Первые записи — @дневники: асоциальная сеть

МаргоНэт

21:46 Первый вечер

Мой друг назвал меня социопаткой. Вначале я сопротивлялась, брыкалась и отнекивалась. Но, поразмыслив, я согласилась. Да, я социопатка. Но, не постоянная, а местами. Теми местами во времени, когда чувствую себя паскудно, я отрекаюсь от людей.
Сегодня пошел дождь. Давно его не было. Жара меня плавится, как асфальт на солнцепёке. А сейчас , вечером мне стало легче и я вспомнила о Дайри. О том времени, когда я тут была. Когда я встретила тут Максима и играла с ним, ковыряя свою душу соломенной палочкой
Тут я начала писать свои эссе, тут я научилась связывать венки из слов и на них ловить чужие души.
Давно это было.
Я любила тогда дождь.
Сегодня я решила вернуться сюда. Надолго ль? Не знаю
Но, тут будет жить моя душа.

@темы: Игра в прятки с людьми

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

_rautendelein

поменьше психологии, господин директор. побольше чудес

19:41

Тот самый момент, когда сдал экзамен по истории современного искусства и выбрал себе контемпорари-любимчиков *осознанно*.
(Не говоря уже про кучу rps-пейрингов, которые самый канонный канон в мире :inlove:

)

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

prima di saltare

17:25 oh hi

что ж, я уже давно пыталась начать вести дайри, но что-то стабильно несколько лет подряд не позволяло мне этим заняться.
попробую хотя бы теперь...

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Granda17

14:38 Мысли от 13.06.2020.

Ура! Снова начинаю дневник,тяжко было без него всё время,много мыслей а поговорить и выложить их-особо некому.
Все мысли последние несколько дней только о Нём,даже работа не идёт. О том,как хочется побыть подольше вместе,о том,что многое несправедливо в этом мире.А ведь по факту,не сложись обстоятельства именно так,я бы с ним никогда бы и не познакомилась. Я просто точно знаю,что если бы увидела его на улице,то не обратила бы внимания. А так,в клубе,я была уже пьяной и мне было весело,и просто так всё,ради интереса. А потом понеслось,психозы из-за отсутствия постоянного общения,перелом себя и смирение с его положением,влюблённость,роковая тайна которая больно ударила и вот вроде стоило бы уйти после этого,но поддалась на уговоры бывшего мужа и дала ему шанс. Лето,осень. Встречи,компании,осознание того,что он ко всем женщинам относится одинаково,и ты для него не особенная. Разочарование. Нарастающее безразличие,нарастающая ущербная тяга пожалеть себя и пострадать. Желание уйти было размером с солнечную систему,но он сам спас положение,было так мило и одновременно смешно когда взрослый суровый дядя делающий серьёзные дела не может сказать: " я тебя люблю" и подбирает всякие синонимы. С того момента я поняла,что прошла его проверки и вошла в зону доверия. Общение сразу стало другим,исчезли многие проблемы Он мой мужчина,он настоящий. Я люблю его. Если он однажды бросит всё, и поедет жить в Тайгу, то я поеду с ним. Нет,не потому что я без мозгов и слепо люблю,а потому,что знаю,что с ним нигде не пропадёшь. Мне всегда его мало,я всегда страдаю от его недостатка. Это в общем сложно,и серьёзно.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Жека Чокер

13:55 Сон

Сегодня мне приснился кошмар, действия которого происходили в комнате, где я жила в 3-4 классе
Тогда у меня были натянутые отношения со всеми, даже с родителями

Я сижу на кровати, шарюсь в ВК. В комнату заходят родители, просят телефон, и я, не смотря на странное предчувствие, даю его им.
Затем они начинают кричать, показывая на картинки с ЛГБТ мемами, мемами про трансгендерность и диетами. Они кричат, говорят, что ненавидят меня, что зря меня родили, никогда не примут меня. Это выводит меня и я начинаю плакать. Через несколько часов они уходят, а я замечаю, что у меня вновь порезы, а не шрамы от них. На обоих руках. Затем я помню, как доставала аптечку.

Примерно на этом моменте меня разбудила мама, так как она пришла с работы.

Свою ориентацию я поняла в 12 лет, а трансгендерность в 13. Мама знает о моей ориентации, а о трансгендерности - нет, но я чётко знаю, что мое окружение толерантно, а отношения с родителями почти идеальные.
Но мне все равно страшно, что что-то пойдет не так.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

nastin_m

12:39 anfang

"ааа не спеть ли мне песню ... оооо любви"
вот что первым пришло на ум, когда открыла первую запись в дневнике.
ну что возвращение блудной спустя много лет... 8 наверное.

НО сейчас дневник будет не для кого-то... а для себя.
Буду собирать сюда свои мысли и информацию.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Худеющий_хомяк

10:39 Глава первая. Осознание действительности.

В обычном городе жил был самый обыкновенный хомяк Няфик. Жил он, не тужил и вёл свою свою праздную хомячью жизнь. Ел всё, что душа захочет и валялся в опилках к верху пузом, пожёвывая соломку.
Однажды в такой же размеренный день Няф увидел через клетку необыкновенную зверюшку. Она была грациозна, шустрая и с милой мордашкой, а её рыженький пушистый хвост удачно завершал облик загадочной красотки. Как же она понравилась хомяку. Он с досадой осмотрел свой хвостик и понял, что такого у него точно не будет, но вот стать шустрым и свободным, как белка ему показалось вполне досягаемой мечтой. Няфик подошёл к зеркальцу и сказал себе, что он сможет всего добиться, если очень сильно захотеть!

Этот хомяк - автор дневника. Я поняла, что больше не могу мириться с тем, до чего я себя смогла довести. При росте около 165 мой вес составляет 66кг и талия 84см. Мне тяжело ходить и я постоянно хочу жрать, а мои круглые щёки красочно дополняют общую картину. Я могу взять себя в руки и начать совершенствоваться в лучшую сторону.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Tromedlov

09:47 День рождения и прочее.

Я проснулась от громкого звука. Кто-то звонил мне по телефону. Я не хотела отвечать, поэтому смело проигнорировала нарушителя моего шаткого спокойствия. Есть у меня такая черта характера, а может и просто слабость духа - нелюдимость. Разницы, собственно, мало, но она присутствует.
Сегодня мне исполнилось 17 лет. Это меня пугает, чувство ничтожности усиливается, ведь я мало чего добилась в своей жизни. Страх того, что я простой, ничем непримечательный человек, становится больше по мере того, как годы идут, а будни все те же. Ничего не меняется. У меня нет хобби, нет увлечений. Хотя нет, они есть, но нет страсти и желания действовать. Меня просто не хватает на это. Не хочу быть слабой, хочу найти свой путь, узнать свое предназначение. Улучшить мир своим присутствием, а не быть бесполезным обывателем - вот, чего я хочу.
В последние два месяца я придавалась отрицанию и эскапизму. Я не могла найти решение проблеме моего будущего, поэтому старательно ее игнорировала. Но вот мне 17 лет. Я уже взрослый человек, но я ничего не сделала, ничего не достигла. Как же все изменить, стать достойным гражданином своей страны, зрелой личностью?
Меня волнует то, что я разочарую мать, не оправдаю ее и мои ожидания.
Я буду работать над собой.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Salvie

Ermalorda

23:56 ...

...

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

lemerenneito

21:59 очень странные дела

скажем так.
рип мой предыдущий дневник. десять лет на одной платформе, прекратившей свое существование и канувшей в небытие вместе со всеми моими постами, отзывами на фильмы и расплесканной по буквам-строчкам ненавистью вперемешку с любовью. жму ф, потому что больше все равно ничего не сделать.

не рип вечерние фото с панорамой района и отражением заката в окнах соседних высоток, от которых спустя все те же круглые десять лет в голове всплыли сами собой слова про расстроенные струны и гудящие провода, и вот, включив одну песню, я, кажется, создала огромную пробоину во времени и пространстве [во всяком случае, в рамках собственного мирка]

допустим, этого достаточно для первой записи спустя 8 лет с момента регистрации.

@музыка: Зоя Ященко и группа Белая Гвардия - Питер

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

angst-ridden soul

21:23 Spent my birthday alone again, but that's okay.

I want to stop dwelling on my past.
I want to stop worrying about the future.
I want to live in the present moment.

I want to define my core values.
I want to find my passion.

I want to spend the rest of my 20s mindfully. And I will.
I will find the way to make my dreams come true.

Happy birthday to me.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Даша_Лепра

И в мире нет таких вершин, что взять нельзя

17:51 Мой сон с 11 на 12 июня 2020 года.

Мы играли на стройке Башни. Проникли мы туда, конечно через лазы, о свободном проходе туда не могло быть и речи. Нас было довольно много. Башня
представляла из себя круглую, высокую и не очень устойчивую, особенно навeрху, конструрцию.
Вдруг среди толпы появились какие-то дружелюбные, но странные Телочки, во главе с Королём. Король был в два раза ниже своих Тёлочек. У каждой
из них и у Короля в руках была плеть, заканчивающуюся петлёй. Было в них что-то японское и мультяшное, но не вроде аниме, а вроде старинных
гравюр.
Они начали вести толпу наверх. Мы не очень хотели идти, но они были дружелюбны и настойчивы. "Давай, ну что сложного, идёшь себе и идёшь, как
по ступенькам"-сказала мне одна из Тёлочек. И она была права, в самом низу башни подъём был дeйствительно лёгким.
Чем выше мы поднимались, тем менее устойчиво стояли на ногах, тем страшнее было нам и тем страшнее становились Тёлочки и их Король. Наконец,
мы оказались на самой вершине. Конструкция сильно шаталась, и я почувствовала, что надо брать ситуацию под свой контроль. Я завизжала так
сильно, как только смогла. Мой визг не был визгом ужаса или отчаянья, нет. Он был моим оружием, он резал собой время и пространство.
Тёлочка, стоящая близко ко мне свесила меня вниз над пропастью во внутреннем дворе башни на своей плети-петле. Но это не остановило меня и от
моего визга стали подниматься облака. Я вырвала плеть-петлю из рук Короля и стала бить ей по облакам, по воздуху, по пространству. Тёлочки и
Король исчезли. Я повисла в воздухе. Мы медленно спустились вниз по воздуху. Мы пребывали в тихой радости.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Померанцева

15:37 Хачапури По-аджарски

Нежное творожное блюдо на сковородке

- 180гр творога 1-2%
- яйцо
- 2,5ст.л рисовой муки
- 0,5ч.л разрыхлителя
- 70гр сыра
- соль по вкусу
рецепт

@темы: Кулинарная книга, Кулинария

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Crazy-Bred

00:59 10.06.2020

День как день... Рабочий... Нервы не к черту и хочеться разодрать грудную клетку и вырвать, то что сваливает грудь... Вопрос о том когда это началось...? Остаться пока без ответа. Когда же это закончится? Почему мир так жесток, и на что мне эти страдания..?. Философский вопрос... Чувствую я его не раз задам... А вообще хотела сказать, почему же люди такие твари... Ты к ним с добром, а они тебе с говном!? Наивно, но хочеться, чтобы справедливо было...

@настроение: Отлично херовое настроение

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Deep_enter

21:59 01.07.2017

Я понял, что все закончилось, только тогда, когда наконец смог открыть глаза.
Сложно объяснить, на что похоже пробуждение в Глубине. Я словно и не просыпался вовсе, а давно уже существовал здесь. Будто бы всегда...
И именно это ввергло меня в ужас, хотя вокруг творились вещи куда страшнее.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

devo4ka pripevo4ka

18:22 О погоде

Хотела выйти на улицу сегодня , два дня не выходила в жару , а на улице дождь льет.
И солнце с утра светило. Меня разбудило!
А после обеда скрылось и пасмурно. В такую погоду только спать , или делать делать.
Сегодня убралась немного. День скучный!
И настроение какое то грустное по погоде:
Печально жизнь когда одна
Сидишь ты молча у окна
Когда по крыше дождь стучит
И телефон весь день молчит ((

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

HIKANIME

11:21 Аниме чат HIKANIME

Добро пожаловать в Аниме чат HIKANIME

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Слушающая

00:05 Просто проверка работы.

Работы публикации записи.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Snadcaplan

Sand

23:38 ковид

Странно это, когда личности, которые должны быть ближе всего, ведут себя, как пристало посторонним. Глядя на ситуацию в мире, люди могут по-разному относиться к пандемии. Кто-то воспринимает болезнь, как шутку. Кто-то относится параноидально. А некоторые просто не хотят увидеть смерть своих близких от неизвестной заразы. В этот момент яснее всего осознаешь, как именно относятся к тебе близкие люди. Приносят ли они в жертву свои капризы и мимолетные желания ради твоей безопасности? А ты боишься заболеть?

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Nimrhoss_Myrrh

14:52 ~

Карантин и самоизоляция все же довели меня до того, что я вспомнил о подобном месте.
Не знаю, буду ли писать сюда что-то о своей жизни или какие-то рассуждения, а вот фички публиковать очень хотелось бы.
Собственно, именно по этой причине я пришел сюда.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

ekostyle

12:21 Первая запись в блог

Расскажу о самом интересном в сети. Подписывайтесь на рассылку и следите за новостями, актуальными событиями.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

блештсолдат

11:05 试一试

没什么，就试一试

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

LikXx

10:48 Про дневник

Вчера поняла, что поговорить мне комфортно не с кем, а мысли бывают интересные, поэтому буду здесь общаться с собой.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

mama,s_gun

06:31 Мужчина и Ходоног

Вт, 09.06.2020

В сегодняшнем сне мне приснилось, как среди постоянного мало запоминающегося цветастого абсурда, я так же увидел то, что показалось мне по-своему чудесным.

Маленькая чудесная собачка, когда-то до этого гулявшая во сне со своим хозяином после некоторых безумных метаморфоз превратилась в ходячий большой-большой хот-дог с ушками и хвостиком на сосиске. И когда я встретился с ее хозяином вновь, мужчиной мягко посмеялся мне в лицо и сказал:

— Смотри, разве не удивительно? Думаю назвать ее теперь "Ходоногом".

Ходоног не возражающе тяфкнула.

— Поняла? Типо, хот-дог и ножки! Смешно ведь, правда?

— Нет, — сказал я в ответ.

Мужчина потрепал свои колючие рыжие волосы.

— Фе, — он промямлил, — у вас, девочек, вообще чувства юмора нет!

Останавливаться на этом моменте мой сон не стал. Это было лишь минутное событие моего сна, додуманное моим утренним нутром.

Кто знает, был ли тот мужчина там взаправду. Но утром я нарисовал мужчину с большими острыми глазами, тонкими зрачками и колючими рыжими волосами. Поэтому я сделаю вид, что этот мужчина действительно бывал в моем сне, коли мое второе сознание воплотил чуждый мне образ на бумаге.

В следующий раз, когда я встречу его в своих безумных цветастых снах, я хочу
ему сказать, что его имя, данное собаке, и правда очень тупое. И что его чувство юмора плохое. И что его прическая странная. Да, я скажу ему это в следующий раз.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

BrokenAllian

01:37 Ёж нашёл дневник, поФыркал, наступил на клавиатуру и увидел "БУКАВКИ"

Ёжик начал нажимать на экран лапками и на экране появилось слово "Привет"
- Это ты со мной???
Экран молчит.
- Может ещё побегать по этой светящейся штуке? Авось от щекотки еще чего скажет!

Всем привет. Меня зовут Ян. Маленький "Сероглазый дракон", Ёжик, а еще упёртый баран :los:

не нашёл я тут смайл барана
Мне 27 и я алкоголик (шучу). Я Опьянен Очень Красивой Девушкой
Я влюбился в неё очень давно, и когда нибудь я тут это опишу, но сейчас я перед ней очень сильно накосячил... (Да уж... Кто бы мог подумать, что такой пустяк может довести до такого, что я за весь вечер буду ходить из комнаты в комнату, лежать на кухне и залипать в телефон, делать все что угодно, лишь бы не попадаться ей на глаза, потому что считаешь себя не виноватым в своих действиях)
Я виноват лишь в том, что я слишком агрессивно отреагировал на ситуацию. Повысил голос, и делал так, что бы устранить проблему так, как мне было удобно.
А теперь я сижу рядом с ней на кровати и даже ни говорю ей ни чего.
Сейчас я тоже не прав, я должен прижаться, сказать, как я ее люблю, сказать заветные "ПРОСТИ" но "жёваный крот", что я сделал такого? Не пошел делать так как она захотела? Потоп был устранен, а на душе камень... камень, весом с одуванчик.
Как бы сказать проще. Все же я тут не писатель, а так словоплёт... Дурак высшего пилотажа. Руки есть и хорошо.

Прости меня Родная, Солнышко, Ласковая. Я всё равно устранил проблему, даже после всего, что мы друг для друга устроили. Я не со зла на тебя накричал. Просто устраняя последствия третьего человека, я виноват теперь и перед тобой, потому что не сделал так как ты привыкла и как тебе удобно

Ёжик все бегал и бегал по экрану, пока не полюбовался своим творением и не остался доволен.
- Ну все. Можно пойти и поспать... Наверное, или скушать ужика...

@настроение: Расстроен

@темы: Извинения, Солнышко, Немного о Ёжике.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментарии (3) Нравится В цитатник

MaxTeler

00:13 08/06/2020

Сегодня первый день моего отпуска. Не скажу, что очень его ждал, но всё такие приятно просыпаясь утром не думать о том, сколько дел сегодня надо будет сделать и сколько раз пообщаться с начальством.
Заметил, что с возрастом начал полнеть, сдавать нормативы по физо становится всё труднее. Поэтому решил заняться собой. Для начала бегать и подтягиваться каждый день. Ну или через день. Для этих целей повесил дома турник и достал из шкафа спортивный костюм. А чтобы вести учет успехов и неудач, решил завести этот дневник. В конце концов, может не только по спорту буду сюда писать.
Занимаюсь я не первый день, начал примерно неделю назад. И что могу сказать, дыхалка у меня ни к черту.
Бег: пробежал 1 км за 4.28, ноги не устали, подводит дыхалка. Что с нею делать пока не знаю. Может со временем станет лучше.
Подтягивания: подтягивался с собственным весом два подхода по 7 раз и один подход 5 раз. Последние два раза из третьего подхода дались с большим трудом. Опять не мог долго отдышаться.
Планирую завтра снова пробежаться.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

fdssdfsdfasfvxczv

11111111111111

19:14 выфв

выф

URL

U-mail Дневник Профиль Комментарии (1) Нравится В цитатник

new account

19:08

Здесь решительно ничего нет.

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

strangebluesman

11:02 8 июня - понедельник день реально тяжелый

Даже не знаю с чего начать. Да где я только не начинал уже. И бумажные дневники, записи, и разговоры....какая теперь разница?
Хочу описать то, что испытываю сейчас.А именно сегодня.
Проснулся рано. Заснул поздно. Нервы. Страх. Перед сном все боялся РС (рассеянный склероз) и все прокручивал в голове слова Балязиной и Гончаровой , когда по итогу Балязина в коридоре взяв меня за плечи сказала "Вам два профессора говорят,что у вас нет РС, один из которых 30 лет этим занимается! Так что идите отдыхайте и потом исследуйте свои сосуды".
Вот я и ушел. А теперь места не нахожу. В инстаграмме нашел аккаунт dobry_sovet - кажется так. Только там нашел надежду на то, что возможно у меня еще не все потеряно, что я еще смогу вернуться к нормальной жизни (о ,Боже, как же я хочу вернуться к нормальной то жизни!). Сейчас опишу ту симптоматику , которая меня преследует:
Покалывания - то в ногах, то на ягодицах, то на животе или спине. Покалывания бесят, будто чувствую каждый волосок на теле. Просто изводят они меня.
Потом еще страх. Страх смерти, страх онкологии, страх РС , страх болезни мозга или позвоночника , страх инвалидности. Тревога. Не могу нормально засыпать. Ворочаюсь, вздыхаю. Возникает огромное чувство обреченности, обиды, страха и тревоги. Иной раз хочется плакать - да,да - плакать - мне в 36 лет! Неслыханный позор конечно.
И непременно хочется услышать от кого-нибудь, что все мои переживания и симптомы это всего лишь невроз и с этим можно справиться(об этом я и смог прочесть в аккаунте минского психолога dobry_sovet и у меня затеплилась надежда, ну хоть какая-то).
Мне нужно от кого-то услышать, что все наладится, что все еще поправимо....я очень боюсь, что это не так...что конец впереди...что я потеряю все...абсолютно все.......работу....семью...жизнь...
Еще я стал ощущать парестезии (они бывали иногда и раньше, но крайне редко), а теперь часто...то жгуче болит кожа головы...то бровь....звучит бредово и когда я говорил жене , что болевые ощущения от головы "мигрировали" на бровь - она рассмеялась - настолько это бредово звучит для нормального человека. Болит шея. Да, конечно я не отрицаю, я много ею(шеей) хрустел, возможно это и повлекло её износ.
Шея. Ощущение что ее сковывает, то слева то справа. Шею стало тяжело держать - хочется или приопустить голову или руками поддерживать...ужас....я читал и про опухоли и про всякое с артериями и прочим...ужасно. В голове мысли о том, что что-то уж точно из этого у меня и есть. Черные-черные мысли.
Я почти разучился радоваться. Я пытаюсь сбежать в увлечение - в ставки на футбол, в просмотр футбола, в аквариумистику, в заточку, в коллекционирование ножей...просто пытаюсь временно найти убежище в этом. Иногда получается, когда сижу дома...на диване...и по телевизору смотрю не самый зрелищный, но уже ставший таким родным, чемпионат Беларуси по футболу.Я уже там все команды и многих игроков знаю. Но дело не в этом...
Вобщем шея это просто ужас. И самое невинное что может быть - это остеохондроз. Но едва ли именно он у меня. Еще я чувствую некоторый шарик или типа того слева от позвонка в районе шеи...Жену просил пощупать - она говорит , что "ничего нет", но я то пальцами ощущаю...ох.......не знаю......я видимо ко всему прочему схожу с ума и реально едет крыша.
И чем больше я обо всем этом думаю - тем страшнее становится. Как снежный ком - я не могу остановиться - не могу перестать это делать. У меня каждый день /через день - какие-нибудь добавляются симптомы.
Сижу на работе и боюсь. Хочется поскорее оказаться дома и сесть/лечь под одеяло. Я жалок, да.....я раздавлен....мне хочется,чтобы со мной об этом всем кто-то поговорил, а мне не с кем поговорить....не с кем.... Жена - единственный близкий мне человек - но она устала, устала от годов этого всего, а тем более сейчас, когда ей самой тяжело.
Я не знаю что будет дальше. То, что все может наладиться я уже практически не верю и это кажется несбыточной мечтой.
Отец мне как-то сказал - "копти потихонечку"... Вот именно...ощущение, что я уже копчу потихонечку и затухаю.....

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Waiomu

01:46 Шаг.

Что ж, начнём.
До недавнего времени я не знала про дневники, хотя подобное всегда влекло мою душу. Однажды я даже задумывалась, как было бы здорово иметь что-то такое в электронном варианте. И, наверное, если бы не недавние события, произошедшие со мной, я бы так и не наткнулась на этот сайт.
А события в самом деле были влиятельными.
Спустя восемь лет отношений крайне ненадёжный человек, в которого я была по уши влюблена и с которым планировала жизнь до гроба (дебила кусок, воистину хд), наконец, решил меня оставить. По-началу я лежала пластом, не веря, что после миллионов несдержанных обещаний, обманов и интрижек, меня и вовсе выкинули. Забыла обо всех своих увлечениях и ранее мотивирующих достижениях, хотя меня тянули даже психологи, что уж говорить о друзьях. Дожила. Будучи с педагогическим и отчасти психологическим образованием, не смогла разобраться во внутриличностном конфликте сама. Вернее, истину я видела, но не верила своим мыслям, потому что мне постоянно внушали, что я виновата едва ли не в том, что вообще существую с собственными взглядами и принципами, с высокими моральными ценностями и серьёзным отношением к поступкам, тем более, в любви.
«Будь проще», - говорили они. - «Иначе обтирать об тебя ноги становится не так весело!».
Я чего-то ждала, а потом, словно по счастливой случайности, узнала, что меня обманывали даже в последнее время. И влюблённый человек во мне умер. Все думы, все силы направились внутрь. Я, наконец, обратила любовь и протянула руку к тому, кто в этом по-настоящему нуждался. К себе.
Познакомилась с замечательным человеком, психологом, побывавшим в точно такой же ситуации. И именно он, помимо того, что разложил многое в моей голове по полочкам, посоветовал этот сайт. Благодаря ему и семейным друзьям, я поняла, что ни в чём не была виновата. Что я просто другой человек. Что всё, что случилось, спасло меня. Лишь к тому моменту как всё разрешилось, я неожиданно обнаружила, что у меня стало гораздо больше хороших знакомых и друзей. Одни пришли из моего писательского уголка, другие из игрового, третьи из арт-группы. И все, как один, оказали поддержку.
Это было потрясающе.

Я всегда любила делать какие-то мелочи, приятные людям, и вновь решила этим заняться, параллельно тренируя свои навыки. Когда-то давно я нарисовала животное одной женщины. Спустя несколько лет её питомец погиб. Я отправила ей его портрет, чем вызвала очень милые эмоции у данной особы. Для меня это была мелочь, но для человека...
На этот раз я решила совместить это дело с игрой, в которую играю вот уже девятый год. Однажды, оказавшись в данже с сопартийцами, я зарисовала двух из них. Мы расстались, а я опубликовала их портреты в своей группе на память, так как весело провела время. Счастливая случайность или же нет, но... Спустя несколько дней мы вновь оказались вместе. Тогда, разговорившись, я обронила фразу о том, что в прошлый раз рисовала персонажей и их портреты есть в моей группе. Девушка, жреца которой я так же запечатлела на бумаге, очень обрадовалась и попросила показать ей рисунок. Мне было очень приятно узнать, что человек испытал положительные эмоции, а затем я даже обнаружила, что он опубликовал мой рисунок в официальном сообществе игры. Я немного смутилась, но на душе было тепло. И мне даже поставили Скорбный лайк! Ух как!
Именно с этого рисунка я начну вести дневник, так как для меня это было неким ознаменованием белой полосы в моей жизни. Спасибо :heart:

@темы: Perfect World, Арт, Игры, Мысли вслух

URL

U-mail Дневник Профиль Комментировать Нравится В цитатник

Лента первых записей