Лента первых записей

И снова здравствуйте!
Сегодня ночью мне вдруг вспомнилось, что более 10 лет назад один важный в моей жизни человек рассказал мне про diary. Думаю, ему было любопытно узнать - Сможет ли он найти меня по стилю/тексту/нику. А может просто так к слову пришлось)
Я тогда зарегистрировалась, написала пару заметок (душещипательного бабячьего свойства) и забыла об этом на десятилетие.
А вот сегодня вдруг вспомнилось.
И дай, думаю, зайду ещё раз. И зарегистрируюсь заново. И напишу. Что-нибудь.
А что собралась писать, и Главное зачем - сама не поняла.
Видимо тогда, чем-то мне помог diary, что сейчас вдруг всплыл в подкорке и упрямо постучался в реальность взрослой тетки
Посмотрим, на сколько постов меня хватит в этот раз)))
Возможно, продолжу повествование лет через 10)
Пришлось возвращаться из предпросмотра и править деяния Т9 и моих неуклюжих пальцев - да простит меня читатель за айфоном творчество!

Когда все это началось?
Может быть, когда на вопрос мамы: "Как дела?" Вместо обычного: "Как всегда..." Девочка рассказала о весёлом случае (не) произошедшим в этот день? Или может во время болтовни с подружками о парнях, вскользь кинула о том, что она кое с кем ( ни с кем не) встречается? А может в тот момент, когда не смогла больше смотреть на плачущую сутками напролет подругу из-за проблем с парнем, решилась отвлечь подругу своими ( отсутствующими) проблемами? Нет, все началось в тот момент, когда она больше не смогла увидеть что-либо интересное ( по ее мнению) в своей жизни.

Когда все можно было остановить? Когда мама девочки убедилась, что у дочери интересна и веселая жизнь? Когда подружки осознали, что в данный момент важнее не парни, а учеба? Когда лучшая подруга благодарила за помощь и поддержку! Когда...?

Нет. Она не смогла. Она испугалась. Она продолжила плести кружева лжи. Девочка понадеялась, что теперь, находясь за тысячи километров от дома, она в любой момент сможет все исправить...

Но она ошиблась. Она не смогла. Она завралась, настолько, что теперь стоит только дёрнуть за нитку, и в тоже мгновение полотно ее лжи распустится до основания. А что будет потом?

Простят ли ее родные? Смогут ли с ней общаться друзья? Сможет ли она смотреть им в глаза?

Она хотела бы исчезнуть из жизни близких в тот же момент, когда вскроется ее ложь. Исчезнуть оставив записку с одним словом "Простите..." Исчезнуть из соц. сетей, сменить имя, номер. Переехать в другой город и периодически присылать открытки, что она все ещё жива...

А если бы не было лжи в ее жизни...?

Но жизнь не знает сослагательного наклонения и девочка не знает, что будет дальше...

Охаё!
Я не знаю как и зачем я вообще решила начать писать что-то сюда
Типа зачем? На этот вопрос у меня нет ответа увы
Я может быть больше не зайду на сайт (хотя это не точно)
Сейчас смотрела тетрадь дружбы нацуме, хотя наверное пересматривала, чем смотрела
Оно теперь мне кажется более ламповым и грустным, а не скучным как было)
Мне очень хочется заработать тысячу и больше ведь я стараюсь для чего? мои арты хвалят, но я в них не всегда уверенна
Моя мама не знает о том ,что у меня есть какой никакой заработок и это меня расстраивает, но раскрывать свой секрет я не собираюсь
Могут пойти разговоры " а как ты вообще завела свой кошелек на киви без паспорта ? (на минимальном статусе ничего делать нельзя, а на основной нужен паспорт, которого у меня нет)"
В целом живется мне хорошо)
2020 год проклятый шо пиздец
Но я думаю это необычный опыт для меня
Не каждый день у тебя за окном апокалипсис хехе
Почему то многие считают что стать художником можно за несколько дней! ХМФП! ВОТ НАИВНЫЕ
Рисовать всякие кексики и губки дорогими маркерами может каждый! А крутых артеров мало
Я думаю 2020 год должен был быть именно таким и ни каким иначе! Давно надо было урезать население на панете, а то слишком много людишек развелось! Я не против своей смерти, ведь я практически никому не нужна и никто не заметит моей смерти, ведь есть милиарды людей которым пох на меня
и мне на них всех тоже
есть 0,0000000000000001 % людей которым я дорога, но они мне не особо
Хотя думаю если бы я знала о них все я бы вела себя по другому
Люди это интересная вещь
Но в ней надо долго копаться, что очень треплет мозги не такли?
Именно поэтому я не хочу иметь отношения с людьми кроме дружественных
Любовь слишком сложная для меня
Ладно
Я как-то записалась
Стоит пойти поспать, а то завтра рано вставать и помогать маме с готовкой
Сайонара!

История жизни схимонахини Елены и сестры ее, монахини Нины.
Отпуск прекрасен не только морем, но и временем для прочтения книг.

В эту книгу вложена душа..Описание жизни матушек Елены и Нины, 50 лет они жили в Абхазии, в горах...
Прочитав её я поняла мне надо к ней на могилку и никак иначе, это даже было важнее моря...и приехав в Абхазию в пансионат "Мандарин" я начала спрашивать у всех, где могилка Святой Елены? Информацию собирала по крупицам...и охранник Ампо, видя моё стремление согласился меня отвезти, дорогу знал приблизительно, но мы чудесным образом нашли! Мощно! Сильно!
Очень хочется выразить благодарность Ампо, я без Вас точно бы не прошла тот путь...к святому месту! Это высоко в горах. Благодарю очень за поддержку! Это не объяснимо....Вы очень мне помогли, идти было сложно по скользкой тропе, но с Вами хоть в разведку, поддерживал особенно когда шли от монаха (я дитя асфальта)...нам оставалось совсем немного...а идти то не просто...но Слава Богу я не ныла..а терпеливо шла... Благодарю!!!!

Без понятия, что буду сюда записывать, но всё же тема прикольная.

Думаю стоит описать ситуацию, которая происходит у меня в жизни сейчас, возможно я ещё увижу этот дневник и мне захочется перечитать его.
Сейчас я закончил 2 курс на мастера жкх(до конца жизни буду презирать данное образование), хрен знает взяли ли меня на 3 курс, ибо я не был в шараге уже пол года примерно.
Так же сейчас учусь на права, скоро сдача экзаменов, и я всё больше понимаю, что надо начать заниматься, и самое главное сходить наконец то на медкомиссию, но денег на неё пока нету.
Живу один, тк бабушка уехала в деревню, а мама уже больше года живёт в Мск, одному сидеть пиздец как скучно, но возможно это и к лучшему, так можно набраться самостоятельности, перед тем я как сьеду от бабушки навсегда.
По работе сейчас ничего положительного сказать не могу, ибо клуб в котором я собираюсь работать, пока закрыт и не известно когда откроется, но буду надеяться на лучшее)
очень хочу получить права и наконец то покататься на своей машине(которой пока что нету, хы)

Вы знаете такое чувство, когда руки чешутся что-то делать, но при этом они из жопы? Вот эт про меня. И ничему жизнь не учит.
Нытьё.Кароче хотела запустить старую игорю - Heroes of Annihilated Empires, но она отказывалась отображаться по-людски и выдавала требование увеличить размер памяти видео. Зачемта. Я не то чтобы очень хорошо разбираюсь, но в биос зашла, нашла, поменяла, перезапустила и... Чёрный экран. Полезла в системник скидывать биос - доставала батарейку, перемычку, всё равно чёрный экран. Ну, я там ещё много чего подоставала, даже кулер сняла за каким-то хером - перенервы. Потом полдня мучалась, тыкая индикаторы туда-сюда, думая, что неправильно их ставлю - оказалось, один из кабелей не до конца воткнула. Бляя честное слово, айтишниками становятся только извращенцы мазохисты. Решение пришло только после того, как поспала. Вот эта народная мудрость - для меня. Кароче наверное видюха будет покоиться с миром. Опять. Не пускайте меня больше в биос никогда. И вообще в игры, кроме симса. Буду домики строить, нервы успокаивать. И никаких больше кабелей! С ударением на любую букву! Всё!

Это всё дело дня три назад произошло, а у меня до сих пор зубы скрепят и огресия. В общем, я пожаловалась. Фух.

Ещё пример. Ходила гулять по сельской своей местности. Около лесопарка прямо скраю дороги лежит скворчонок. Я, недолго думая (зря) с криком "каваиии!" побежала тормошить. Прибежала собака. Смотрит. Я без задней мысли вернула птичку на лоно природы. Собака сожрала её. СОЖРАЛА НАХУЙ АМ И НЕТУ. А потом выплюнула. Я - давай её прогонять, потому что птенчик запищал. А она успела его ещё немного куснуть. Прогнала собаку. Птенец лежит с запрокинутой головой. Страшно. Взяла в руки - живой. И ни царапинки ведь! Понесла домой, показать Никитосу (всё равно сдохнет) А его дома не оказалось! Спрятала от кошек в корзине. Назвала Цыпой. Угадайте, что случилось дальше. Правильно, Цыпу сожрали кошки. Покойся с миром и ты, Цыпа. Мы старались, как могли. Мораль: естественный отбор не обойдешь.

Из самоокультуривания: прочла Мир Пауков, Ширли Рейн, не ориг, вспомнила "молодость". Интересно, как автор может совмещать полудетский простой стиль повествования и абсолютно ужасные вещи вроде зверских смертей, изнасилований. Я, принцапи, сорт оф потеряла интерес после того, как люди освободились от гнёта пауков. Читать об их быте было занятно. А восстания - они везде, русских людей ими не удивить. Ну, тех, кто немного знает историю. В современной России - дай нам бог увидеть русский бунт (лол)

Дело в том, что мы с мужем стали много пить пиво каждый день. Практически со дня нашего совместного проживания (а это практически 4 года!!!) пьем каждый день. Были небольшие перерывы, максимум 7-10 дней, когда мне врач прописывал антибиотики. Покупаем 4 1,5литровых бутылки и за вечер выдуваем его. Итог: вставать с утра очень тяжело, на автомате собираешься на работу, от тебя вечный перегар, мы можем по пьяни поругаться до такой степени что кто то из нас типа уходит из дома или даже до драки (тьфу-тьфу-тьфу, не было такого уже с месяца 3)
Еще отправной точкой стало то, как муж себя стал вообще вести: сейчас ввиду сложившихся ситуаций муж не работает.
Я недавно уходила когда на работу, знала что у нас есть 1,5 литра пива. В 14.00 мне муж пишет и спрашивает можно ли ему купить пива! То есть он все уже выпил и хочет еще! Я взорвалась, наорала, потом спокойно объяснила что мне не нравится, вроде понял позвонил и пообещал мне что эта, которую он сейчас купит последняя. Обещал типа себе, но обманул... Обычно все банковские карты на мой номер прикреплены, одна только на его. И он обманул, покупал еще в магазине пиво.

Пишу сюда ради того чтобы высказаться.

Итак, вчера был первый день без пива: непривычно )))) Купила пепси, так как отучить ничего не пить по вечерам не могу себя. Удивительно сколько всего можно сделать за вечер, а не просто сидеть возле компа и пить пиво.Сегодня с утра из плюсов только то что не болела голова. А вставать так же лень


Позже продолжу...

На нашем районе было два «королевства»,
Макдак и Бургер кинг.
В каждом свой правитель.
Два враждующих клана и одна запретная любовь.

Во главе Бургер Кинга стоял Никита Колосов. Милый, но дикий парнишка. Среднего роста, темные волосы и его спина, хоть и не была идеалом, но её тонкие черты привлекали много внимания. А во главе Мака стоял Влад Колесников. Хотя Влад был ненамного крупнее Никиты, разве что более жилистый и выше.
Как же так случилось, что огнь и вода сошлись?
Вечные драки за территорию, повышение уважение и свиты, но так вышло, что между этими двумя образовалась более сильная и глубокая связь, чем вечная ненависть.
Однажды в одном из коттеджов устраивалась туса по поводу др одной из известных телок района и хоть пати было закрыто, но в списки были все самые известные люди района. Там было кучу баб с завышенным чсв, бухло, гашик и прочее. И так вышло, что там оказались наши герои.
Влад шлялся с этажа на этаж и попивал свое пиво, но, когда он зашёл в комнату, где, дули гашиш он увидел своего врага. Никиту. Конечно должна была начаться драка и прочее, но Влад был обворожён. Тусклый синий цвет освещал комнату, Никита медленно затягивал через сигу гашик и так же медленно его выдыхал. Дым наполнял комнату и в голове Колесникова пробежала лишь одна мысль
-Я хочу трахнуть его прямо здесь...
Влад тут же опомнился от этих мыслей и быстро ушел с пати.
Эти мысли терзали его несколько недель пока не была назначен бой Мака против Бургер Кинга.
Ночь.
В Томиленском лесопарке, на поле собралось кучу народу с разных сторон. Никаких ограничений, смотрящих и прочего. Все хотели выяснить кто же сильней и кому достанется территория. Но когда Влад видел среди толпы Никиту он думал не о том, как врезать ему в челюсть, а лишь о том, чтоб зажать его где-нибудь в подворотне и страстно засосать.
Но не тут-то было.
Из далека послышался вой сирен, и все забыли о бое и разбежались в разные стороны.

Делают ли ваши близкие вам больно? Не физически морально. Хотя иногда и физических но это ни что по сравнению с тем когда болит душа и чувства в жопу. Когда ненавидишь за поведение и отношение к себе. И вот его уже вроде отпустило, а тебя нет и не отпустит, у тебя дыра в душе размером с самолёт.
Самолёт)) ещё одно слово которое вызывает улыбку и в тоже время чувство раставания.

Хочу здесь писать писать все что лежит в голову так как чувствую что не вывожу уже. Не вывожу давно, просто загоняю свои чувства по глубже и все.

Буду писать на русском.

Думаю, так поймет большая часть аудитории. Я бы совсем не хотел, чтобы русскоязычная часть аудитории меня понимала и даже не надеюсь на это.
Впрочем, мой английский еще не совсем хорош для того, чтобы полностью на нем изъяснять глубину своих чувств и переживаний. Надеюсь, здесь есть много людей, которые не русскоязычные, но пишут на русском в силу обстоятельств. Именно для вас существует этот дневник.


Впервые, я начал вести дневник на diary еще в 2005 году. Тогда я учился в школе и это место казалось мне идеальным. Затем, все поменялось. Форумы и их забвение, короткий период в соцсетях, разные друзьях научившие меня жить.

Параллельно пустая, нереализованная жизнь в рамках реальности Оруэлла, сопряженная с физическим трудом. Вспышка свободного разума, побег из Мордора в свободный мир.

Все рождаются людьми, но не каждый становится человеком. Я пытаюсь.

Я слышу голос.
"Часто ли ты разговаривашь с собой? С тем вторым "я", что сидит в глубинах твоего сознания? Вопрос только в том, насколько вы схожи друг с другом. И чем больше вы различаетесь, тем больше у тебя шансов сойти с ума, друг мой"
8 июня 2020 года
Каждый день я вынуждена пить жгущий внутренности алкоголь, чтобы заглушить чувства.
Не помню момент, в который тошнота стала частью моей жизни.
Картинка дергается.
Боль.
Прострация.
Что скрывает твое сознание? Ты не сбежишь.
Истерика.
Вновь больно дышать.
Вновь дешевое пойло выжигает все живое внутри.
Даже на еду денег нет.
Нет даже сигаретки.
Не попадаю по кнопкам. Т9 делает за меня все сам.
Ты так нуждаешьнуждаешься в ней.
Этот ебаный мир рвет меня на куски.

хай сиис)) меня зовут ксюша (для вас ксения антоновна),мне 16 лет. люблю картошку и все что с ней связанно. обожаю котов^ ^ смотрю аниме,читаю мангу,пью энергосы. а кстати,мам я панк. лол. рисую,играю на укулеле.. ээ,че еще.. хочу поступить на переводчика вхахвхпх. все. мне больше нечего рассказать.

Когда четыре года назад я удалял дневник, то не думал, что вернусь к его ведению вновь. Но сейчас очень нужно выговариваться, ситуация с ковидом меня доводит, если бы 10 лет назад, по-юношески ноя о проблемах, связанных с девушкой, мне бы сказали, что я буду бороться с чем-то действительно глобальным и опасным, я бы рассмеялся в лицо. Внезапно проходит 8 лет, я переезжаю из Красноярска в Москву, и вот я уже врач в одной из больниц.
Дальнейшее не поддается никакому описанию. Писать о том, как кидают врачей и как часто они умирают, в соцсетях нельзя. Опасно, вполне может прилететь штраф. Средств защиты не хватает категорически, приходится кипятить перчатки после использования, да еще и у себя дома. В итоге получается сконцентрированная сама в себе ярость и злость, которая удваивается, когда выходишь после смены на улицу и видишь толпы людей, вылезших гулять без масок. А у тебя сегодня в смену четверо умерли.

Есть кто живой из старых френдов? Ну а вдруг. Понятное дело, мало кто ведет дневничок в 2020.

Описание:

Юная черноокая красавица-брюнетка Корделия Розалия Анхелина Сантамария Алисия Виттория Исабела и Цецилия (К.Р.А.С.А.В.Ц.А.) в первый раз в жизни ехала на бал и очень волновалась. Еще бы! Ее собирались отдать за дряхлого, но очень богатого принца Л. и Диота, в то время как она умирала от любви к своему красавцу-кузену Эстебарану! Смогут ли молодые люди найти путь к счастью или им уготована другая судьба?

Посвящение:

Всем любителям любовных романов

Рейтинг: NC-17

Размер: Мини, 18 страниц, 5 частей

Статус: закончен

Глава 1.

Апрельское солнце неумолимо катилось в закат, а золоченая и пышно разукрашенная карета, запряженная шестеркой серых в яблоках лошадей, громыхая по булыжным мостовым Мадрида, катила ко дворцу французского посланника при испанском дворе.
На дверце кареты драгоценными каменьями переливался герб маркиза де Агиллера и Тамбоа, на запятках кареты красовались два лакея и случайному прохожему и в голову бы даже не пришло, насколько плохи дела у семьи.

В карете находились две дамы. Та, что постарше и чье полное румяное лицо выдавало любовь к мансанилье, явно страдала от духоты кареты и жесткого корсета, впивающегося в ее плоть, казалось, еще сильнее с каждым резким толчком колес. Напротив нее сидела племянница - шестнадцатилетняя дочь маркиза, черноокая красавица Корделия Розалия Анхелина Сантамария Алисия Виттория Исабела и Цецилия. Она первый раз в жизни ехала на бал и очень волновалась. Лицо ее поражало тонкостью классических черт и одухотворенностью: на нем соседствовали прямой греческий нос, широкий лоб, бархатная белоснежная кожа и небольшие, пухлые алые губки, которые наша героиня то и дело прикусывала в волнении своими мелкими жемчужными зубками. Ее волосы цвета воронова крыла восхищали пышностью, а миндалевидные бездонные глаза загадочно мерцали подобно двум ониксам, оттененные черными и длинными опахалами-ресницами. Она была прекрасно сложена: гибка и грациозна, с тонкой осиной талией, но бюст ее, не по годам развитый и поражавший воображение своими размерами, бурно вздымался и то и дело грозился вырваться из пут корсета.

Нервно теребя в длинных тонких пальцах кружевной надушенный платочек с изящно вышитой монограммой К.Р.А.С.А.В.И.Ц.А., юная брюнетка обратилась к сидящей напротив нее тетке:

- Как ты думаешь, будет ли там Альберто?

- Конечно, дорогая Алисия, он же обещал!

Дон Альберто Хосе Мария Христофор и Эстебаран, кавалер ордена Сант-Яго приходился Алисии кузеном по матери, и помимо того что был прекрасен как Аполлон, являлся единственным сыном и наследником графа де Ривера. Молодой человек как раз закончил обучение в Сорбонне и пообещал кузине вовремя явиться из Парижа, дабы поддержать в трудную минуту. Дело в том, дорогой читатель, что отец собирался отдать Алисиию за дряхлого, но очень богатого пятидесятипятилетнего принца Лорандро и Диота, уже успевшего похоронить трех жен. Понятно, что наша красавица вполне справедливо опасалась разделить их участь, но отец и слушать ничего не хотел, и говорил о свадьбе, как о совершенно решенном деле. Сегодня, на балу у сестры принца (и по совместительству жены французского посланника при испанском дворе) - герцогини д'Этамм, он собирался объявить во всеуслышание о помолвке.

Наконец они остановились у мраморной парадной лестницы особняка, украшенной устрашающего вида львами. Алисия выпорхнула из кареты, как засидевшаяся в клетке птичка. За ней, правда, не столь изящно, и тяжело опираясь на руку лакея, выплыла тетушка. Оказавшись внутри дворца и пройдя через анфиладу роскошно обставленных помещений, дамы раскланялись с хозяевами и вошли в бальную залу. Роскошное помещение уже было заполнено толпою богато одетых вельмож, в глазах рябило от блеска бриллиантовых украшений, с хоров неслась приятная музыка, а Алисия могла лишь чувствовать легкую тошноту.

Брюнетка произвела своим появлением самое выгодное впечатление, какое только можно себе представить. Она казалась похожей на звезду, освещающую небосвод или же на солнечный луч, разжигающийся пожаром желания в сердцах (и чреслах) присутствующих кавалеров; не одно молодое сердце затрепетало при виде ее прекрасных, как солнце, глаз. Кроме того, слухи о предстоящей помолвке уже успели просочиться в мадридское высшее общество и те, кто не поддался силе ее очарования, тоже с любопытством рассматривали красавицу брюнетку. А она, исполненная скромности и учтивости, чувствуя на себе липкие взгляды, пыталась скрыться за веером и рыскала по залу глазами в поисках Альберто. Наконец, она увидела кузена и уже собралась было окликнуть его, как обзор и путь к отступлению был загорожен тучной фигурой отца, маркиза де Агиллера, ведущего под руку тщедушного и сухого, как кузнечик, принца Лорандро. Тот разве что только не облизывался, бесстыдно скользя взглядом по роскошной фигуре шестнадцатилетней красавицы.

Дамы послушно присели в реверансе, а принц, целуя белую надушенную ручку красавицы, произнес:

- Как я рад, дорогая моя Алисия, иметь счастье наконец-таки лицезреть вашу красоту воочию! - он вставил в глаз монокль и уставился на пышную грудь девушки. - Должен заметить, что художник, вопреки обыкновению, не польстил вам, а преуменьшил ваши прелести, видимо, боясь, что вы, подобно солнцу ослепите вашего несчастного поклонника.
"Ах, ты, старый велеречивый хрыч", - подумала Алисия, опуская глаза и выдавливая из себя улыбку под недовольным взглядом отца. На выручку пришла тетушка:

- Моя племянница тоже счастлива, ваше высочество. Она очень взволнована встречей и потому не может должным образом выразить свое восхищение знакомству с вами.

Принц самодовольно усмехнулся и попробовал подкрутить уныло повисшие выкрашеные в черный цвет усы.

- Позволено ли мне бросить взгляд на вашу танцевальную книжку, дорогая моя?

Не подозревающая ничего дурного Алисия протянула маленький изящный блокнот. Принц, даже не удостоив взглядом костяные страницы, отшвырнул его в сторону. "А ведь я заплатила за нее целых 20 дукатов", - растерянно подумала брюнетка.

- Отныне все танцы вы танцуете только со мной, своим любимым женихом. Никаких других кавалеров, дорогуша, - старик шутливо погрозил ей кривым заскорузлым пальцем. Затем достал из-за пазухи табакерку, щелкнул крышкой, ослепив на мгновение завороженную девушку блеском алмазов, втянул в каждую ноздрю по щепотке вонючего табака, чихнул, осыпав Aлисию мириадами мелких брызг, и, даже не извинившись, продолжил:

- Я очень ревнив, душечка моя, и не позволю всяким самонадеянным юнцам прикасаться к моему сокровищу. Молодые люди ведь так и ждут, чтобы сорвать прекрасный цветок, насладится его ароматом, а затем выкинуть на обочину... Гхм, м-да... Я найду вас, когда начнутся танцы... Пойдемте, милый мой, нам нужно еще обсудить некие вопросы, - обратился он уже к маркизу.
Они отошли. Однако маркиз успел оглянуться и пригвоздил дочь прищуренным взглядом под насупленными бровями - это был их тайный сигнал, мол, не наделай глупостей, я за тобой слежу.

Тетушка успокаивающе похлопала красавицу по ладони, но ничего не помогло.

Aлисия задыхалась от гнева и беспомощности. Белоснежные холмы ее грудей вздымались над алым, словно кровь, шелком корсажа, а щеки приобрели нежный оттенок розовой зари. Сжав руки в кулаки и едва сдерживая рыдания, она, не разбирая дороги, выбежала на балкон. Несколько людей остались лежать на полу, опрокинутые выдающимся бюстом или бедрами брюнетки. Здесь ее и нашел кузен, который издалека и с безопасного расстояния наблюдал за развернувшейся сценой и последующим демаршем Aлисии. До глубины души его возмутила выкинутая книжка для танцев, так как, во-первых, кузина обещала ему три танца, а во-вторых, деньги на покупку милой девичьей вещицы были одолжены у него. И без процентов! Он даже порывался подойти, сверкал глазами, шевелил губами и вскидывал воинственно подбородок, но благоразумие взяло верх над порывистым идальго.

- Кузина, свет очей моих, как я рад видеть тебя! Наконец-таки мы одни... но что с тобой? Почему в твоих прекрасных глазах серны застыли слезы... и вот уже даже одна проделала путь по бархатной щеке, каррамба, а за ней и другая! Дай же ответ, не молчи!.. Это все проделки старого хрыча! Иди ко мне!

Альберто распахнул объятия. Алисия закрыла глаза и благодарно прильнула к крепкому и молодому телу кузена, так приятно отличающемуся от высохшего тела старого хрыча.

- Не переживай, голубка моя черноглазая, я что-нибудь придумаю.

На самом деле юноша был совсем не уверен в том, что он что-то в состоянии придумать, особенно теперь, когда прекрасная брюнетка стояла так близко-близко и вино ее прелести ударяло ему прямо в голову... или в другое место.
Итак, он стоял, ломал в отчаянии пальцы, хмурил брови и делал вид, что усиленно думает, а на самом деле из последних сил пытался контролировать непроизвольные реакции тела.

- Ты правда так думаешь, любимый?

- Конечно, сердечко мое.

- И ты правда найдешь способ, чтобы мы были вместе?

- Конечно, я же обещал!

Опасаясь возможно неуемного любопытства со стороны красавицы, а также ненужных и неуместных вопросов, он решил перевести ее внимание на более интересную тему - себя. Альберто приподнял подбородок Aлисии, провел в ласковом жесте по розовой бархатной щечке, глубоко и призывно заглянул своими пронзительно-черными глазами в ее, цвета оникса, победно улыбнулся и прильнул губами к ее призывно распахнутым алеющим устам. Они слились в упоенном поцелуе. Это происходило не в первый раз и молодой человек уже успел обучить юную девушку навыкам глубокого поцелуя языками, приобретенными, увы, в, боюсь, не совсем приличных кварталaх Парижа.

Луна, царица ночи, в окружении свиты из мерцающих звезд, уже успела занять подобающей ей место на черном бархатном небосклоне и теперь заливала бледным светом сад герцогини и влюбленных на балконе. В воздухе витал сладкий запах роз (правда, иногда его перебивал навязчивый запах с конюшен), а в кустах пел свои трели сладкоголосый соловей.

Объятия молодой пары становились между тем все более интенсивными. Рука Альберто передвинулась с талии на грудь девушки и теперь ласково поглаживала любимые выпуклости. Цепочкой поцелуев он спустился с шеи до выреза корсажа, туда, где за пеной кружев белела и манила пышная грудь, и Алисия, затрепетав, откинула назад голову и начала безотчетно постанывать. Ее шаловливые маленькие, но такие ловкие ручки, сначала гладили широкую грудь молодого идальго, а потом, вроде как невзначай, упали и опустились на окаменевшее достоинство возлюбленного.

В этот момент на балкон выплыли гости. И ладно бы это была какая другая влюбленная пара, мечтающая о ласках и тесных объятиях в уединении ночи. Но, нет! На их беду, это был мерзкий принц в сопровождении маркиза и герцогини. Наткнувшись взглядом на переплетенную в упоительном объятии пару, они сначала хотели тактично удалиться, дабы дать молодым людям утолить жажду тел, но внезапно пришло узнавание.

- Ах ты щенок! - вскричал рассерженный отец, хватаясь за шпагу и бешено вращая глазами.

- Какой скандал! - воскликнула опытная в таких делах герцогиня, закусывая губу и прикрывая улыбку веером.

Принц же ничего не говорил, только пучил глаза, хватался за сердце, и кидал в рот одну за другой мятные лепешки. Врач прописал их от катара желудка, но по мнению принца, это было лучшее средство от всех болезней, в том числе и сердечных.

Молодые люди отпрянули друг от друга в испуге.

- Ты мне за это ответишь, племянничек! А тебя, позор моих чресл, запру в монастырь!

- Папа, это совсем не то, что тебе показалось!

- Ддда-да, дядя, кузине показалось, что она подавилась яблоком и я пытался ей помочь восстановить дыхание и...

- Вон отсюда! - закричал наконец пришедший в себя принц. - Вон!

Альберто так испугался этого внезапно заговорившего соляного столба, что счел за лучшее не перечить и разве что только не слетел с балкона. Благо, осторожный юноша имел привычку проводить рекогносцировку мест свидания на случай внезапного отступления. Вот и сейчас, привычка сослужила хорошую службу - он уже до этого засек стену плюща, спускающуюся вниз до самой земли.

Скандал решили замять и не выноситъ за пределы семейного круга. Принц порывался поначалу бежать за наглецом, брызгал слюной и тряс в небо костлявым кулаком, что-то кричал о чести и опороченности невесты, но совместными усилиями его удалось умилостивить. Не в последнюю очередь этому способствовал взгляд на раскрасневшуюся, слегка растрепанную, трепещущую Алисию, которая в полутьме была просто чудо как хороша. Сластолюбец уже представил ее в своей постели обнаженной, вытянувшейся на тончайших простынях, увидел, словно наяву, ее тяжелые белые груди с призывно торчащими сосками, мысленно прикоснулся к шелку треугольника волос, тяжело сглотнул и замолчал.


Остаток вечера прошел без особых приключений. Принц, по причине своей немощности и почтенного возраста, не танцевал и бедной Алисии пришлось просидеть весь бал рядом с ним - ведь он выбросил бальную книжку, а в голове у девушки не отложилось, с кем она обещала танцевать кадриль, с кем мазурку, а с кем полонез. Правда, бедняжку немного утешал взгляд на тяжелое фамильное кольцо с огромным изумрудом в десять карат, которое принц надел ей на балконе. "Все-таки он очень богат и очень слаб здоровьем, может в конце-концов, все будет не так уж и плохо?" - раздумывала синьорита, разглядывая исподтишка дрожащие и покрытые сетью голубых прожилок руки принца.
Наконец, перед ужином под всеобщие возгласы одобрения было официально объявлено о помоловке. Свадьбу решили не откладывать в долгий ящик и сыграть уже через три месяца.

Повар герцогини постарался на славу и кушанья, приготовленные на ужин, были достойны самой громкой похвалы. Но у красавицы-брюнетки не было аппетита, потому она ограничилась лишь супом из черепахи, тремя форелями, жарким из рябчиков, половиной молочного поросенка, да десятком другим пирожков. Ну, и на десерт отведала какую-то парочку другую эклеров, несчастное бламанже с фруктами и половину торта.

По возвращении домой отец строго отчитал девушку и объявил о том, что до истечения срока помолвки она будет находиться взаперти под домашним арестом, без доступа к любимым книгам французских романистов и встреч с кем-либо. Впредь ей позволялось лишь заниматься вышиванием и рисованием в альбоме.
Перепало и тетке-дуэнье, которая оставила племянницу без присмотра и тем самым толкнула в лапы коварного соблазнителя.

Алисия и тетушка рыдали и каялись, сморкались в надушенные кружевные платочки и били себя в грудь, говорили, что больше так не будут, но маркиз был непреклонен и неумолим, как скала Гибралтар, когда об нее разбиваются пенные волны Атлантики.

И так бедняжке оставалось только надеятся, что Альберто что-нибудь придумает, чтобы вызволить ее из домашнего плена и спасти от постылого жениха.

(Продолжение в комментариях)

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ВСЕМ НЕДОПУЩЕННЫМ К ТЕЛУ!
Тут вас обнимут и выслушают!

Обсуждаем гг, фанаток, жён (обычных и кормических), сотрудниц, врагинек, опиумных фей и тд!

Персонажи:

Лаура
Каплев
Козёл Каплева
Маруся Елесина
Аня Жарова
Фогетминот
Николавна
Гришаева
Онисенко
Кипяткова
Бабы с ВС лайфа
Людмила Кузьмина
Дуксин
Масяня
Баба Тася
Грачиха
Графова
Люся
Викуся (фейк ГС)
Ерёма
Референт
Райнер
Ласкина
Малина
Анастасия Самойлова
Амита Немцева
Макарошка
Ольга Шпнёва
Исламова
Герма
Жена Снейка
Ларя
Тесть ВСа
Жена ВСа
Прочая родня ВСа включая Глеба
Альоша и его трусики
Прилепин
Сурков
22 модера с Унылого Офа ВСа
Унылый ЛАК
ГРС
Космо

.. Безобразное тело, фигуру совсем запустила, неухоженые волосы, лень сделать маникюр и педикюр. Разгар лета, а я белая как сметана. Грудь висит, цвет лица не знаю даже с чем сравнить. Зубы пожелтели, когда я брошу курить? Не могу улыбнуться себе в зеркало. Отвращение с каждым днем все больше. Как со мной живёт мужчина? Не удивлюсь, если узнаю, что он ходит "налево". Если у меня к самой себе такое отношение, то как ко мне будут относится другие. Стыдно признаться даже стала завидовать своим подругам, хоть у них в личной жизни, по сравнению со мной, не так все гладко. Но тем не менее выглядят они хорошо, хотя и тоже ноют о каких-то недостатках. Даже ревновать стала к моему мужчине, кажется он на них обращает свое мужское внимание.

В сексе стала зажатая, все переживаю, что его оттолкнут мои целлюлитные ляжки, задница, живот и титьки, висячие как у спаниэль.

Как взяться за себя?? Все деньги жалею на покраску волос, зато каждые выходные спускаю по несколько тысяч на алкоголь и вкусную закуску. Хотя кредитов гора, а зарплата кот наплакал. Что я творю со своей жизнью???

Всё жду какого-то пинка под зад. Фу.. Противно

Начнем с того, что привет мой дорогой дневник. Вновь.
Ты такой новый и замечательный, чистый и невинный. К сожалению, ты у меня не первый и радоваться я буду здесь намного реже, нежели переживать, грустить и злиться.

Я вновь здесь из-за своих страшных, громких и очень неоднозначных мыслей, которые хочется собрать в одно целое. Знаю, что не получится, но ведь нужно когда-нибудь начинать и пытаться писать, говорить с собой и анализировать. Тут я делаю вид, что абсолютно этим не занималась и не занимаюсь на данный момент.

Сегодня был интересный вечер. Ну как интересный, ебанутый в край. Вечер, который абсолютно противоречит всему, о чем я думала, о чем точно знала. Вечер явно разочаровал и вновь порвал мою голову и меня всю на маленькие кусочки, не давая и на секунду осознать, что вокруг происходит.

Коротко о вечере. Дискорд, много людей, Бродско-Японская война, срачи, хуйня из под коня и ничего более. Все только что и делали, как срались, что-то обсуждали, ждали разъебов и жаришки. Примерно так и вышло, правда не понимаю, чего именно все эти люди ожидали от этого. Я как обычно, сидели и просто слушала. Иногда смеялась, было смешно. Иногда злилась, а иногда блэкаутилась, а потом и вовсе получила пизды за то, что ничего толком не сделала.

Так о чем будет этот дневник? Он будет обо всем и обо всех. О том, что просто вскрывает меня и не дает дышать спокойно полной грудью. Мне надо с кем-то вести беседу, мне надо с кем-то говорить об этом, иначе я совсем скоро лопну. Я уже лопаюсь, но еще держусь на удивление. Он будет о жизни, о переживаниях, мыслях, ошибках, радостях. И о ней. О девушке, кто вот уже почти три года сидит у меня в голове и никак не может выйти. А если быть честной, я и не хочу, чтобы выходила, но очень сопротивляюсь этой мысли.

Сегодня я вновь не поняла, что за высер был с её стороны. Просто заагрилась, потому что устала и решила, что я к чему-то причастна, хотя это было совсем не так. Я прожевала, но не переварила в этот раз. Выпюнула и пришла сюда. Не хочу с этим жить, этим переживать. Хочу проходить это и учиться идти дальше. Сейчас она сидит и смотрит фильм, не со мной, конечно же. Но мне и все равно, пускай смотрит. Я даже спокойно к этому отнеслась. Как говориться, твое тело - твое дело.
Меня только разочаровывает тот факт, что она как никто другой оказался ребенком, который был главным в поиске сокровищ в песочнице. Ребенком, который любит эту кашу, любит эту заварку и спокойно с этим живет. Я ничего не имею против, но просто странно. Вот мы два часа назад говорим о том, что происходит какой-то лютый пиздец и людям заняться нечем, а потом как по щелчку пальцев человек перееобувается и уже купается во всем дерьме, что происходило вокруг. Еще и злиться на тебя на что-то, забавно.
Ладно, опустим эту историю. Я запомнила что-то, сделала выводы и пойду дальше. На будущее!
Не вестись на общие посиделки и выяснения отношений. Ни к чему хорошему это не приведет. Меньше знаешь, крепче спишь. Я бы очень хотела жить по этому принципу.

Я женат. Мне 31 год. И я живу в Европе. Пока что этого пусть будет достаточно как исходной информации обо мне.
Дальше буду излагать по порядку.
У меня как я уже сказал есть семья и двое детей. Наверное странно так говорить..сам себя сейчас поймал на этой мысли. У меня есть семья и двое детей. Что это такое? У меня есть жена и двое детей. Наверное так было бы точнее и лучше. Но, уж что есть. точнее...уж пишу как есть..или..как есть так и пишу. Опять эта игра слов. Ну да ладно. Штука в чём. Если бы пожалуй не некоторые маркеры..как бы сказали люди из мира психологии и психотерапии, я может быть никогда бы этой темы не коснулся и так бы и жил себе преспокойно дальше, продолжая этот бесконечный порочный круг ада и рая на земле, в отцах и детях.. Но..так уж сложилось. То ли я слишком чувствительный стал или...был всегда. То ли жизнь подсказала, и подсказывает всегда, как говорит и намекает мне моя жена. То ли такой уж я человек, беспокойный вечно скучающий и не соглашающийся ни с чем и никогда. Так вот... проблема...изначальная, была в том, что я вдруг стал подмечать что что-то как-то в жизни у меня идёт тяжело всё. Да и некоторые проблемы, весьма странного порядка, имеют загадочную тенденцию странным и самым ужасным и непостижимым образом повторяться. Нет, правда. Я сейчас говорю о какой-то хронической ерунде, которая просто уже задушить меня кажется пытается своей настойчивостью. И я по правде дела устал уже от этих сопротивлений судьбы. Давайте я ещё сразу изначально опишу себя в том, что я по-настоящему, по изначальной своей ещё той детской истинной сути очень позитивный вовне направленный и настроенный, эдакий ярко или как минимум ясно энтровертированный и безусловно энтровертированный, человек. Очень позитивный человек. И очень любящий жить и жизнь. Я вообще не склонен был никогда закапываться в себе, каким я стал уже гораздо позже и вследствие наверное просто жизненных обстоятельств. Но я эту ремарку делаю именно для того, чтобы как-бы заранее дать правильный тон и ммм...скажем...такую некую базу для того, чтобы вернее и четче меня оценивать как человека описывающего дальнейшее. Я хотел это сказать, потому что часто слушаю и выслушивал в прошлом от своей жены, какой я такой якобы весь замороченный человек. Да нет же..честное слово никогда таким не был. Однако, жизнь меняет нас с какой-то неизведанной целью и...я вобщем....просто не поднимаю бунт, не протестую...и смиренно соглашаюсь задуматься там, где жизнь мне на это указывает и к этому призывает...мол: "вот здесь...дорогой мой..дадада...вот здесь именно здесь...да да...задумайся...зачем всё это нужно...м?...подумай". Хотя тут-же приходят мысли, с чего это я должен тут что-то думать. Ведь неужто я родился на свет чтобы капец как сидеть и только и делать что голову ломать и думать над всей этой ерундой. Клянусь меня бесит самым искренним образом вся эта канитель с психологами и испытаниями и саморазвитием. Я помню когда пару лет назад этот бум на саморазвитие только начался, один мой друг этим сильно заразился и буквально у нас даже доходило до того, что я ловил в серединах наших разговоров себя на мысли о том, что меня уже просто бесит одно только само это слово - Саморазвитие. Что блин за слово то такое дурацкое. Саморазвитие. Блин. Заумное какое-то слишком. Но...как-бы вы ни думали о моих личных здесь позициях я вас возможно удивлю в дальнейшем именно тем, как и вообще в кого я в итоге сам превратился. Это поверьте даже для меня самого наверное до сих пор является самым удивительным и интересным. Я не скажу что мне это всё нравится. Но...так уж оно случилось. Я говорю ещё раз, я совершенно не испытывал никогда желания во всём это колупаться, ковыряться и вошкаться. Меня уже в некоторой степени даже тошнит уже ото всего этого. Я пожалуй попросту даже уже наверное устал ото всего. И я бы очень хотел быть тем самым милым веселым добрым мальчиком, каким я в детстве был. Просто действительно очень положительным, позитивным ребенком я был. Парнишкой таким. Веселым и очень очень очень активным. У меня по временам даже времени иногда не находилось чтобы покушать что-то перехватить или забежать заехать домой для этого. так мне было всё интересно и весело везде. Мне было хорошо жить. Но, что-то потом пошло не так.

Поразительно, насколько небезопасно можно себя почувствовать в соцсети, которую всегда считал для себя наиболее безопасной. У меня таким был твиттер, в котором уже больше десяти лет можно было писать что угодно. Это не ВКонтакт, который был нужен по работе и учёбе, не фейсбук, ни даже майспейс, который мне искренне нравился, пока не канул в Лету.

Лаконичный и домашний твиттер, где все друг друга понимали, писали всякую фигню и частенько ныли. Потому что где еще ныть, если не там.

Но вот удивительное дело, чем толерантнее становилось твиттеровское сообщество, тем более некомфортно там становилось. По крайней мере мне. Мои друзья шутят, что я - белый цисгендерный мужик, которому почему-то оказалось норм существовать в женском теле, и поэтому я не понимаю их и их проблемы. Те же друзья периодически упрекают меня в мизогинии. Иногда добавляют: латентной. Ну ладно, допустим. Мне достаёт чувства юмора, чтобы над этим посмеяться, хотя услышать это впервые было странно.

В этой шутке даже есть доля истины: мои взгляды на некоторые вещи действительно как у среднестатистического белого человека. Но - человека, не мужчины. Потому что я считаю, что это первичная ступень идентификации себя как личности. Ты в первую очередь человек, homo sapiens, а потом уже все остальное. Это, к слову, по мнению нескольких моих друзей, тоже мизогинная позиция.

Так вот за эту мизогинную позицию я и получила. Поставила один чёртов лайк знакомой, которая запостила годный, на мой взгляд, текст про сраные феминитивы. С точки зрения лингвистики, не идеологии. Ну и написала этой знакомой, что хороший она нашла материал.

Подругу в ветке реплая я даже не увидела. Но она увидела мой лайк и пришла ко мне в личку с разговором за феминитивы. Хотела я провести вечер, пытаясь объяснить свою позицию по этому вопросу (в первую очередь лингвистическую), получая в ответ исключительно идеологические вопросы и ремарки вместе с аргументами в духе "а лол и кек язык не уродуют"? Нет, конечно.

Я даже, блять, не говорила, что долбаные "авторки", "психологини" и "менеджерки" уродуют язык. Я просто сказала, что не понимаю, зачем городить что-то новое там, где уже есть что-то старое. Чем так не угодила всем активисткам форма "авторша", если уж на то пошло? Она хотя бы существует и не режет слух сочетаемостью согласных. Добивались бы, чтобы она была без негативной коннотации, которую все склонны присваивать суффиксу "ш"!

Самое обидное, что я была уверена: год назад я донесла до подруги эту мысль. Как донесла и то, что я никому ничего не пытаюсь запретить, а просто пытаюсь объяснить, в чем проблема. Помимо логической, о которой почему-то говорить вообще не принято: зачем вообще выпячивать свой пол в профессиональных вопросах? Вы там с чем боретесь, женщины? За что? За равные права или за свою сексуальность, которую зачем-то считаете нужным подчёркивать в вопросах профессии, где вообще вопрос пола стоять не должен?

Поставила, блин, лайк в твиттере. Самое стрёмное, что вроде как я вообще ничего не сделала, но очевидно обидела подругу, раз она перестала отвечать на сообщения, и чувствую себя виноватой на ровном месте. И даже в твиттер не поноешь, потому что 80% моих друзей - крайне толерантные ребята. Вот только на белых цисгендерных мужчин эта толерантность не распространяется. Даже если они на самом деле женщины.

Чем еще заняться на работе при избытке свободного времени? Опять принесло на этот сайт.
Интересно, живы ли, здоровы мои давние знакомцы?
Здесь все так же много утырков, которых никтонелюбит, никтонепонимает, никтонеценет?

sad

Кто злесь?! Кто я? Что я значу для этого мира? Я ничего не понимаю. Где все мои друзья? Почему они не слышат меня?! Почему никто не слышет меня? Я здесь, рядом с вами! Таблетка за таблеткой, порез за порезом, удушье за удушьем, но где же вы?! Даже если я встану на крышу, кто меня увидет?! Где все те люди, которые должны защищать меня? Где те родители, кому я нужна?! Где те люди, которых я хочу любить? Почему сука никто не слышет меня. Где все чувства. Где все мои эмоции. Где я? Я хочу умереть. Я не хочу чувствовать все то, что я чувствую. Где та я, которая любит себя и весь мир?! Где та я, которая верит в любовь и чувства? Где вообще настоящая я? Сколько мне еще причинять боль себе, чтобы умереть? Сколько я буду еще терпеть? Когда моя жизнь подойдет к концу? Но даже тогда всем будет все равно

Не могу молчать! Внезапно вляпалась в Китай по самые уши! А ведь ничто не предвещало!
Ничто! Нигде! Никогда!
Жила себе на Барраяре и бед не знала! И тут ррраз! Случился кроссоверный фик великолепной Jetta-e, в котором впервые появился архив Ланъя. Ну, и любопытство сгубило кошку!
Погуглила. Зашла на дорама.ру. Пропала.
Запоем посмотрела Список архива Ланъя. Умылась слезьми оооочень щедро. Давно так произведения меня выбивали из колеи. Соизмеримо с детским потрясением по поводу Белого Бима. Со стесненным горлом, нарушением сна и аппетита.
Доктор Гугл прописал лечение: прикладывать к разбитому сердцу Конспиратора.
Приложила, ушла во второй кинозапой (жизнь ничему не учит, ага!). Помогло! Жизнь снова заиграла яркими красками! Но тут новое потрясение: оказывается я удивительно ветренная девица! Пришла к Конспиратору с мыслью, что прекраснее Мэй Чансу никого нет! А оказалось: есть! Мин Лоу – новая любовь! Как он говориииит! Реально, женщина любит ушами! Скажет: прыгни с крыши! И я не уверена, что не прыгну! Хорошо, что китайский не понимаю. Только это и спасет!
В текущий момент времени зашла на второй круг Конспиратора. Не останавливаясь и не теряя инерции. Думаю, две эти дорамы – это край. На котором я остановлюсь, иначе не выжить. Сердце – в хлам!

Я вообще забыла за годы, как здесь все работает и как делать записи, но прекрасно помню это удовольствие, с которым долго-долго шлифовала интересы в своем профиле, придумывала темы, добавляла к записям музыку - как будто оставляешь тайные знаки для своих, для родственных душ, для которых все это станет паролем, чтобы тебя узнать.
Мне иногда кажется, что я до сих пор верю, что так бывает, и я стараюсь не обращать внимания на эту свою веру, чтобы не разрушить ее, слишком пристально присматриваясь и анализируя.
(Потом я уберу эту запись в закрытое, а пока пусть висит.)

Поскольку я опять скатилась в глубочайшую депрессию, попробую выбраться, ведя дневник. Почему дневник? Честно? Не знаю. Дневник в 45? Смешно! Не девочка-подросток уже. Возможно, выплескивая мысли и эмоции во вне, я смогу снять внутреннее напряжение и разобраться в проблемах, которые меня уже второй раз за год приводят в эмоциональную яму.
Что происходит? Состояние: я-самая страшная, самая толстая, самая тупая, никчемная и не заслуживаю так жить. Хочется освободить мужа. Мысль о самоубийстве, однако, в голову не приходит и это наверное хорошо. Буду ли вести дневник ежедневно? Вряд ли. Ленива и неорганизована. Да и нечего рассказывать каждый день.
Когда я посещала психолога, она мне говорила: «Ты должна каждый день и записывать благодарность себе минимум 10 раз за то, что ты для себя делаешь. Сходила в спортзал—молодец, думаешь о своём здоровье. Не пошла, а поспала лишний час—молодец, дала себе лишний час отдыха, купила себе кофе—молодец, порадовала себя». Возможно, записи мыслей в дневник подействуют так же. Думаю, что не буду благодарить себя за всё в этом дневнике. посмотрим, что получится.

Ну начнём...

Я смогла вспомнить пароль от этого аккаунта! Замечательные ископаемые комментарии тут были, конечно)