как раз рядышком с тобой.
Каждая хорошая весть - это ли не чудо? У каждого своё понятие на этот счёт. Кто-то считает, что хорошее - это ничто иное, как случайность. А кто-то, только и надеется на такое. Ну, не буду мучить тебя бредом, тот кто это читает.

Она - девушка с не простым характером. Не любящая других парней. Иногда с ней бывает очень сложно, она как бомба, в любой момент бабах! И всё... Её сложно понять, но она очень добрая, хотя порой эгоистичная. Но это не лишает её своих достоинств.
Он - любящий, весёлый парень. Он как психолог всегда успокоит и поддержит. Иногда он ссорится с ней, но потом они забывают обиды. Он всегда спокоен. Редко увидишь его злобу,

Однажды, когда она вернётся со своей временной работы, вся уставшая. раздражённая и никого не хотящая видеть, кроме него, то он к ней придёт. Даже не смотря на скверную погоду ноября. Он придёт. Он всегда приходил, вот и сейчас тоже. Обнимет, успокоит. Они снова начнут играть в игры, как и всегда это делали. Им очень хорошо вдвоём. До самого вечера она и он будут веселиться. Возможно она снова приготовит ему что-то сладкое, а он с удовольствием будет это есть. Почему нет? Ведь все её старание - это её хобби. И ей всегда нравится, когда кто-то ест её сладости.
Такие разные люди, а так им хорошо вместе. И вот вечером, когда уже быстро стемнело, за окном возможно пошёл снег он сядет рядом с ней и обнимет, так крепко, как ещё никогда не обнимал. Мягко поцелует в губы, станет гладить по голове и скажет:
- Я люблю тебя..
Она ответит тем же и улыбнётся слегка краснея. Но всё равно им придётся расстаться... до завтрашнего дня. Ведь он живёт в другом городе и ему нужно на автобус. Она проводит его всё ещё улыбаясь и пойдёт в свою комнату.
URL
суббота, 01 ноября 2014
leonastik

Эндимион Маморович Такседомасков

16:20 Я знаю что умру.И знаю когда это будет...
Я знаю что умру.И знаю когда это будет..., но так хочется отдалить этот момент, но не потому что я хочу жить, жизнь мне уже ужасно надоела, а лишь потому что без меня будет одиноко им...

Смешными и нелепыми могут показаться эти слова многим, и лишь единицы, знающие мою тайну, тяжело вздохнут.
Но никто так и не задумается: какого это знать, что через 10 лет тебя не станет, и что это наверняка и этого не избежать.
Что сделали бы Вы, если бы услышали такую горькую правду, от которой ком в горле не пройдет и через год и через два.
Смогли бы Вы сказать родным и самым близким о своей дальнейшей судьбе? Маме? папе? второй половинке? сыну?
Я смог сказать об этом лишь брату, трем лучшем друзьям(которые мне роднее брата) и единственной лучшей подруге, к которой мое сердце не ровно дышит(но я упорно называю её братом, потому что она мне очень родной человек).
Просто сказал, что меня не будет СРЕДИ ЖИВЫХ через эти десять лет... ПРИЧИНА?.. причину я не могу сказать никому... Её можно назвать одним словом БОЛЕЗНЬ...
Трудно жить и знать это, я живу с этим уже два года... что изменилось? Изменилось всё, абсолютно. Включая мою внешность и мою душу...
Сначала было очень трудно, руки опустились, меланхолия залетела в голову и не как её от туда не выгнать... Были порывы суицида, чтобы " не мучать себя и окружающих", но их останавливал твердый разум и слова друга...
Я стал жить, вернее начал стараться жить и жить так, как я этого хотел. ИМЕННО Я, а не кто-то другой. тогда и начались перемены в себе..сначала другая стрижка(привет любимая челка), затем чернее цвет волос(просто чтоб смотрелось эффектнее и не видно было седые волоски)....ДА, мне всего 25 лет, а у меня уже есть седой волос,немного и не слишком заметно, но не приятен факт их существования.
Да я не могу утверждать, что живу сейчас и делаю всё, что хочу именно я, потому как я не одинок. Я прислушиваюсь к своей второй половинке, да и что греха таить, во многом ей повинуюсь. И это не значит, что я слабак, это значит, что я люблю этого человека, и готов на все ради него... и нашего сына.
Поэтому я и не сорвался и не уехал куда глаза глядят, просто не смог оставить их. И да, я знаю, что через 10 лет они останутся одни, без меня... и голос в голове твердит, что лучше отпустить их сейчас, чтобы тебе нашли замену и не так было больно им тебя потерять....
Как говориться сделать удар не в сердце, а в душу...чтобы тебя стали ненавидеть и эта ненависть давала им сил жить дальше, без тебя... НО Я СЛАБАК, я не могу сделать больно сейчас, и ужасно не хочу делать кому-либо больно вообще...
У меня часто бывают депрессии и порывы сорваться и уехать, убить себя где-то подальше от своих. Но тогда я просто смотрю на спящего сына, или краем глаза ловлю едва заметную улыбку второй половинки. Вспоминаю как умер мой лучший друг, как было плохо его родным и мне.. и понимаю, что так поступить с НИМИ я НЕ ИМЕЮ права.
Что я должен жить не ради себя, а, хотя бы, ради этих людей...

Поэтому я достаю свой зеленый пиджак из шкафа, одеваю улыбку и живу дальше!
URL
суббота, 01 ноября 2014
longfall

pedetitubante

12:58 Ноябрь.
Ноябрь. Месяц, когда осень пытается отстоять у зимы последние права; иногда она сдаётся на милость снегу, а порой ей удаётся забрать несколько дней или недель. Мороз добирается до каждой клеточки тела и кусает острыми зубками, тёплая одежда уже не греет, но я понимаю, что скоро будет ещё холодней. Осень готовит нас, таких привередливых, к зиме — холодной, безразличной и в то же время такой ласковой и нежной. Один парень как-то сказал: «Зима даёт почувствовать это, без лютого холода разве ты бы так же сильно ждал лета?». Ведь мы бы не ценили эти теплые летние дни, если бы не замерзали и не прятались под одеялом долгое время.
Я не люблю зиму. Но она даёт время передохнуть после сессии и беспрерывных кроссов по жизни.
Больше зимы я ненавижу ноябрь – он словно говорит мне, что осталось совсем чуть-чуть. И снова начнутся эти оголтелые гонки за подарками, давки в магазинах, постоянная нехватка денег из-за надвигающихся праздников и жуткая тоска, от которой бессмысленно убегать, потому что она все равно догонит.
Я вышла из дома рано утром, как обычно. Снова к первой паре – и я опять опоздаю, потому что встать на десять минут раньше не представляется возможным, легче не спать всю ночь. Перед выходом из дома я зажгла сигарету и сразу надела перчатки. Сегодня было особенно нелегко вставать с постели — не хотелось просыпаться, хотелось остаться во сне, потому что реальность слишком уныла, чтобы существовать в ней. Но будильник был против и громко возмущался через каждые пять минут так, что проснулись родители. Пришлось его послушать, чтобы он наконец заткнулся.
Но только всё моё нутро отвечало будильнику протестом, и я всеми силами пыталась его утихомирить, потому что надо было идти в университет. Дойдя до метро, я вдруг услышала голос в голове: «Не стоит снова туда идти. Ты там задохнёшься». Обычно я игнорировала его, но не сегодня. Я развернулась и, продравшись сквозь поток людей, пошла бродить. Сегодня мне не захотелось возвращаться домой. Там было так одиноко и страшно, что, несмотря на мороз, я решила прогуляться по улицам города.
Сегодня мне впервые некуда было идти. Это был первый раз, когда не хотелось возвращаться домой и особого настроения гулять тоже не было. На секунду мне показалось, что я пропала. Странно… Отчего у меня появилось такое чувство?
Но, несмотря на это, я всё же не пошла на учёбу и решила прогуляться пару часов, пока настроение совсем не исчезло. Было грустно и тоскливо. В голове начали появляться мысли, от которых я уворачивалась, запихивала в самые дальние уголки моего сознания, и когда они возвращались снова, я специально навешивала себя делами, чтобы не приходилось снова от них прятаться.
Но сейчас мне совсем не хотелось убегать. Надо было обдумать, что происходило в моей жизни и что я собираюсь делать с этим. Я вспомнила о человеке, который долгое время мучил меня и не давал покоя, а я ничего не могла с этим поделать, хотя прилагала все усилия, чтобы извлечь из себя любовь и нежность. И однажды мне всё же это удалось — любовь ушла, а нежность осталась. Я никогда ни о чём его не просила, искренне ценя те моменты, когда удавалось побыть рядом с ним. Просто радовалась, что он есть, и что принимает в свои объятия. Мне было всё равно, что любовь невзаимная. Но слишком часто сердце сжималось и рвалось на части, я не могла смириться с тем, что его нет со мной.
Но прошло время, и я наконец-то смогла расстаться с иллюзиями, которые я лелеяла и берегла, и с этой безумной, убивающей меня любовью к нему. Только одно у меня осталось, что я не могу убить — это нежность, которая появляется во мне, когда я вспоминаю о мгновениях рядом с ним и смотрю фотографии, на которых он меня обнимает, когда я представляю, как прикасаюсь ладонями к его лицу и целую его теплые губы.

@темы: возьми себя в руки, дочь самурая, героиня без героина, дым табачный воздух выел

URL
пятница, 31 октября 2014
Djedje

Pretend like there's no world outside

14:37 Километры
Через полчаса у нас начнут отмечать Хэллоуин.

Через полчаса мне будет восемнадцать-и сколько-то-там уже и полчаса.

Я, на самом деле, даже хотела сходить на, но предательски не осталось сил - и заболевшая голова, и ерундовые 36,9, и пустые полки расстроили сильнее, чем могли бы.

Я лежу в маленькой комнате, уничтожаю пакетик семечек и отчаянно хочу чая, конфет, сериальчик и домашнего уюта.

Но конфеты кончились.

Вай-фай скорее мертв, чем жив.

А дома у меня сейчас и нет - потому что здесь еще не дом, а там... там тоже дома уже нет.

Звуки гремят у меня в голове - громче, чем есть на самом деле - и мне одиноко и неуютно.

Но когда-нибудь - и я надеюсь, что скоро - все это будет просто историей.
URL
четверг, 30 октября 2014
Delise

Good Coffee: Cheaper than Prozac!

19:06
Решил создать новый мир откровений. Чисто для себя.
Все старое рушилось из-за невозможности прямо сказать то о чём я думаю. Не хочу врать себе и убегать от себя тоже.

@музыка: Fallulah – Hold Your Horses

@темы: приветствие

URL
четверг, 30 октября 2014
Пушистый апостол

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.

12:17 I'm still alive
Юхоу!
URL
среда, 29 октября 2014
Renatta

20:54
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку

Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка-это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!

"Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы.

Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому отношения не имеют.

@темы: Притчи

URL
среда, 29 октября 2014
Piveyn

17:47 Попробуем с чем это едят
Ну-с начнем-с...
Собственно говоря мой первый опыт, я человек не общительный, да к тому же стеснительный, поэтому здесь будет в основном моя виртуальная жизнь.

Ну и начну с Dragon age, ни чего не могу с собой поделать и надеюсь, что очень ошибаюсь, но мне кажется есть что-то общее

(под катом Спойлерная картинка)
читать дальше

Чем-то блондин мне напоминает Андерса:conf2:

@темы: Dragon age, Размышления

URL
вторник, 28 октября 2014
N.Strizh

Одна мысль стучит у меня в голове: "Это меня убьёт, убьёт, убьёт... И не страшно, пусть убьёт". (с)

22:42 Давайте знакомиться - бедствие.


Художником быть тяжело. Особенно, художником "от Эру", то бишь владеющим странным даром даже линии, "под шумок" проведенные под линейку, превратить в нечто, напоминающее зигзаг пьяного кольчатого червя. Особенно, когда на носу промежуточная аттестация, а желание поспать перебивает даже желание поесть. Итак, тяжело быть мной.
"Ой... ой..." доносится глумливое эхо из недорисованного кувшина, мозолящего мне глаза, руки и седалищный нерв уже около получаса. И ладно бы он был один. Нет, неумолимо приближается черед фигурного конструктивного построения и теневой проработки. Я оттягиваю его, как могу, но в том несчастном прорисованном кусочке произведения гончарного ремесла скоро образуется дырка от моего усердия. А ведь без стерки. И даже не передний план...
Все же в умении быстро рисовать в художественном вузе есть свои минусы: преподаватели быстро "просекли", кого можно нагружать и побольше, так что моя некогда золотистая кожа рук, кажется, навеки покрылась черненым серебром грифельных карандашей, а акварель течет уже вместо крови, ибо с кожи ее разноцветные прилипчивые пятна не то, что не стираются - не отдираются даже вместе с кожей. О гуаши, темпере и масле, которые грядут в следующих трех семестрах, я старалась не думать, так как от одной мысли об этом руки начинали сдавленно почесываться, вспоминая даже сошедшие с них пятна.
Но, что самое странное, это не жалобы. Это просто констатация факта, ибо осознание того, что это именно Мое место, грызет мозг получше иной свекрови. Или тещи, как любят шутить на просторах всемирной сети. Хотя почему именно об этих милейших женщинах?
Впрочем, я отвлеклась.

И вообще, не будем об этом, ибо этот дневник я завела именно "сказочным", хотя, судя по проклевывающейся тенденции, это будут очень... своеобразные сказки. Но ведь в этом нет ничего плохого, верно?
Давайте знакомиться - бедствие. Без обиняков и лишней лжи заявляю - это так, дабы уберечь хрупкую психику окружающих от непосредственно меня. Но об этом -позже и на ухо самым стойким. Или отчаянным.)

Пока писала, мой любимый кот, мгновенно вырастающий из любого имени, что я даю ему, (причем, в основном, не только в моральном плане), опять уселся на мои рисунки. Стоит сказать, что на столе ему сидеть не разрешается ни под каким предлогом, тем более на почти законченных работах, а он в ответ нагло щурится, словно спрашивая: "Что, погонишь? А трудов своих не жаль?" Эта белая пушистая сволочь (да-да, он уже даже отзывается, ибо его премерзопакоснейший характер замечают все, а сестра-нолдие назвала однажды "Морготовым") имеет очень длинные и острые когти, которые бесполезно обрезать - он стачивает их за пару дней максимум. Одно движение ими по моим работам - и на них будут зиять четыре аккуратные продавленные (а иногда и прорванные) борозды. Так что сгонять его нужно медленно и очень аккуратно.
Самое смешное, что самые близкие прекрасно понимают, что, каким б поганцем он не был, я очень его люблю. И он это знает. Поэтому, как только я подъезжаю к нему на кресле, дает взять себя на руки, чтобы, заорав, как потерпевший, и саданув по еще не зажившему пальцу вышеописанными когтями, смыться в другую комнату гордой кошачьей походкой. А я тут сижу, шиплю. И почти с пролетарской ненавистью смотрю на кувшинчик. Да закончить его уже, и спать.
И в голове играет Темушка "Близится срок, через час будет поздно..." мда, при том, что вставать мне через два, можно даже не ложиться. Но ведь мы упрямые!
Улыбаясь чуть грустно и по-настоящему честно, я снова сажусь за работу. Я люблю рисовать. И писать (об этом вы, правда, узнаете чуточку позже). Это - не просто часть моего сердца. Это - моя Жизнь. Папка с творчеством на рабочем столе так и называется. И только недавно я поняла, насколько не ошиблась в выборе. И имен, и близких.

Стоит признаться, я никогда не вела дневников. Серьезно. Начинала - множество, но дальше нескольких строк меня неизменно не хватало, ведь большую часть моей жизни и души занимают миры, о которых не напишешь простым перечислением сегодняшних событий. Они живут под сводом грудной клетки, защищающей их от ветров и оценивающих взглядов. Я могу писать о них в стихах и прозе, могу рисовать (но лишь редко, так как (я говорила) я художник "от Эру" и творец от слова "тварь"), могу складывать сказки и легенды, которые, словно маленькие тропинки в траве (опавшей листве или на снегу), прячу, лишь изредка открывая для самых близких. Я лиса, а лисьи тропки всегда скрыты от человечьих глаз. Мои - не увидят даже охотники, пока я Сама их не покажу.

Смотря в окно, я улыбаюсь лучам рассвета. Новый счастливый день для печального солнечного лиса. Миры прячутся под колпак груди, почти такой же, в какой некогда Меленький Принц прятал свою дорогую Розу. Стены дома обнимают со всех сторон, согревая и успокаивая всех, кто однажды был допущен в них. Скоро нужно будет бежать в университет, снова окунаясь в быстроходную реку ежедневных событий. Скоро - опять куда-то спешить, доказывать что-то миру, который так красив в своем угрюмом и чуть печальном великолепии, застывшем в лицах прохожих, не понимающих моих улыбок. Но принимающих их. Но это - скоро. А сейчас...

Еще одна маленькая правда. Я домашний ребенок, греющий дома уходящих, ставящий свечу, чтобы они, вернувшись, не печалились, а жили. Чтобы, чуть отдохнув, они снова отправились в путь. А я буду ждать каждого, кого однажды пустила под своды крыши и моей груди.
Вы, наверное, тоже мимоходом. Располагайтесь. И...
Чувствуйте себя как Дома!

@музыка: Тем Гринхилл "Еще раз о нищих и безумцах"

@настроение: домашнее

@темы: из жизни пушистых и чешуйчатых, птичьи записи

URL
понедельник, 27 октября 2014
allor_alkarin

No Tumsas viss iznāca un Tumsu viss atgriezīsies...

00:47 Флешмоб - 1
Правила:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или".
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются.
Получено:
1. Логика или интуиция?

Логика. Я логик до мозга костей, даже по моей прозе, как мне говорили, заметна моя профессия. Хотя IT-шник - это не профессия, а образ жизни и мышления :) Я мыслю на 70% чистой логикой.

2. Восток или Запад?

Запад. Я принадлежу западному миру, западному образу мышления. Как бы ни хотелось, восточную систему оценки мира привить уже невозможно.

3. Песня или танец?

Песня. Петь у меня еще худо-бедно получается, а вот танцевать - увольте. Хотя хотелось бы.

4. Существующее или то, что в перспективе?

Существующее. Будущее - переменчиво, оно часто лжет, меняясь под влиянием самых разных обстоятельств.

5. Осязание или слух?

Слух. Слух - помощник в бою и в работе. Я многое могу определить на слух.

@темы: флэшмоб

URL
суббота, 25 октября 2014
Loki69

try to entertain me

18:43 старая песня
как жаль, что hgh кануло в небытие. это был таким нихуевым скоплением боли
, чт мне был за что себя жалеть из раза в раз.
но как же мне хочется свою квартирку.
все то, что я ненавижу в совместной жизни сейчас вокруг и огромных скоплениях
но у меня просто нет выбора. я предпочту терпеть использование моих вещей чем жить
в одной комнате с бабушкой.господи,когда уже наконец прекратятся месяцы копления,я
смогу скинуть немного на книжку, подкопить,заплатить за полгода и остаться одна?

а до этого я хочу,чтобы меня оставили в покое

но видимо я слишком многого хочу.

секс по принуждению.еда по принуждению.снисходительные взгляды.
чертов неудобный диван,от которого мой позвоночник уже вторую неделю не хочет гнуться и
подушка,
от которой каждое утро и до вечера непроходимо болит голова.
постоянное напоминание о том, что это н мое.
"быть может ты будешь складывать свои вещи куда нть в другое место"
"у тебя слишком много вещей"
"быть может тыблаблаблаблабла"
"может ты съедешь"?

и как эта идея могла показаться мне забавной сначала.

слишком много требований.чересчур

найди работу
приберись
поешь
успокойся
найди репетитора
учи партию

я окончательно определилась со своей позицией в жизни.вот только
осуществить ее пока что не представляется возможным.


я не хочу ссор каждый вечер
но видимо для этого придется придерживать свои выебоны.

"я люблю тебя такой какая ты есть"
тонны картинок с идеальными барышнями.
"я все равно люблю только тебя"
экандейо
"я люблю тебя, тебе не нужно меняться"
"ты слишком выебываешься,много хочешь,мне остается терпеть и любить"

оу
URL

© 2002 — 2025 Diary.space

Правила дневников
Политика конфиденциальности
Privacy policy