Лента первых записей

суббота, 01 августа 2015
AlexandraIam

22:37 первая
даже не знаю что здесь надо делать нооо... видимо делаю

ладно
напишу пару слов о себе хотя я прекрасно понимаю что нафиг это никому не нужно
я бы даже рада была если НИКТО и НИКОГДА не зайдет на этот позор моей жизни
во-первых чтобы сразу расставить все точки над "и" скажу что я клала на точки и прочие знаки препинания
во-вторых я очень люблю синий цвет особенно синий кобальт
рррр
в-третьих я люблю интересных людей
даже целью моей жизни можно назвать поиск таких людей людей близких по духу
мойрэйлов можно сказать (хоумстакеры поймут)
на этом пожалуй всё
на самом деле мне просто дико скучно сейчас в пол-второго ночи и дико интересно как это вести дневник
эхх

пока лошки если такие найдутся
URL
пятница, 31 июля 2015
Сестрёнка-моделистка

But enough of recent history,lets go back in a time machine! All the way to prehistoric times when dinosaurs ruled the Earth!

04:27 Вступление
Ну что ж! Вот и для меня настало время сделать первую запись в дневнике!
Диплом я получила и теперь могу вздохнуть свободно. Определённая ступень достигнута! Хотя чего я радуюсь, ведь теперь придётся пахать до самой смерти.

Озираясь на прожитые годы, я могу сделать важные выводы и передать их грядущим поколениям. На тот случай, если ко мне забредёт случайный читатель, позволю себе дать ему совет:
Ежели на жизненном пути вы повстречаете носуху (живую, естественно, а не чучело), ОБЯЗАТЕЛЬНО покормите её бананом. Это очень важно!

@темы: советы и рекомендации, всякая всячина=))

URL
четверг, 30 июля 2015
kukula_555

Надеяться и ждать!~

02:20 жизненное дно
Думаю, каждому человеку знакомо "чувство Монте-Кристо"? Ты вроде роешь, как баран, все роешь и роешь, устав до безумия, движешься на одном лишь долбоебизме упрямстве. И что ты получаешь в итоге? Выход на смотровую площадку для охраны, естественно))))))) Только вот, если у бедняги Дантеса хватило удачи выбраться из тюрьмы, то у обычного человечешки вроде меня - нет. Пришла лишь к тому, что друзей нужно выбирать чуток тщательнее :duma:, т.е. Америку не открыла, прости Колумб, и не навешивать на них тонны своих ожиданий. :bubu::-/Сказки остались только в Диснее а жаль, а я на принцессу ну совсем не потяну в двойне жаль.:ill:

@настроение: мраак, высадите меня отсюда

@темы: повседневность, это конечно, хорошо, но где там мои пилюльки?

URL
среда, 29 июля 2015
Pivovarova

20:36 Жизнь с понедельника, начавшаяся неожиданно в среду.
Ужаснейший цвет оливы!! пф , аж плююсь . Он полностью сбил меня с темы и для чего я все это дело начала.
Начало самостоятельной жизни. Нижний-Тагил.
Сегодня подумала, что действительно все нужно начать делить на "плохо" и "хорошо". Никаких нормально. Плохо-исправляем. Хорошо-замечательно. Первый день железнодорожника хорошо, хотя могло бы быть и лучше, знай я коллектив немного больше. Мне трудно запоминать имена.
15-29 июля физкультура стала моим другом.
белые клубы пара, испускаемые трубами завода, прелестны. Я долго еще не хочу видеть зеленый дымок. А еще сегодня среди команд была и Кушва. Причем в баскетбольной форме. Футболки у них были как у "тебя". Никак не могла выбросить это из головы. Вот что за женщина то такая. Осталось выполнить последнюю поставленную перед собой цель-прослушать пару песен АлоэВера. Понеслась, родненькая.
URL
вторник, 28 июля 2015
*Schuldig*

Perfect speed is being there...

19:18 С чистого листа


Я решил начать все сначала (для тех, кто не понял — это LIA).
Знаете, у меня наступил такой момент в жизни, когда все с одной стороны очень плохо, а с другой - хочется все изменить.
Это второй год в моей жизни (первый раз это было в 18 лет), когда мне хочется умереть.
Спустя десять лет наступило снова отсутствие смысла жизни вообще, ощущение собственного бессилия и никчемности, невозможности что-либо изменить.
Я никогда не думал, что такое настигнет меня опять. Когда я в очередной раз задумался, что не так уж и страшно умереть молодым.
За эти полгода со мной произошло столько всего, что перекроило мое сознание и привычные паттерны.
А еще я вынес самую тяжелую войну внутри себя. Она измотала меня, сделала жизнь невыносимой.
Я и так по жизни не отличаюсь позитивизмом, а за последние полгода я настолько провалился во мрак, что едва держусь за край этого обрыва.
Многое пришлось переоценить и многое достать из себя вопреки своей гордости.
От того мой предыдущий дайр был таким эмоциональным и агрессивным.
Дневник для меня был единственным местом, куда я мог слить свое ЧЭ, где мог хоть немного исповедоваться.
Последняя исповедь была самой откровенной для меня. Даже слишком.
Это было тяжело, но зато я скинул груз, который прижимал меня к земле и мешал жить, сделав из меня полнейшего психа.
Так что, я хочу забыть этот старый дайр, как и свою прошлую жизнь.
Постараюсь начать все сначала. Постараюсь идти снова к свету.
Не обещаю, что все посты тут будут полны прекрасными мыслями, но если я не попытаюсь, то скоро потеряю веру в себя и надежду на светлое будущее.
Год жизни в негативе отравил меня прилично. Пора смывать эту грязь с себя и отражать красоту.
Ведь мы получаем в ответ от мира то, что сами в него транслируем.


Пожелав все начать сначала, я решил уйти на другой дневник.
Вообще, у меня за все существование на дайри их было шесть.
Конкретно этот был игровым, созданным для одного единственного ПЧ.
Логином было имя моего персонажа - Юто Ливингстон (пилот космического корабля neon-17).
Этот дневник был практически девственно чист. Всего три записи, никаких тем, никакого избранного.
Я обрадовался, когда вспомнил о нем. Ведь мне было так лень заводить очередную учетную запись.
Как приятно, что можно просто было достать его из архива и быстренько подчистить для новой жизни.
К слову сказать, мне было интересно перечитать все то, что тут происходило...
И... это было слишком сильно. Как будто нарочно карты так легли.
Я читал историю Юто, и это было по ощущениям все то, что со мной происходило. Это был я последние полгода.
Мое внутреннее состояние. Мой уход в интроверсию. И тут я прочитал строки, которые написал еще в 2009 году.
Я просто рыдал. Эти слова наиболее точно описывали мое состояние:

Когда от холода трясет все тело…
Когда хочется кричать, потому что больно…
Когда хочется выпустить из себя смерч, чтобы снести все вокруг себя…
Когда хочется впустить его обратно, чтобы прочистить себе мозги…
Когда просто обидно…
Когда просто падаешь на колени и закрываешь голову руками…
Когда просто злишься и плачешь…
Когда просто подыхаешь…
Когда все рушится и ты под обломками…
Когда кричишь, чтобы никто не слышал…
Когда несчастен, потому что придурок…
Когда замерзаешь, потому что сильно открыл дверь…
Когда сердце обливается кровью и покрывается льдом...
Когда так привязался, что не можешь уйти…
Когда ругаешь себя, потому что так оно и есть!
Когда…
Когда?
Все начнется или закончится?...

Простите меня... я должен был уйти еще раньше...

Всё до единого слова правда. Вот так бывало пишешь что-нибудь, а потом это сбывается. С тобой же.
Какая ирония. Мне даже страшно писать рассказы теперь. Хотя я часто замечал эту закономерность.
Писатель сам себе пророчит будущее.

Сегодня мне легче. В душе пустота и некоторое чувство безнадеги, но это лучше, чем то, что было до этого. Надеюсь, я когда-нибудь приду в норму.
Тяжелые события последнего года отпускают не сразу.
Но я готов к переменам. Я хочу все поменять в своей жизни. Другое дело, что я не могу сдвинуться с мертвой точки. Как ни стараюсь, дела не могут разрешиться.
Попробую проявить еще немного терпения.

Единственное, что отвлекает меня и заставляет воскреснуть - это курсы по фотографии. Это моя отдушина.
Я жутко волновался, когда выкладывал свой домашнее задание первого урока. Мы еще ничего не фотографировали, но надо было выложить 5 своих самых лучших портретов.
Мне казалось, что меня закритикуют, однако преподаватель высказал так много приятного и к большей части работ замечаний не было вообще. Напротив, сказал, что очень круто сделал три снимка, а один из них ему понравился больше, чем нравится мне. Сказал, что я внимателен к деталям и у меня хорошие композиции. Было приятно это услышать.
Хоть что-то повысило мою самооценку за последнее время.
Фотография спасет мою душу.

А еще я решил забрать со своего старого дайра любимых ПЧ и избранное. Так что, если Вы знаете, кто я и имеете со мной общих знакомых, которых тут нет, то не распространяйтесь об этом дневнике, ладно?
Я вам доверяю.
URL
понедельник, 27 июля 2015
shineelove

13:54 ***
Привет.
Расписывать сейчас ничего не хочу и не буду. Чувствую себя ужасно, пью антибиотики и меня немного тошнит. Собиралась сегодня поехать в Москву продлевать мед.книжку, но ливень с утра, тошнота и просто адское головокружение сказали мне сидеть в кровати и не рыпаться.

Сегодня позавтракала творогом со сметаной и вареньем. Звучит жутко калорийно, но там было очень мало.
Вес 50.2. Ужас.

Сейчас смотрю дораму "Мэри не было всю ночь", последняя серия. Так себе, если честно. Начала смотреть только из-за Чан Гын Сок.
URL
воскресенье, 26 июля 2015
Alamak

Feel so good

18:08
А мне поговорить то на самом деле не с кем совершенно. Экзистеция моего существования совершенно не соответствует моей сущности.
10-го у меня было торжественное вручение диплома с отличием в актовом зале главного здания нашего универа, то, что 12- ти коллегий, тот самый зал, где Керенский произносил свою первую речь, и где Ленин получал своё университетское свидетельство, ну и Путин с Медведевым и иже с ними тож… а я по дороге на это мероприятие по касательной въезжаю на скорости 100 км в час в автобус с туристами из Индии. Остаюсь и без мероприятия, и без машины на лето, и паскудство моей жизни, которая и без того балансировала на краю оптимальности сущего уходит глубоко в минус.
Но на самом деле и это - хорошо. Просто потому что жить вообще хорошо. Если б не тот бус, я бы просто перевернулся, и, пожалуй, не один раз, и выжить, по крайней мере младшему сыну. не удалось бы точно. Счас немного отошёл вроде. Просто одной проблемой больше. Решим. И вот так по жизни - понимаешь насколько ты был, счастливив 5 минут назад, год, 10, 20 лет…и того что у тебя есть. Тут только одной философией спасаешься. Ну и ещё надеждой, надеждой на то, что ты сможешь, что смогёшь, и что вообще всё не так уж и плохо. Есть здоровье, семья, возможности... А только тебя не хватает на чтобы встать как мечталось в 6-ть, не выпить, как сегодня в очередной раз Шато Карбоньяк пару-тройку бокалов, и наконец то выучить английский, и пройти до конца Соло на клавиатуре Шагиняна (сколько можно печатать с ошибками?!), и так далее, и тому подобное… Короче, жизнь продолжается. И уже это – не плохо.
URL
суббота, 25 июля 2015
низколетящие драконы

it echoes in my head

18:19
Есть немало вещей, о которых хочется поведать. Вещи, о которых говорить - нужно.
Для себя, напрямую, напоминая, что ты движешься, что тебе есть куда идти.

Кинг не идёт. Поэтому сейчас беру Мураками и удивляюсь, что текст цепляет. Возникает та самая ниточка, приковывающая внимание к историям. От них - ко мне. Поочерёдно. Историям, читать которые хочется безостановочно весь день.

Нравится этот сайт. Однозначно. А значит - будем разбираться. Вдруг что-то выйдет?

@темы: thinking out loud

URL
среда, 22 июля 2015
фея в шляпе

Pinkie Pie don't care. She does what she wants.

13:56
Первый день на полигоне был сюрреалистическим и туманным. Непонятно было, что делать, непонятно, куда деваться, к кому идти, надо ли наслаждаться свободой и возможностью отдохнуть на природе среди растянутых экранов, сонных палатчиков, кафешек и тумана, или же следует ходить, навязываться остальным, предлагать каждому первому встречному волонтеру и администратору свою помощь - или что вообще, куда мне деваться, куда идти?
Конечно, эта проблема скоро разрешилась, но подобное ощущение родилось даже не столько из-за непонимания ситуации, отсутствия знакомых лиц и уязвленного эга, оскорбленного отсутствием внимания к себе; дело было в самой атмосфере, в дезориентированности и расслабленности самой природы. Прошёл дождь, на поле густо застелился туман, и люди, как козловские ёжики, лениво сновали туда-сюда, не зная, куда приткнуться (ведь все мероприятия начинаются только со следующего дня, а показ состоится только ночью).
Но как же там было красиво.
Как же.
Было.
Красиво.

@музыка: Shoujo Kakumei Utena – Zettai Unmei Mokushiroku

@темы: insomnia, мыслепоточное

URL
вторник, 21 июля 2015
OlwenArt

Жить нужно или с юмором, или с психиатром :)

04:31 Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
Вот, нарисовалось. Повешу себе на холодильник. Возможно, спасёт от ночных набегов, ну или, по крайней мере, пробудит остатки совести. Стыдно перед котиком жрать бутерброды с колбасой ночами.


@темы: рисунки, еда — зло!

URL
понедельник, 20 июля 2015
Baby Baek

Careless, careless, shoot anonymous, anonymous...

19:54 Приветствия пост
Да прибудет сила со мной и каждым, кто видит этот несуразный текст!


После долгих раздумий я всё же решил завести дневник, в котором буду делиться с миром своим никомуненужным мнением. Говорить буду обо всём: книги, кино, музыка, звёзды, к-поп, фанфикшн и многое другое. Буду рад, если это кого-то заинтересует, но делаю это всё лишь для своего успокоения. Слишком много мыслей кружит в голове, жить с этим становится всё труднее, поэтому возможность выплеснуть это в текст и забыть кажется весьма заманчивой. Читайте, делитесь своим мнением - буду рад вступить в разговор, порассуждать и даже немного поспорить. Всех люблю и жду!

@темы: Ерунда — штука гордая, в чью попало голову добровольно не придёт

URL
пятница, 17 июля 2015
Jingleo

Сновидения - это всегда обман.

18:28

@темы: понравилось, Gravity Falls

URL
четверг, 16 июля 2015
Покоренный Ирландией

12:21 Приветственное слово.
Новый дневник,новая жизнь....думаю получиться!

@настроение: спокойное

@темы: "хай-хай"

URL
среда, 15 июля 2015
Thomas Brodie-Gangster

21:00
С почином нас!
Нести прекрасное можно уже вот прямо сейчас, с тегами в процессе разберемся подробнее :)
Как-то так.

изображение

@темы: а поговорить?, img: гифочки

URL
среда, 15 июля 2015
Будучи котиком

15:05
В любви к одной скрывал любовь к другому(с)
URL
воскресенье, 12 июля 2015
lucifer-88

14:31
Сижу, смотрю в монитор и думаю, с чего начать. Первую запись всегда немного сложно делать, это потом они польются уже сами, практически без моего участия. А первая, по обычаю, будет ни о чём. В этом дневнике я, скорее всего, не стану описывать текущие события. Если только иногда. здесь будут некоторые размышления о людях, об ощущениях, о чем то еще. В-общем, увидим, время покажет.
И вот так всегда - проговариваешь мысли про себя и они ложатся ровными рядами, начинаешь их записывать - сразу же начинают путаться не хуже проводов от наушников.
За окном второй день безраздельно царит превосходная пасмурно-дождливая погода. Я прям кайфую от этой прохлады.
По уже сложившейся традиции, возможно дам ссылку на этот дневник самым близким. Хотя прекрасно понимаю, что им это до смерти не надо. В этот раз это будет один, максимум два человека. Предыдущий дневник читали 5 или 6 человек. Это же жесть вообще, куда столько! Но ничего, исправлюсь.
Ладно, погнали. Итак, здравствуй, мой дорогой Дайри! Мне не хватало тебя все эти месяцы. много чего за это время произошло, я обязательно тебе обо всём расскажу. По секрету.

@музыка: шум дождя и ветра

URL
суббота, 11 июля 2015
Tatess

Ничего

22:00 Diary
Наконец-то я добралась до своего дневника. Давно уже хотела его завести. Завела. В тетрадке обычной. Даты записей были примерно такие: 9 февраля, 10 февраля, оп и 11 марта. Да, я забывала этот дневник на месяц. Во-первых тетрадку приходилось прятать, и мне нудно было вечером доставать ее, что-то писать, а потом снова прятать. Во-вторых банальная лень. Вот я и подумала о онлайн-дневнике. Его уж прятать не придется.
Идея завести дневник пришла ко мне, когда я устала от собственных мыслей в голове. Их просто нужно было куда-то выгружать. Написание мыслей иногда помогает со стороны посмотреть на ситуацию и разобраться в ней. Еще дневник мне нужен, чтобы научиться формулировать свои мысли, так как в жизни я замкнутый человек и плохо это делаю. Ну и еще я люблю читать, и изредка хочется побыть писателем.
Очень надеюсь, что не заброшу этот дневник. Удачи мне!
URL
пятница, 10 июля 2015
r@ttigAN

.sinner

18:51 Dragon Age: Inquisition
Ворнинг: мнение автора отзыва может не совпадать с вашим – это нормально. Отзыв планировался и редактировался по мере прохождения игры, поэтому прежде чем затеять демагогию относительно некоторых игровых моментов, которые кажутся вам спорными или несправедливо завышенными/заниженными в обзоре ниже, учтите то, что мнение автора уже сформировалось и будет сложно просто взять и ушатать его своими потрясающими доводами.
От себя добавлю, что отзыв этот я писала довольно долго, сперва упомянув всё то, что было в голове, а после – стремясь как-то сгруппировать похожие аспекты игры. Не шибко получилось, поэтому на протяжении обзора могу возвращаться к уже упомянутым моментам. Надеюсь, это не вызовет путаницы у читающих.

А ещё, если непонятно из вышеописанного, данное мнение субъективное, поэтому я подчёркиваю то, что это субъективное мнение, а не рецензия, при составлении которой нужно беспристрастно упомянуть плюсы и минусы. Мнение моё, как поклонницы данной серии игр, может быть совсем необъективным.
Посему, прошу вас уберечь себя и меня от бурных реакций и бесполезных споров. Я предупредила. Спасибо за внимание.

читать дальше
URL
пятница, 10 июля 2015
любиния

Я хочу тебя, жизнь!

17:49
Я тебя помню. Даже если и помнить-то нечего. Яркой вспышкой появился ты в моей жизни в тот зимний день, в день свадьбы моего старшего брата. Мне восемь лет...
Ты не был мне ни другом, ни возлюбленным. И мужем ты стал чужим...
Я не думала о тебе, я знала, что где-то ты есть, живёшь себе, кого-то любишь, кому-то нужен. А у меня своя судьба, дороги наши разошлись, отношения закончились, так и не успев начаться...
Почему же сейчас, когда тебя нет больше, ты всё-таки есть? Больно бьёшься в крови, отдаёшься горечью полынной в подъязычье... И память хлынула вдруг через края, раз за разом заставляя чувствовать на губах поцелуй твой.
Тот единственный, короткий, первый и последний...
Стоишь у меня в глазах, улыбаешься, а тебя нет... Тоска моя невыносима. Воспоминания о тебе легки и туманны, как сны. Но кружится голова от сознания упущенного времени...
Почему не признался мне, не сказал главного? Берёг, жалел?..
Если бы можно было вернуть время назад...

@музыка: ENIGMA

@настроение: Грусть...

@темы: далекое прошлое

URL
четверг, 09 июля 2015
the legendary twins

22:51 Кодекс поведения
Уважайте других.
Уважайте самих себя.
Большие картинки - в превью.
Все, что не запрещено - разрешено, но не забывайте о правилах дайри ру.
Проблемы будем решать с каждым лично.

@темы: Организационное

URL
среда, 08 июля 2015
just_common_dumbass

Just look at al the fucks I don't give

00:35 Наконец-то я сделала дневник, о котором ТОЧНО никто не знает.
Мои прошлые два блога были обнаружены Хинатой и поэтому я не могла писать туда ВСЁ, что меня тревожило (несмотря на то что она самый близкий мне человек, да, такая я скрытная натура). Теперь этой проблемы нет, я надеюсь.
Удалять старый дневник не буду, я его люблю. И там много вещей, которые я хотела бы оставить где-нибудь, чтобы при желании можно было вернуться и перечитать. Может даже буду даже его посещать и что-нибудь выкладывать.
Первая запись в новом дневнике всегда вызывала у меня чувство неуверенности. Вроде как, хочется, чтобы она несла в себе какую-то важную информацию и не была просто набором ничего не значащих слов. Но обычно так не получается, и тут просто оставляется что-то типа послания самому себе. Напоминание, что "да, чувак, у тебя теперь есть дневник. Будь добр туда чего-нибудь время от времени писать". Ну что же. Вот как-то так.
> Закончила универ
> Создала новый дневник
> Попробую начать новую жизнь.

Как я писала в старом дневнике, нынешняя моя жизнь меня СОВСЕМ не устраивает. Поэтому надо хотя бы постараться снова не пустить все под откос хотя куда уж глубже падать-то
Черт побери, что-то опять все с депрессухи начинается.
Ну такова жизнь только что выпустившегося из универа человека нынче. Ничего тут не поделаешь.
Поэтому буду сюда ныть. Лучше ныть сюда, чем жаловаться окружающим людям, которым обычно срать на всех, кроме себя самих.

@настроение: Всё кому-то подарено, потеряно, продано, и сердце, кровью облитое, за ужином подано. Осталась только грязь на дне карманов одежды. И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

@темы: повседневка, музыка в наушниках, сопли

URL
вторник, 07 июля 2015
член Конгрегации Доктрины Веры

Меня не существует. Вы безумны.

13:22 Я убью тебя, Лодочник.
6 июля 2015
.
URL
вторник, 07 июля 2015
нигерийка

and now my blue banisters are green and grey

04:55 какое-то начало
Триста лет хочу завести дневник, но все никак.
Мне так интересно заглядывать в чужие дневники, я так расстраиваюсь, когда хочу чей-то посмотреть, а он закрыт. А свой - ну никак.
Надо брать себя в руки :alles:

...
Ну вот не знаю, что писать. Иногда делаю что-нибудь и думаю параллельно, как бы я это записала в дневник. И не пишу. Бумажных дневников - штуки четыре и записи все разрозненные. И слова там какие-то не такие. Просто констатации - было то-то и то-то, чувствовала себя так-то и так-то. А мыслей, настоящих мыслей нигде нет. Возможно потому, что у меня есть прекрасные друзья и моя милая мамочка, с которыми я много и хорошо говорю. Мне с ними ужас как повезло.
Но этого недостаточно. Еще, еще мыслей мне подавай.
А я не очень-то хорошо их формулирую, и это большая проблема.
...

Вот я пытаюсь учить языки. То за французский хватаюсь, то за испанский, то вот решила английский подтянуть. Английский пошел нормально, но со сложными предложениями всё равно беда. Не могу я нормально перевести свою мысль на другой язык, если она и на родном кривая. Боль какая-то.
Арабский еще начала сегодня :facepalm:

про Египет и ислам

религиозные

про людей и разговоры

"Зеркало"


и о фотографии


об интернетах

снова про Египет и про взгляды

какой-то итог

С ума сойти. Пять часов к ряду пишу. Вот так прорвало. В общем, всё, финиш, я загругляюсь. Спасибо каждому человечку, который вообще тут оказался.
Наверное, надо абзацы под каты попрятать, а то кошмар. Ворд сказал, 3,5 тыщи слов. Как половина моего диплома. Надеюсь, с русским у меня еще не совсем плохо, а то я имею привычку слова путать и пропускать, а иногда и заменять, а вычитывать прям уже нет сил никаких. Оставляю текст сырым на совесть себе, и тебе, читатель, на суд.

@музыка: Rammstein и Crystal Castles

@темы: житие, длинный текст, стыд какой-то

URL
воскресенье, 05 июля 2015
PorFavor

22:30 попытка
пытаюсь завести дневник....
URL
воскресенье, 05 июля 2015
const921

18:50

URL
воскресенье, 05 июля 2015
lehtenstaarn

12:38
Ну вот, я снова создала здесь дневник только для того, чтобы отвечать некоторым людям. А хотя, нет. Поскольку меня здесь почти никто не знает, а кто знал раньше, тот либо ушел отсюда, либо не помнит меня, здесь можно рассказывать всё, что в голову придёт. Я уже намолчалась.
URL
воскресенье, 05 июля 2015
Dosoaftor

dosoaftor

11:37 Сказочка на воскресенье...
В календаре сказано вперёд, когда дни и ночи будут равные.
Сказано тоже вперёд, когда, какого дня и в каком часу родится месяц.
Сказано тоже бывает в календарях, когда, какого дня и в каком часу затмится луна или солнце.
В календарях тоже вперёд сказано, когда, в каком часу выйдет на небо звезда с хвостом.
И всегда всё сбывается, как предсказано в календаре...

Лев Толстой

@темы: сказочка

URL
суббота, 04 июля 2015
kalip

В удовольствии нет ничего постыдного. Чувства затем и даны, чтобы ощущать. (La_List)

01:24 «Снег в розовых лепестках сакуры…» отрывок
Книга Пламя


Ах, сколько б ни смотрел на вишни лепестки
В горах, покрытых дымкою тумана, -
Не утомится взор!
И ты, как те цветы...
И любоваться я тобою не устану!

Ки-Но Томонори


@темы: Книга пламени

URL
пятница, 03 июля 2015
galiandra

12:17

URL
среда, 01 июля 2015
Lord Granion

22:19
A long time ago in a galaxy far, far away...
URL

© 2002 — 2025 Diary.space

Правила дневников
Политика конфиденциальности
Privacy policy