Первые записи — @дневники: асоциальная сеть

Strekozajjj

Личный блог мамы

23:34 Приветствие! Личный блог мамы в декрете.

Решила я и тут попробовать завести свой дневник, чтобы делиться с вами своими мыслями и видео. Быть может, и здесь я смогу найти много новых друзей.

Меня зовут Юля, и я веду свой блог и влог на Ютубе о наших с сыном буднях. Рассказываю о волнующих меня вопросах и делюсь разными обзорами на товары, которыми пользуюсь.

Если вам интересна и близка эта тема, то подписывайтесь на меня. А я пока тут осмотрюсь, и постараюсь как можно быстрее разобраться, чтобы начать делиться с вами своими записями.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Солнечный философ

22:03 Начало

Сегодня я почувствовала себя живой. Два с половиной месяца карантина сводили меня с ума. Я почти забыла Назара, во всяком случае, мне было легко сегодня говорить с ним по телефону. Если после расставания хочется вернуться, надо вспоминать, из-за чего расстались. Я вспомнила. У меня появилась надежда. Надежда на то, что я выдержу это испытание, и что страсть не победит рассудок.

За время изоляции, я отвыкла от людей. Встреча с друзьями стала для меня глотком воды. Эти новые впечатления опять таки помогли мне немного переключиться, ведь ещё сегодня утром всё казалось безнадежным. У меня прекрасная компания, хотя иногда хочется поубивать. Стала видеть в старых знакомых новые качества, это и радует, и пугает.

Я очень люблю жизнь. Не могу пока принять свои желания, но работаю над этим. Страшно делиться своим творчеством, написала об этом пост, и бывшая одноклассница посоветовала завести дневник. Это прекрасная идея, ведь мне так часто хочется поговорить, а не обо всём расскажешь...

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Лань_Чжань

- Плохая репутация? В глазах кого? Святые мне еще не попадались.

00:50

В полнолуние всегда беспокойно на душе. Но я знаю, что завтра уже буду спокоен. Немного успокаивает вязание. Это почти медитативное действие. Слушаешь "Последнее испытание", и плетешь, плетешь.... Зато расслабляет. Завтра будет новый день. Надо становиться на курс, чтобы все решить. И я решу.

@темы: Мысли обо всем

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

По секрету

19:27

Вы видели в толпе одиноких людей? Их можно сразу заприметить . У них взгляд другой: ищущий или отсутствующий. И если ты так же одинок, то тебя сразу распознают как своего. Они посылают в мир свой крик о помощи и не каждый способен его услышать.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

alexmane

14:58 ХЗ

Если честно это мой первый опыт ведения дневника, а решил я его завести так как просто напросто не с кем поговорить и выговорится. Мне 34 года и за это время я был женат один раз. Брак развалился и остались долги... но это в принципе не важно. после развода с женой в моей жизни так и не появилась та самая с кем бы я проводил совместно время. хотя сказать что не появилась это ни чего не сказать... встречался конечно с девушками, но как то не складывалось, все отношения рушились в один прекрасный момент как по щелчку пальца. и вот уже вторую неделю каждый день задаю себе один и тот же вопрос "почему?" и "что со мной не так!?". попытаться поговорить с теми с кем встречался!? да не говорят они мне ни чего, и объяснять ни чего не желаю... просто перестают со мной разговаривать и всячески показывают что я им уже на фиг не нужен... но тем не менее жизнь продолжается и я все чаще ловлю себя на мысли, что судьба у меня прожить жизнь без семьи и своих детей... почему вторую неделю!? потому что еще буквально пару недель назад были у меня отношения с девушкой. я уже думал что ни когда не смогу полюбить другую после развода, но произошло то, что я сам ни как не ожидал, влюбился как мальчишка в девушку... мататься правда приходил в другой город, но мне 2 часа поездки казались ерундой по сравнению с тем, что я увижу свое счастье и проведу с ней хоть немного времени... и как обычно произошел момента когда палцы судьбы щелкнули и отношения рухнули в очередной раз. попытка узнать в чем дело как обычно ни чем не увенчалась... друзей у меня особо нет, все разбежались пока я был женат... вот и сижу в одиночестве дома в четырех стенах и стал замечать что становлюсь зависим от телефона и соц сетей где просто сижу и листаю ленты. когда настает рабочая неделя получается хоть немного отвлечься от грустный мыслей и попытки понять что со мной не так, но вечером после работы когда попадаю домой становится снова грустно и одинока. порой даже после работы совсем не хочется ехать домой, вот и наматываю круги по нашему не большому городку. могу прокататься несколько часов в одиночестве слушая музыку, но приезд домой не неизбежен... не ночевать же в машине, да и не удобно там, а поехать больше некуда... прошло уже две недели, а я до сих пор жду что вот сейчас она мне напишет или позвонит... сам писал и звонил, но на сообщения ответа нет, а на звонки либо не отвечает, либо говорит что занята и не хочет со мной разговаривать... на неделе сел и написал ей письмо, положил в конверт и отправил по почте. я в глубине души понимаю что она либо просто его выкинет, либо прочитает, но ни чего в ответ не будет... но я все таки надеюсь что она мне напишет...

URL

U-mail Дневник Профиль Комментарии (1) Нравится В цитатник

dara61

09:05 Завести публичный дневник - это вам не хухры-мухры!

Этот дневник будет про то, над чем я работаю, что обдумываю, что прочитала и посмотрела.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Aino live

21:33 1

Li

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Dama Krest

23:39 Водоворот

Я люблю писать о том,что меня тревожит, а еще больше - рассуждать,что да как. Но, в последнее время, мне слишком тесно в своей голове. Я даже подозреваю,что начинаю разговаривать с собой куда чаще и откровеннее,чем с кем-либо еще.Таким образом, считаю, что бумага все стерпит и вести дневник (а проще говоря, мемуары), куда лучше,чем ехать крышей. В один прекрасный день я обязательно все это перечитаю. И удивлюсь. А еще расстроюсь, ведь я буду писать тут все, что действительно происходило и чему я была не рада, плавно перемещаясь от одного к другому, не жалея и не укоряя себя за все идиотства моей жизни, совершенные мною.
Даже не стоит давать этим событиям какой-либо временный промежуток, не хочу заморачиваться. Достаточно время года и сам год,собственно. Всегда хотела завести дневник, но как же мне лень писать на бумаге, кто бы знал. Пару раз меня хватало на несколько месяцев и писала я с откровенной осторожностью,зная, что кто-то может всунуть свое жало в святая святых.В принципе, я ни разу не ошиблась в своих подозрениях. И на том спасибо.
Если визуально охарактеризовать то, что сейчас в моей голове, то это - водоворот. Мысли бегут, кружатся и толкаются. И так по кругу. Мне столько нужно здесь написать, чтобы освободить голову... Но как же это чертовски тяжело ухватить крепко хоть одну из них и рассказать от и до. Пожалуй, начну завтра. Предательски болят пальцы, да и спать пора.
До завтра, мир!

@темы: мысли, жизнь

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

sensen

23:13 04.06

И снова все по кругу.
Здравствуйте, панические атаки, ком в горле, постоянное чувство удушья и собственной никчемности. Слишком много всего, что меня пугает и того, что я не могу сделать по тем или иным причинам. Стоит понять, что манипулятор не поменяется, как бы мне того не хотелось. Допустим, он мне расскажет все, что хотел. Какие его слова смогут улучшить мое состояние? Что он за меня беспокоится, что был чертовски неправ, импульсивен и сильно об этом жалеет? Да я без понятия, т.к. доверять этому человеку после всех его издевательств надо мной, манипуляций, требований, условий и попросту унижений, не приходится ждать ничего хорошего.
Прошлую неделю состояние было хорошим, если не отличным. Нахера он мне позвонил. Нахера я взяла трубку. Для моих комплексов, поддержки и опоры есть семья, друзья и психолог. Какие чувства я удовлетворяю, находясь рядом с ним? Что я хорошая, я его выведу в нормальное состояние и он просто в себе запутался? За что я себя виню? Мне стоит понять, что этому человеку я не помогу, он меня дальше затащит в болото ненависти к себе, которое будет проясняться, когда он обратит на меня внимание и я смогу что-то ему сделать по его просьбе. Что я делала ради него? Покупала пирожки и шаурму в обед, откладывала все дела, чтобы с ним увидеться, платила за него в кафе, чтобы мы могли увидеться, давала ему секс, чтобы мы просто могли увидеться, поддерживала его, помогала ему с лабораторными, заботилась, чтобы ему было комфортно и удобно, поддерживала его враки и легенды, верила ему, слушала рассказы про его бывших, худела и выгораживала его при друзьях, чтобы ОН БЫЛ ХОРОШИМ. А теперь честно перед самой собой: ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО АЛЬТРУИЗМА, ЖЕЛАНИЯ ПОМОЧЬ И ЧУВСТВА ВИНЫ. За что ты себя так сильно винишь, что втаптываешь себя в такую лужу унижения и грязи? Ему-то хорошо, комфортно и он считает, что так и должно быть. Он эгоист. А ты дура-альтруистка. Получила неизлечимый диагноз, постоянные уколы, таблетки, кучу ограничений по жизни и каждодневные слезы и истерики. Что делать, милая моя?
Из банального меняем страницу в вк, номер телефона, сам телефон (тк он подарил), круг общения. Срочно, резко, как бы ни было плохо, разбираешься в себе. Походом к нему ты сделаешь хуже, а не лучше, пойми, пожалуйста. Снова закупаем нейролептики и начинаем бегать по вечерам. Может, и курить бросишь.
Я ни в чем не виновата. Обстоятельства сложились таким образом. Из них можно просто выйти. Я ни в чем не виновата. Все хорошо. Мир не перевернулся. Он тебе просто позволил начать разбираться в себе с психологом. Тебе не нужна его помощь, чтобы выбраться из этого состояния. Он тебе не поможет. ОН СДЕЛАЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ.
Учимся делать то, что хочешь ты. Хотела сшить платье и вышить сумку? Пожалуйста, мама к твоим услугам. Хотела сделать новый проект на ютубе? Есть замечательный друг. Что ты давно хотела сделать, но решала, что подождет или слишком дорого? Купи кроссовки, лосины, вышей подушку, купи телефон, пару кофт, заведи канал в инсте и сходи на эпиляцию.
Он не сделает твою жизнь ярче, лучше, надежнее. Не даст тебе той опоры и заботы, которую ты хочешь и заслуживаешь. Ты не виновата перед ним, а он не извинится перед тобой. Он будет тебя использовать. Ты не глупая и не наивная, что он так делает. Ты думаешь, что ты виновата. Не приписывай себе чувство вины, не порть себе жизнь. Пусть он живет своей, а ты успокаивайся, люби жизнь и мир, как и любила до этого и будет тебе счастье.
Что он делал вместо благодарности? Говорил, что этого недостаточно или чересчур, унижал, говорил, что ты хуже, жирнее, страшнее, тупее, неумелее, сравнивал с другими. Ему даже посочувствовать нельзя, тк он никчемный паразит с низкой самооценкой, который самоутверждается за счет других. Ты лучше него, ты добрая, умеющая сочувствовать и сопереживать не ради своей выгоды. У тебя все точно будет хорошо. Но без него. Он не даст тебе счастья, не поймет, где не прав, он не поможет, а лишь обсмеет. Уходи оттуда и будет тебе счастье.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Midnight_Witch

21:54 Странные соседи

Приглашаю почитать фанфик по "Тетради смерти" под названием "Странные соседи"!

Джен с юмором

Альтернативная история, в которой персонажи "Тетради смерти" — соседи и ходят друг к другу в гости за сахаром, алкоголем и просто поболтать. Работа содержит множество отсылок и цитат к канону. Для настоящих ценителей "Тетради смерти".

Прочитать можно тут

На рисунке - Боги смерти в своём человеческом обличьи.
Профиль художника: www.instagram.com/hannahokto/

@темы: death note

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

fiy16

20:25 Ragazzo d'oro Часть (0)

Савада Рюу и Савада Тсунаеши близнецы, хотя Тсуна родился на несколько минут позже Рюу, поэтому у Рюу пламя появилось сразу после рождения, а у Тсуны пока не появилось.

Характеры Рюу и Тсуны похожи, но Рюу больше общительный и самоуверенный.

Живут в небольшом городке под названием Намимори. Их родители Савада Нана и Савада Емицу.

Нана — добрая и понимающая женщина, которая души не чает в своих детях и муже.

Емитсу является лидером CEDEF. Он возлагает большую надежду на Рюу, так как считает кандидатом на пост десятого босса. А Тсуну просто считает обычным ребёнком.

POV Тсунаеши

Всем привет, мое имя, хотя... вы и так уже знаете, как меня зовут.

Я — известный киллер в мафии под именем Уран, что с греческого переводится как «Бог неба». Не я выбирал, а мои друзья — моя семья. А моя биологическая семья больше занимаются братом.

Эх... даже мама уделяет ему больше внимания. Ладно, там отец, но и мама туда же! Если что я не жалуюсь, мне нравится та жизнь, которой я живу. Точнее жил, пока однажды отец не сказал, что к нам приедет репетитор для Рюу, а зовут этого репетитора — Реборн.

Я встречал его на заданиях с Варией и Фонгом. Конечно же, я скрываю лицо под иллюзиями и маской, но кто там его знает....

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Чёрный лев

15:25 И снова здравствуйте

Спустя много лет я снова вернулась на дайри. Пароль от старой учетки не могу нормально ввести, потому будет новый днев.

В нашем мире, пропитанном невротизмом, каждому просто необходимо вести дневник. Лучше всего от руки, но самое сокровенное не всегда можно доверит бумаге, где близкие могут обнаружить записи, в этом смысле в сети надежнее, но с точки зрения психологической пользы, лучше писать от руки на бумаге. И лучше, конечно, второе, но чаще доступное первое.

Пока я ожидаю новую зарядку к компьютеру, даже на оформление не заморачиваюсь. С телефона это делать неудобно, хоть и интерфейс обалденно изменился и стал удобнее. Прежняя зарядка была нагло сожрана котом. Маленьким котом бегимотом. Это существенно осложняет работу.

Начало положено, остальное потом.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

haredrama

15:19 как дела

это самый скучный дневник. таким он будет всегда

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Шоггот

Хочешь всё послать? Шли.

02:54 Попытка

Это не первый мой дневник на Дайри. Моему основному дневнику уже 11 лет, из которых два последних года я его уже не веду, но в нем хранится огромная часть моей жизни: воспоминания и размышления о ситуациях в онлайне, описания любимых фильмов/сериалов/книг, увлечения разными фандомами, писательские и творческие потуги, люди, знакомство с которыми из онлайна переросло в оффлайн и с которыми я до сих пор общаюсь, фотки, избранное, пч и куча другого. Многие годы тот дневник был отдушиной и тем местом, где я могла говорить с людьми о том, чем действительно интересуюсь и что мне действительно интересно. Ключевое слово - действительно. Почему перестала его вести? Да хрен знает. Просто в какой-то момент всё резко обрубило и Дайри стал для меня площадкой, на которой я незримый зритель - всё также появляюсь, но уже не отсвечиваю.
А сегодня резко поймала себя на мысли, что мне опять не хватает места-отдушины. Знаете, вот просто зайти на какой-нибудь ресурс, вбросить очередную херню, которая сейчас рвется из черепной коробки и спокойно уснуть. Подумала об Инстаграме, но нет, там же тупо красивые фотки и идеальная жизнь. Фейсбук? Снова нет, там сплошные контакты с работы и как можно написать дичь, не поймут. Чувствуете, да, вот эта поебень когда "а что подумают обо мне другие / соберись, держим марку". А больше социальных сеток у меня никаких и нет. И я снова вспомнила о Дайри. Я здесь снова аноним, здесь мне похуй что и кто обо мне подумает, мы друг друга не знаем. Аве анонимности!
Поэтому да, резервирую себе новый дневник для чего душа пожелает. Подозреваю, что в основном это будет полное дерьмо с налетом рассуждений и попыткой копнуть в себя.
Но серьезно, если бы не сделала этого, не заснула бы.
А вот сейчас наконец на боковую, спать 7 часов, а после ебашить любимый арбайтен.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

sterbenalma

18:24 Гребанный коронавирус.

Сегодня я ездила делать дела, связанные с паспортом, потому что очень долго это откладывала. Мне было лень. Очень сильно лень. Ну, и я работала.
Я еле оторвала свою жопу с кровати, поехала в первый фотоцентр, который, как написано в 2гис, предоставляет съёмку на документы. По итогу: херушки, не предоставляют. Поехала в другой. Там сфотографировалась, вроде все норм (правда фотка уебанская) и поехала в МФЦ.
Оказывается, что принимают они только по записи и хуй ты туда попадёшь. Звонила в поддержку - ноль внимания.
Дозвонилась, звонок у них, кстати, платный, записалась на 17 июня. 17 ИЮНЯ, МАТЬ ЕГО.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

cherina5

12:41 Так сложилось

Так сложилось, что я не могу делиться чувствами со своим окружением, вообще пока ни с кем, почему так сейчас сложилось - не знаю.

Поэтому, участь читать мой жизненный треш выпадает вам, ребята. Это очень грустно и стыдно, что я могу писать о таком только здесь, где никто вообще меня не знает. Потому что моё окружение меня вряд ли поймёт. Для них я сильная, спокойная, счастливая и вообще у меня все круто и всегда под контролем...
Я не такая. Сейчас я эмоционально голодная, обделенная вниманием и любовью конченная истеричка.
Нашей семье в этом году 15 лет. Я не знаю, дотянет ли она до этой даты. Нас штормит. Давно . Быт, работа... Эти качели вымотали нас конкретно. Мы с ним на последнем издыхании.

Начинается всегда с малого. Вчера, к примеру, это был кефир не в бутылке, как ему надо было, а в пакете. Но, никто из нас не может остановиться. Слова, которые ранят, доходит до драк в прямом смысле слова. Идинахуй - это уже как добрый день в пылу ссоры.
Выворачивает такие чёрные гнилые стороны у обоих, что очень страшно становится.
Я провоцирую. Даже если у меня потом остаются синяки - я провоцирую. При ссоре он постоянно выгоняет меня из дома ( на словах) Может быть, если мне было куда идти - я бы давно ушла. Но идти пока некуда. Но, я уже стала на ноги в смысле работы, можно снять где нибуть квартиру, я уже об этом думаю. Он, когда отойдёт, говорит, что оставит меня здесь с детьми, в этой квартире, а сам снимет что-нибудь в Киеве...Но, к делу не доходит. Страшно.

Мне не хватает заботы. Я не чувствую тепла. Мне нужно, чтобы меня обнимали, выслушали, просто сказали, что любят, и я отдам втрое больше. Я не чувствую любви, у меня эмоциональный голод . Я начинаю понимать, в каком случае женщины заводят любовников. Я уже думаю об этом, чтобы зарегиться на сайте знакомств. Мне не нужен секс и т.д, мне нужна нежность, способность выслушать, пожалеть, подбодрить. Я одинока при живом муже.

Мне его тоже жаль. Мы любим друг друга. И он тоже несчастлив . Мы проходим с ним жизненные уроки. Я понимаю, что может быть, было бы лучше, если бы он нашёл себе девушку , которая бы его устраивала. Хоть на старости лет. Но, мы оба боимся. Никто не хочет делать шаг. Страшно, как жить раздельно. Здесь все привычно, удобно, дети, опять же, которые любят и маму, и папу...

Это было всегда практически. Мне всегда не хватало эмоций. Просто раньше были близкие люди, с которыми я могла разделить состояние и получить отклик. Сейчас их нет. Мой любимый форум уже не тот. Родственные души ушли - кто то естественно, кто то больно.

И я одна. Не считая одного друга. Но, если я ему расскажу- он будет настаивать на разводе. Он тоже был в токсичных отношениях когда то, а сейчас счастлив со своей новой половинкой.

Возможно, этот текст все же был мне полезен и надо было его написать. Потому меня озарило о том, что сайт знакомств для новых эмоций - может быть тем, что нужно, для того, чтобы жена успокоилась и стала примерной, такой, чтобы устраивала своего мужа...

Тогда, возможно, моего летающего состояния хватит, чтобы снова делать счастливыми всех, кто под моим крылышком....

@темы: Отношения, драма, семья

URL

U-mail Дневник Профиль Комментарии (2) Нравится В цитатник

ДрочиМоиКости

04:32 диета -20 кг за месяц, мой вес - 76

Я, конечно, пьяна и накурилась, а моя диета началась с булимической поблевки. Я называю хавку "поблев". Короче, я впихнула в себя 3 бутера, 6 пончиков и мороженое, чтобы во время диеты не хотелось сорваться. Это - самообман, чего уж там. Но я реально давно не блевала и забила на ограничения. Придётся снова терять 20 кг. Решение о диете совпало с окончанием месячных, это отлично, не люблю колебания веса во время цикла.
Утомляет собственное безволие и обжорство

@темы: мия, ана, срыв, диета

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Liraira

02:19 Оставь здравый смысл всяк сюда...

Доброго времени суток. Развлекаюсь переводами и сама иногда пишу. Пока речь идет в основном о Марвел и в основном о Старкере. но дама я непостоянная.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

admin797

01:42 Первая запись Дюма СЭИ

Зачем я это делаю, я без понятия. Никогда в жизни не писал дневник, да и сюда зашёл и зарегился из-за соционики.
Девушка Дон Кихот, где же ты))

@темы: соционика, дюма, дон кихот

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Mavka\

19:47

Самоизоляция.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

banda-leto

16:36 Сашка ПриСс

Может я и не приз, но я приСс уж точно

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

mmn11

15:37

ok.ru/osmyslez

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Lexus-se

15:24 02.06.2020 RTS 60m

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

marston25

11:08 Read dead redemption 2

начал недавно играть в Read dead Online, и вот что я заметил:
если в первое время меня очень захватывали тамошние перестрелки из-за постоянной нехватки ресурсов, патронов, эликсиров и так далее, то сейчас я стал играть в rdo почти как в gta V, не обращая ни на что внимание, раскидываюсь динамитом (и позже буду раскидываться стрелами со взрывчаткой).
Жаль, что даже в такой реалистичной и приземленной игре находятся способы устроить треш на сервере. именно из-за такого геймплея я забросил GTA V, когда все игроки летают на истребителях и выносят всю карту, не дают играть.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Echolia

Беззаботный ребенок

03:35 Чертова лень

Когда-то я была очень энергичным ребенком. Постоянно что-то делала, любила гулять, находила новых друзей. Потом все медленно пошло под откос. Я даже не заметила, как у меня появился страх знакомиться с новыми людьми, я не могу погулять с человеком, которого знаю меньше полугода, а с 90% людей не смогу даже спустя много лет общения. Я не шарахаются от людей, у меня хорошие отношения с одноклассниками, просто я забываю обо всех вне школы. Но самое ужасное - лень. В детстве дни казались бесконечно долгими, потому что я все время что-либо делала, сейчас я могу пролежать все выходные на диване и даже ничего не вспомнить. Но недавно я нашла начало своей книги и заставила себя ее переписывать, рисовать иллюстрации. Знаете, ощущение, когда ты занят, когда ты что-то делаешь, просто прекрасно. Действительно чувствуешь себя живым. Я хочу работать над собой больше, чтобы снова стать прежней энергичной девченкой, надеюсь, получится.

@настроение: Настольгия; грусть

@темы: детство, Лень, рисование, книга

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Lera Lonely

...только с одним-единственным человеком вот так — чтобы с головой захлестнуло, заставило забыть все на свете, даже как дышать. И потом — такое чувство, словно цветок в груди расцвел, спокойно и светло. (С)

22:00 Не замечай меня или заметь и все-таки прочти

ficbook.net/readfic/4169863

"Не замечай меня" автора Noel Bartoli - яркая работа. Яркая и неоднозначная.
Я бы назвала ее неровной, но запоминающийся.

Если говорить стилистике, о языке ориджа, то нужно заметить, что не каждому подобный стиль заходит. Меня, например, раздражают голые диалоги, а в начале истории их действительно много. Диалоги продолжительные, состоящие из одних только реплик героев, меня лично утомляют.

Но мой отзыв не об этом, конечно.

К середине истории автор расписался, поэтому, пожалуй, хватит о минусах, тем более, они субъективны.

Эмоциональная составляющая фика - отличная. Несмотря на то, что автор ничего нового не рассказал, но получилось интересно.

анализ со спойлерамиПервой очень яркой сценой является появление самого Тима, то, как описывает его автор - не навязчиво, интересно. И вот что любопытно, с развитием личности Тима, будто и у автора меняется к нему отношение. Если сначала Тим - интересный, загадочный и притягательно хрупкий, то позже он меняется. Автор уже не восхищен им, это уходит на второй план, а на первом - страшная ошибка, повлекшая за собой болезнь и мучительное состояние внутренней зациклинности. Ну и третий этап, в самом конце - Тим уже переболел, перерос, стал взрослее и теперь это уже снова интересный молодой человек, но не по-подростковому хрупкий, а цельный, интересующийся и развивающийся. И любящий, конечно же.

После медленного, раскачивающегося начала следует порывистое и искреннее повествование. Болезненное и ломкое, как и сама любовь, представленная автором ориджа. Все события, начиная с выкладки видео в соцсети и до самого конца, держат в напряжении.

И когда Саша все-таки преодолевает все внутренние и внешние преграды и прорывается к Тиму, наступает то трогательное и зыбкое, которое в итоге и позволит им выстроить доверительные и близкие отношения в дальнейшем. Очень сложное взаимодействие показано, прорисовано автором в деталях, и это - особенно ценно.

Ну и концовка такая правильная, хорошая, теплая.
Автору благодарность за работу, работа - откровенная, живая, хлесткая.

Всем, кто любит ХЭ и необычные отношения, где герой не бросается свое я выпячивать, а борется за свое до последнего, однозначно читать. Эмоции гарантированы)

@темы: слэш, ориджи, русреал, обзоры

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

soav.zeni

11:45 01.06.2020 Попытка начать жить заново

Еще не прошла и половина 2020-го года, а мне кажется, буд-то прошла вечность
Ощущаю себя опустошенной, больной старухой, и морально и физически.
Жизнь буд-то рассыпалась на осколки.

Сегодня 66-й день со дня Сашиной смерти. Сашиного самоубийства
66-й день ада

Урывками помню происходящее
День накануне был тяжелым, очень нервным. Проснулась в ту ночь в 3 часа от жуткого чувства тревоги, меня просто трясло. Подумала, что это паническая атака, хотя у меня их вроде давно не случалось. Долго пыталась успокоиться, понять, почему такое вдруг возникло чувство, до утра больше не уснула.
Звонок следователя, спросили, знаю ли я такого, кем приходится.
фотографии мне не показали, палатка, велосипед, лес... личные вещи: документы, часы, кулон, жетоны, блокнот, телефон
В телефоне пусто практически, все удалено, фото гор от 18.03, переписка с Катей ( кто она- я узнала позже от мамы)
До боли грустная депрессивная песня, которая у меня теперь ассоциируется с этим горем и болью. Видео обзоры об оружии, 18.03 видео о строении черепных костей, просмотренное до середины. Сталкеры, оружие, обработка металла, и много смешных видео...

Морг, прокуратура, разрешение на кремацию
Мокрый снег, холод, невозможно найти цветы из-за карантина, мы в четвером.
Родители не приехали на похороны. Предлагала приехать за ними, но они даже так отказались. Это выглядело странно.
Морг, белый микроавтобус, мы за ним, в последний путь,похороны. Отсутствие мыслей, адаптол.
Совсем не похож на себя, шов на голове, пластырь на виске, взъерошенные волосы, много тонального крема, замазан синяк под глазом, красивые длинные ресницы..
Но как буд-то не ты... мысли, а вдруг ошибка, вдруг это не ты!!!!
Сам как буд-то уменьшился, черный костюм, голубая рубашка. Бордового цвета гроб.
Батюшка в Крематории, после выходки которого стало совсем плохо.
Поминки. Портрет, пронзительный взгляд, бесконечная боль, вина, сожаления, слезы.
Видео о душе самоубийцы, о том, как правильно молиться, о кремации, о вскрытии, об общении с душой...
Ежедневные звонки родителям, что бы как-то их поддержать.
Капеллан Славик, Пастор
Важный разговор и поддержка, батюшка Михаил.
Сонный паралич, кошмары, молитвы, бессонница и алкоголь
Крематорий, урна, гараж, Отпевание, кладбище. Отец, своими руками копающий яму, Мама, расправляющая траву на могиле.
Дети остались в селе, что бы помочь, отвлечь.

Срочное ( !!!!!!) приглашение на фотосессию ( которая до сих пор не состоялась из-за погоды) Звонок маме, хотели привезти мясо, чем -то вкусным покормить, в ответ получила оскорбления, проклятья, и в очередной раз выгнали меня. Не пустили на порог Даже ворота не открыли.
Отвернулись не то, что спиной, задом- раком....
Отец, стоящий у ворот

Не буду разбираться почему со мной так, это происходит не в первый раз. просто понятно, что я не нужна, что меня не любят и при любой возможности стараются от меня избавиться. Хотелось бы поговорить с папой, хотя бы объясниться. Может, хоть он меня услышит.

Заказала им Сорокоуст за здравие, может хоть немного легче их душам станет.
Гложет чувство вины, что не спасла брата, не поняла всю серьезность проблемы и его отчаяние. Искренне верила, что он выплывет! А он и не искал спасения. Принял решение, и четко шел к его реализации.
Страшно думать, что это все на самом деле происходит.

Что же ты натворил... Молодой, умный парень, прошел АТО, вернулся цел и невредим, а в жизни бороться не захотел.
Что мне теперь делать с родителями, бросить их я не могу, жалко их безумно, и обида на них.

Сколько было в жизни испытаний, всяких, чего только не было.
Подлости и измены, предательство, безденежье, долги
Война, переезды, кидалово
Несколько раз..
Вечные скандалы с мамой. Вернее ее скандалы с самой собой, проклятья
Но так больно мне еще никогда не было. Все были живы

Пытаюсь выкарабкаться не смотря ни на что, ради своих детей. Я нужна им. Я нужна себе. Я хочу хорошую жизнь.
Буду жить за двоих

Все сложно, мысли все-равно возвращаются туда, накатывает по-новой. Прошло чуть больше 2-х месяцев, а кажется, буд-то это длится годами, десятилетиями...
Буду исправлять свою жизнь, добиваться, заботиться о себе тоже.
Я забила на себя, и всех вокруг так приучила к себе относиться, потребительски.

Пока начну с внешности, это тоже важно. Здоровье. с внутренним, душевным состоянием пока не так просто.

На сегодня по плану: питание, тренировка, массаж
Работа еще пугает, вроде нормально все шло, и вот снова застопорилось. Никаких гарантий, уверенности в завтрашнем дне.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментарии (6) Нравится В цитатник

Ryuriraru

00:30 Открытие

.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Mozaika.555

21:40 31.05.2020- последний день весны, когда мне 15

Уже через пару часов начнётся лето, такое долгожданноё, такое, которое я бы хотела запомнить. Мне 15 и я настоящий подросток. Забавно, что я выросла чуть быстрее и уже успела вкусить все прелести этого возраста, но мне хочется ещё, мне хочется влюбиться, мне хочется гулять с дурзьми о вечера и не думать, что уже в следующем году в это время у меня будет выпускной, последний звонок и экхамены.Сейчас я тоже пытаюсь преодолеть одно из сложных препятсвий в своей жизни, я заканчиваю музыкальную школу, для меня это был сложный путь, а скорее сложный конец, я не знаю закончу ли я её вообще, хотя я уверенна, пусть свой не освсем честный и не совсем заслуженый атитсат я буду держать в руках. Завтра знаментательный день для меня, вот уже как 4 года, у меня есть один верный дург и это моя Мозайка, жаль, что не увижу её завтра, нужно готовиться к здаче. Но на выходных я приеду к ней с самыми тёплыми объятьями, яблоками, морковкой и подарю ей всю свою любовь. Каждыйдень я засыпаю и перед сном думаю, как обнимаю её и целую её носик. Она лучшее что у меня есть, как и моя кошка Джесика, а как без неё? Я по прежнему люблю животных,больше чем людей. Не так давно я поняла, что у меня совсем нет друзей, но я прислушаюсь к своему разуму, а он говорит, что " лучше никто, чем кто попало". Он прав, я хочу научиться любить себя, но не так давно, а точнее около трёх дней назад. я призаналась Роме Купсольцеву, что он мне нравиться, совершенно не понимаю зачем, мне было невероятно неловко, ему я думаю тоже, наверное, это была ошибка. А всё потому что, когда ты признаёшься, а человеку это не надо, особенно, если это хороший человек, и он говорит, что вы сохраните ваще общение, то знай, это неправда, как раньше уже не будет, да и общения скорее всего тоже, надо быть к этому готовым.Я знаю, что я достойна счастья, этим летом я хочу заняться собой. Я хочу наладить своё здоровье, по возможности исключить вредные привычки, брось ты знаешь о чём я))) Хочу больше времени проводить с Мозайкой. Хочу определиться поятну ли я литераутру и дейсвительно ли я этого хочу. Хочу больше читать.Хочу ходить в спортзал, хорошо выглядить. Я хочу учиться.Хочу уехать в Питер и хорошо проветитам время. Я хотела бы встретить на своём пути в эти три месяца настоящего друга или подругу, это неважно. Я хочу ходить на пикник, улыбаться, ходить на тусовки. Я хочу быть собой, я не хочу плакать, только если от счастья. Можно и влюбиться, только пусть это будет взаимно. Мне нужно наполниться этим летом, вырабоать самодисциплину, ведь одно из моих самых заветных желаний- красный диплом, в котором одни пятёрки, и я самая красивая девока в школе. На высокаих каблуках, в краисовм платье. Я верю в себя. Я всем сердцем надеюсь, что у тебя всё получиться. Детка, я люблю тебя. Люби себя, ok? Про англйиский заыбла написать, не ленись изучать и читать.Больше философии и составь, пожалуйста конретный план того, что тебе нужно сделать, чтобы достичь данной цели. Помнишь ты хотела выписать списко качеств Даши и Насти, ведь они отличницы, и ты им завидуешь, но ты бы хотела с ними дружить, только они с тобой нет, но это не страшно,не важно, что думают другие.Теперь ты знаешь, что тебя оябазетльно поймут и выслушают.Теперь это мой дневник, буду сюда писать на проятжении всего лета и посомтрим что и этого выйдет)) be strong!!!!

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

trishes

19:31 Привет! Моя первая запись.

Мне скоро будет 16 лет. Заканчиваю школу и поступаю в колледж. Я не могу решить на какую профессию поступать. Самый, наверное, лучший вариант идти на финансиста. Не знаю что еще написать. :conf2:

Этот жучок вчера упал на пол, когда я переодевалась
( там в нижнем левом углу написано 사람 )

@музыка: Little Girl 모노그램 (monogram), ВКУС ЯДА GONE.fludd feat. IROH

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Лента первых записей