Лента первых записей
21:29
Здравствуй
Пришло время. В голове столько всего. Полный хаос. Пора выложить половину куда-то иначе всё это выливается в социальные сети. Знакомые порой меня не понимают а достаточно близкого человека, с которым я мог бы поделится, нет.
Я даже не знаю с чего начать. Как я оказался в таком положении? сам виноват, плохие люди подтолкнули. можно обвинить во всём некую иллюзорную судьбу, звёзды. вот только это уже не важно. факт остаётся фактом. я в тупике. во всех смыслах. за плечами уже больше половины жизни а "за душой ни гроша" как говорят.
не умею я вести дневники. значит буду учится прямо сейчас и прямо здесь. учится чему то новому, это да. это про меня. в последнее время я только и делаю что учусь. с того момента когда мой прежний мир рухнул. 5 лет уже прошло. 5 лет мне в голову бьёт пьянящая свобода и 5 лет я не могу определится, поймать ориентир, найти (скорее придумать!) цель для всего этого.
начну с простого. сегодня я поймал себя на мысли что мои выходные прошли довольно странно. даже очень. итак по теме: мне 33 года. как обычно проводят выходные 33 летние мужики? что-ж. пятница - я был на вписке, искал новых знакомств. по факту бухал с толпой моложе меня в основном лет эдак на 3 - 7. суббота, болею с похмелья ,организм уже не тот (что я делал в субботу? играл?). воскресенье - встал, поел, убрался, сел играть. я был крут. опять спросили стример ли я. было лестно. слушал музыку. жуткая смесь музыки для олдов типа ППК, вишхауса про, мать их, фиксиков и что-то для подростков. lida. познакомился с ним буквально 3 - 4 дня назад. немного стесняюсь того что он мне зашёл (ну мне уже 33 года. я по факту должен хейтить такое!). хотя не самое странное увлечение в последнее время. рыскал по ютубчику в поисках чего-то интересного и нарвался на письма ветерана. в одном письме он писал о впечатлении о преступлении и наказании Достоевского. поразило, решил что пора разбавить Пушкина чем то ещё. ну что-б потом мог вы***ваться что весь такой читающий. дочитал до 5 главы. познакомился с Раскольниковым, увидел мир его глазами. такой грязный и уродливый. и во главе, словно на троне, восседает нищета. жрёт и ломает судьбы прямо на глазах Родиона, сводя его с ума, подталкивая к страшному. завтра продолжу. интересно будет завтра это прочитать и посмотреть как моё мнение изменится за ночь
Я даже не знаю с чего начать. Как я оказался в таком положении? сам виноват, плохие люди подтолкнули. можно обвинить во всём некую иллюзорную судьбу, звёзды. вот только это уже не важно. факт остаётся фактом. я в тупике. во всех смыслах. за плечами уже больше половины жизни а "за душой ни гроша" как говорят.
не умею я вести дневники. значит буду учится прямо сейчас и прямо здесь. учится чему то новому, это да. это про меня. в последнее время я только и делаю что учусь. с того момента когда мой прежний мир рухнул. 5 лет уже прошло. 5 лет мне в голову бьёт пьянящая свобода и 5 лет я не могу определится, поймать ориентир, найти (скорее придумать!) цель для всего этого.
начну с простого. сегодня я поймал себя на мысли что мои выходные прошли довольно странно. даже очень. итак по теме: мне 33 года. как обычно проводят выходные 33 летние мужики? что-ж. пятница - я был на вписке, искал новых знакомств. по факту бухал с толпой моложе меня в основном лет эдак на 3 - 7. суббота, болею с похмелья ,организм уже не тот (что я делал в субботу? играл?). воскресенье - встал, поел, убрался, сел играть. я был крут. опять спросили стример ли я. было лестно. слушал музыку. жуткая смесь музыки для олдов типа ППК, вишхауса про, мать их, фиксиков и что-то для подростков. lida. познакомился с ним буквально 3 - 4 дня назад. немного стесняюсь того что он мне зашёл (ну мне уже 33 года. я по факту должен хейтить такое!). хотя не самое странное увлечение в последнее время. рыскал по ютубчику в поисках чего-то интересного и нарвался на письма ветерана. в одном письме он писал о впечатлении о преступлении и наказании Достоевского. поразило, решил что пора разбавить Пушкина чем то ещё. ну что-б потом мог вы***ваться что весь такой читающий. дочитал до 5 главы. познакомился с Раскольниковым, увидел мир его глазами. такой грязный и уродливый. и во главе, словно на троне, восседает нищета. жрёт и ломает судьбы прямо на глазах Родиона, сводя его с ума, подталкивая к страшному. завтра продолжу. интересно будет завтра это прочитать и посмотреть как моё мнение изменится за ночь
Coraline Brown
20:01
Кусочек из жизни №1
Привет, виртуальный мир!
Меня зовут Коралин Браун, а это место, надеюсь, станет моей отдушиной и уютным домом. Я впервые пишу на свободные темы не только для себя, пока, признаться честно, выходит сыровато, как-то зажато и волнительно. Всё же ручка с бумагой всегда были более близкими друзьями.
Здесь я хочу вновь познакомиться с собой, не потерять последние капли своего умения складывать слова в достойную картинку, хочу понять, какие направления в писательстве увлекают меня сильнее, возможно, открою для себя новые, в которых буду плескаться золотой рыбкой.
Вы встретите со мной закаты и рассветы, чудесные и волшебные мгновения каждого дня, сможете заглянуть в красочный и мрачный мир моих рассказов (чаще, конечно, мрачный). Я поделюсь весёлыми историями из жизни с маленькой таксой, которая, словно моя тень, всегда рядом. Добавлю капельку полезных советов и интересных фактов о собаках и приправлю всё простыми будничными строчками.
Верю, что мы подружимся с этим местом.
Меня зовут Коралин Браун, а это место, надеюсь, станет моей отдушиной и уютным домом. Я впервые пишу на свободные темы не только для себя, пока, признаться честно, выходит сыровато, как-то зажато и волнительно. Всё же ручка с бумагой всегда были более близкими друзьями.
Здесь я хочу вновь познакомиться с собой, не потерять последние капли своего умения складывать слова в достойную картинку, хочу понять, какие направления в писательстве увлекают меня сильнее, возможно, открою для себя новые, в которых буду плескаться золотой рыбкой.
Вы встретите со мной закаты и рассветы, чудесные и волшебные мгновения каждого дня, сможете заглянуть в красочный и мрачный мир моих рассказов (чаще, конечно, мрачный). Я поделюсь весёлыми историями из жизни с маленькой таксой, которая, словно моя тень, всегда рядом. Добавлю капельку полезных советов и интересных фактов о собаках и приправлю всё простыми будничными строчками.
Верю, что мы подружимся с этим местом.
19:07
Обо мне
Меня зовут Соня. Мне давно хотелось рассказать всю историю знакомства и развития отношений с моим мужем. Знакомым и родственникам, я до сих пор не могу раскрыть душу полностью, не боясь наткнуться на осуждение. Но очень хочется выговориться и увидит какие-либо комментарии далёких от всей этой истории людей.
Она началась в уже далеком 2015 году, а может и ещё раньше в 2013... Я училась в вузе с военным уклоном, а он учился на год старше.
Что бы было понятно, поясню, у нашем университете мы ходили в форме и берцах, носили гордое звание курсант и мечтали о звездочка.
Она началась в уже далеком 2015 году, а может и ещё раньше в 2013... Я училась в вузе с военным уклоном, а он учился на год старше.
Что бы было понятно, поясню, у нашем университете мы ходили в форме и берцах, носили гордое звание курсант и мечтали о звездочка.
Вся моя жизнь была в этом аниме, и, к сожалению, этому пришла пора закончиться. Теперь думаю начать пересмотреть всё это, а затем начать смотреть Боруто, а там и мангу перечитать заодно. И всё равно мне будет мало этого всего.
Мне всего 19, а я чувствую себя очень старой и дряхлой, раз помню как Наруто Шипуден выходил как онгоинг...
Мне всего 19, а я чувствую себя очень старой и дряхлой, раз помню как Наруто Шипуден выходил как онгоинг...
12:41
:D
11:47
Новое начало?
Неожиданно для себя 20 дней назад я решила вести дневник успехов. У меня очень сильно развито чувство ответственности, и прокрастинация для меня - страшная вещь, поэтому я частенько загоняюсь по поводу того, что не сделала ничего полезного за день. Записывать очень помогло. Во время карантина привычной стала полная свобода, но самоконтроль оказался единственным способом не разлениться. Именно на карантине я начала серьезно заниматься японским (для анимешника это довольно легко, для анимешника со склонностью к языкам и сильным желанием - тем более), сделала себе в голове расписание выхода глав ориджиналов, апнула скилл в рисовании, ушла с работы и устроилась на новую... Хотя, скорее, только устраиваюсь. Сейчас у меня идет обучение, а после этого я буду записывать людей в салон красоты. Никогда так не работала, посмотрим, что получится.
Но сегодня я решила вести дневник, в котором отражала бы гораздо больше мыслей. В детстве такие дневники вела на беоне, а сейчас - новые горизонты. Когда-нибудь я прочитаю это и подумаю, какой наивной была даже в свои двадцать с хвостиком.
Я решила писать как можно больше, возможно, не каждый день. Но мне нравится, это меня невероятно вдохновляет. Как и когда пишут другие люди. Может, здесь будет склад чего-то важного для меня, может, просто записи. Время покажет. Я же хочу просто оставить свой след.
Но сегодня я решила вести дневник, в котором отражала бы гораздо больше мыслей. В детстве такие дневники вела на беоне, а сейчас - новые горизонты. Когда-нибудь я прочитаю это и подумаю, какой наивной была даже в свои двадцать с хвостиком.
Я решила писать как можно больше, возможно, не каждый день. Но мне нравится, это меня невероятно вдохновляет. Как и когда пишут другие люди. Может, здесь будет склад чего-то важного для меня, может, просто записи. Время покажет. Я же хочу просто оставить свой след.
11:24
Ночёвка 11.07.2020.
Все подробности рассказывать не буду, только самое интересное. В субботу мы с лп начали смотреть старую дораму «Цветочки после ягодок» (уёбское название, знаю), и около обеда пришёл наш друг, назовём его Лягушка, принёс вкусный шоколадный пирог с орешками, вообще топ. Мы продолжили смотреть дораму и обсирать каждое действие гг. Через пару часов пришёл ещё один товарищ, назовём его чел. Мы смотрели аниме, название которого я вечно забываю, там про монстров и холодильник с бутылочками зелий, которые покупают за особенные жетоны. Сходили в магаз, посмотрели аниме. Потом мы решили повключать разные опенинги и квизы по ним. Ночью мы пошли на улицу сжигать поучительную библейскую книгу про отношения. У нас была целая церемония - лягушка и чел читали призыв сатаны на латыни, я поджигала книгу. Оказалось, что сжечь книгу, пусть даже и на 70~ страниц, дико сложно.
Ну, в итоге мы пошли обратно домой и слушали русский панк-рок. Я пошла спать где-то в пять утра, и вообще в другую комнату, ко мне ещё пришёл лягушка, так как ему было шумно в той комнате.
Мы с ним друзья, вы ничего не подумайте, и краш у меня другой человек, но мне было очень приятно спать не одной, а с кем-то рядом, пусть без физического контакта, а просто. Приятно осознавать, что рядом кто-то есть. Мне всегда одиноко, особенно когда сплю, и даже если это только на три часа, мне было очень уютно и спокойно.
Потом чел, сука, пришёл и разбудил нас, он поднёс телефон с, вроде «оророророро» из Жожи, у меня над ухом, урод короче.
И знаете что? Я то пришла к ним в общую комнату, переоделась, умылась, а эти суки заснули. Эти бляди разбудили меня, а сами всё ещё дрыхнут.
В общем я заварила всем кофе, позавтракала (причём дважды) и теперь смотрю эту стрёмную дораму
Ну, в итоге мы пошли обратно домой и слушали русский панк-рок. Я пошла спать где-то в пять утра, и вообще в другую комнату, ко мне ещё пришёл лягушка, так как ему было шумно в той комнате.
Мы с ним друзья, вы ничего не подумайте, и краш у меня другой человек, но мне было очень приятно спать не одной, а с кем-то рядом, пусть без физического контакта, а просто. Приятно осознавать, что рядом кто-то есть. Мне всегда одиноко, особенно когда сплю, и даже если это только на три часа, мне было очень уютно и спокойно.
Потом чел, сука, пришёл и разбудил нас, он поднёс телефон с, вроде «оророророро» из Жожи, у меня над ухом, урод короче.
И знаете что? Я то пришла к ним в общую комнату, переоделась, умылась, а эти суки заснули. Эти бляди разбудили меня, а сами всё ещё дрыхнут.
В общем я заварила всем кофе, позавтракала (причём дважды) и теперь смотрю эту стрёмную дораму
07:45
1
Начну записывать что происходит чтобы оставить это в секрете от окружающих людей. Сегодня первый день голодовки, говорят кофе помогает от чувства голода, собираюсь в обеденный перерыв взять его без сахара и всего. Лучше так, чем бж. А то я боюсь что не остановлюсь.
жизнь...а была ли она?
В далекой далекой галактике жил был одиной пингвин. И был у него только один друг - морской котик. Они весело проводили время, играя в воде и на суше - вот только пигвину больше нравилась суша, а котику - вода. Так продолжалось какое-то время, пока не стало понятно, что эти предпочтения - довольно серезная штука. Так и повелось, что пингвин остался на суше, а котик в воде.
Морали нет, просто придумалось
Морали нет, просто придумалось
21:25
Первая запись. 11.07.20
Я очень долго не решалась начать заводить свой дневник. Не люблю много писать в тетради по причине того, что у меня просто отвратительный почерк. Я серьёзно, мои каракули можно пытаться расшифровать битый час и даже я не вспомню, что тогда пыталась написать.
В любом случае теперь я здесь, буду вести свой дневник: отслеживать мысли, своё эмоциональное состояние, записывать идеи и тд. Знаю, не лучшее место для каких-то личных мыслей, но у меня куда лучше получается печатать на компьютере, чем по сто тысяч раз перечёркивать слова в тетради, потому что я могу не так сформулировать свою мысль, а написанное уже не исправить - только замазка или полная аннигиляция страницы. (не волнуйтесь, слишком личные записи я буду закрывать ото всех).
Сегодняшний день прошёл под нулевым настроением. Мне было эмоционально плохо, я чувствовала себя неудачницей, которая ничего не добьётся в этой жизни. К счастью, мой друг порекомендовал мне начать вести дневник, чтобы я начала отслеживать своё эмоциональное состояние. День у меня сегодня действительно был каким-то вялым. Я работаю менеджером по работе с клиентами в интернет-магазине "Вайлдберрис". Так уж вышло, что меня нервирует когда в офисе становится слишком людно и это изрядно подпортило мне настроение вкупе с тем, что после вчерашней небольшой эмоциональной встряске я была немного подбита. В какой-то момент я хотела плакать (и я чуть не заплакала!). Затем буквально под вечер случился какой-то сбой на сервере и я только сейчас в 21:20 смогла распечатать документы на отгрузку товара. Какое счастье, что это не длился целый час, иначе я просто не знаю как бы завтра вставала на работу.
Я очень надеюсь, что в скором времени смогу найти работёнку получше этой. Нам сократили зарплату и теперь работать как-то желания особого нет. С 29 июля я иду в отпуск, так что надеюсь, отдых поможет мне восстановить мои силы и зарядить творческой энергией на проект, к которому я недавно присоединилась. Это мой шанс набить руку в сценарном мастерстве и возможно даже набить себе репутацию. В общем, посмотрим что получится.
В любом случае теперь я здесь, буду вести свой дневник: отслеживать мысли, своё эмоциональное состояние, записывать идеи и тд. Знаю, не лучшее место для каких-то личных мыслей, но у меня куда лучше получается печатать на компьютере, чем по сто тысяч раз перечёркивать слова в тетради, потому что я могу не так сформулировать свою мысль, а написанное уже не исправить - только замазка или полная аннигиляция страницы. (не волнуйтесь, слишком личные записи я буду закрывать ото всех).
Сегодняшний день прошёл под нулевым настроением. Мне было эмоционально плохо, я чувствовала себя неудачницей, которая ничего не добьётся в этой жизни. К счастью, мой друг порекомендовал мне начать вести дневник, чтобы я начала отслеживать своё эмоциональное состояние. День у меня сегодня действительно был каким-то вялым. Я работаю менеджером по работе с клиентами в интернет-магазине "Вайлдберрис". Так уж вышло, что меня нервирует когда в офисе становится слишком людно и это изрядно подпортило мне настроение вкупе с тем, что после вчерашней небольшой эмоциональной встряске я была немного подбита. В какой-то момент я хотела плакать (и я чуть не заплакала!). Затем буквально под вечер случился какой-то сбой на сервере и я только сейчас в 21:20 смогла распечатать документы на отгрузку товара. Какое счастье, что это не длился целый час, иначе я просто не знаю как бы завтра вставала на работу.
Я очень надеюсь, что в скором времени смогу найти работёнку получше этой. Нам сократили зарплату и теперь работать как-то желания особого нет. С 29 июля я иду в отпуск, так что надеюсь, отдых поможет мне восстановить мои силы и зарядить творческой энергией на проект, к которому я недавно присоединилась. Это мой шанс набить руку в сценарном мастерстве и возможно даже набить себе репутацию. В общем, посмотрим что получится.
Радужный Эльф
Итак, пожалуй, начну с моего многострадального нетбука. Бедняге уже шесть лет и, конечно же, на протяжении всего времени он периодически падал (совершенно случайно, заметьте!) и периодически ломался. Как-то раз я на него даже случайно наступила, сломав экран (представляю, что читающий это человек (если вдруг такой найдётся XD) уже сидит в позе "рукалицо"), однако суть не совсем в этом. Недавно на вышеупомянутом нетбуке накрылся жёсткий диск...
И тут мы подбираемся к самой сути данной записи. Я — фикрайтер (ссылочку на профиль оставляю: ficbook.net/authors/571304) и все мои работы, естественно, остались на несчастном нетбучном жёстком диске (который пока что нет возможности сдать в ремонт).
Чуть ли не рыдала от досады: новая глава впроцессного фанфика начата, и по моему скромному мнению весьма недурно, но продолжить писать без нетбука не могу. Да, я написала несколько абзацев продолжения в блокноте. И возможно смогу даже дописать главу, но опубликовать... Вот в чём проблема.
Перед написанием каждой главы я перечитываю парочку предыдущих, дабы настроиться морально, освежить память. Или перечитываю начало незаконченной главы, перед тем как продолжать творить (всё же они пишутся не за один заход и не за один день). И сейчас, когда подумываю о написании продолжения, то впадаю в некий внутренний ступор: начало главы недоступно, без этого продолжать сложно; к тому же, прошло около двух месяцев и детали начатой главы уже стёрлись из памяти.
Именно за этим я и здесь. Для меня не представляется особой возможности творить прямо сейчас, а вдохновение так и рвётся наружу. Я посчитала это неплохой идеей — писать здесь, писать хоть что-то. Мне кажется, это может быть эдакой небольшой тренировкой для развития, расширения писательских навыков.
И тут мы подбираемся к самой сути данной записи. Я — фикрайтер (ссылочку на профиль оставляю: ficbook.net/authors/571304) и все мои работы, естественно, остались на несчастном нетбучном жёстком диске (который пока что нет возможности сдать в ремонт).
Чуть ли не рыдала от досады: новая глава впроцессного фанфика начата, и по моему скромному мнению весьма недурно, но продолжить писать без нетбука не могу. Да, я написала несколько абзацев продолжения в блокноте. И возможно смогу даже дописать главу, но опубликовать... Вот в чём проблема.
Перед написанием каждой главы я перечитываю парочку предыдущих, дабы настроиться морально, освежить память. Или перечитываю начало незаконченной главы, перед тем как продолжать творить (всё же они пишутся не за один заход и не за один день). И сейчас, когда подумываю о написании продолжения, то впадаю в некий внутренний ступор: начало главы недоступно, без этого продолжать сложно; к тому же, прошло около двух месяцев и детали начатой главы уже стёрлись из памяти.
Именно за этим я и здесь. Для меня не представляется особой возможности творить прямо сейчас, а вдохновение так и рвётся наружу. Я посчитала это неплохой идеей — писать здесь, писать хоть что-то. Мне кажется, это может быть эдакой небольшой тренировкой для развития, расширения писательских навыков.
03:33
11.07.20
Над городом стелется сизый туман. Моросит мелкий, жалящий иголками дождь. Кажется, что он пробирается сквозь одежду, сквозь кожу и застывает стылой оболочкой на душе. Как-будто и без него не было холодно. И холод этот, мерзкий, внутренний, от которого не избавиться, не согреться.
Сквозь мелкую изморось не видно огней города, словно все умерло, давно. Как у Кинга,есть что-то там.
И в этот момент в душе царствует не чувство полного опустошения, что было бы вполне естественно, а ощущение ожидания. Ожидания чего? Надежда?
Темная надежда, надвигающиеся перемены, неизбежные события. Они перевернут жизнь. Ты рожден для чего-то большего.
Возможно это лишь свойственные юному возрасту душевные метания. Пройдет.
А утром, с новым солнцем, разбитость разочарования. Ничего не произошло. Болтик в системе.
Словно вечно рвущийся клочок души, рвущийся куда-то не сюда.
Но он останется здесь. Потому что он - часть.
Если взорвется черное солнце,
Все в этой жизни перевернется.
Привычный мир никогда не вернется,
Он не вернется...
Колокол бьет, объявляя тревогу,
Печальный призрак нашей свободы.
Но не услышат и не помогут
Мертвые Боги
Сквозь мелкую изморось не видно огней города, словно все умерло, давно. Как у Кинга,есть что-то там.
И в этот момент в душе царствует не чувство полного опустошения, что было бы вполне естественно, а ощущение ожидания. Ожидания чего? Надежда?
Темная надежда, надвигающиеся перемены, неизбежные события. Они перевернут жизнь. Ты рожден для чего-то большего.
Возможно это лишь свойственные юному возрасту душевные метания. Пройдет.
А утром, с новым солнцем, разбитость разочарования. Ничего не произошло. Болтик в системе.
Словно вечно рвущийся клочок души, рвущийся куда-то не сюда.
Но он останется здесь. Потому что он - часть.
Если взорвется черное солнце,
Все в этой жизни перевернется.
Привычный мир никогда не вернется,
Он не вернется...
Колокол бьет, объявляя тревогу,
Печальный призрак нашей свободы.
Но не услышат и не помогут
Мертвые Боги
20:38
Я не знаю что писать...
Я не знаю что писать, я не знаю что писать, я не знаю что писать... Я видела что этот прием типа помогает начать писать в дневнике. Ну, или просто начать писать книгу, например. Он тебя типа с мертвой точки толкает. Посмотрим.
Я лежала на диване, слушала Epiphany и плакала. Собственно, как и обычно под эту песню.
Плакала о том, что не могу пока вырваться из этой жизни пока не стабилизируюсь с работой. Потому что для этого нужны деньги. Уехать и попробовать снова.
Раньше я думала, что не в деньгах счастье, мелкая была и, думаю, нихрена не понимала. Мое счастье - это возможность посещать так нужного мне сейчас психолога, чтобы преодолеть ту пожирающую меня тревогу, которая уже даже в сны мои залезла. Счастье - это возможность обнять друзей, которые находятся на другом конце страны, и провести с ними время. Счастье - это возможность лицезреть садящееся в море солнце в 8 вечера. И все это нужно купить, без денег здесь никак.
Но при этом я иногда думаю о суициде или травме. Я не хочу умереть, я слишком для этого труслива. Но для меня это просто возможность отпустить то, что мне не нравится. А мне не нравится моя жизнь. Поэтому когда я иду на нелюбимую, а может даже ненавистную, работу, я думаю о том, что было бы классно, сбей меня машина. Избавление. Легкое и необязывающее брать на себя ответственность за мою слабость. Меня пугают такие мои мысли и нежелание взрослеть, поэтому мне нужно моё счастье в виде психотерапевта. Но пока я имею ничего.
Добро пожаловать в мой мир тревоги, страха и кошмаров. Надеюсь я скоро от них избавлюсь, потому что нуждаюсь в этом больше всего.
И я надеюсь на вашу поддержку. Она мне необходима, очень страшно идти одной.
Я лежала на диване, слушала Epiphany и плакала. Собственно, как и обычно под эту песню.
Плакала о том, что не могу пока вырваться из этой жизни пока не стабилизируюсь с работой. Потому что для этого нужны деньги. Уехать и попробовать снова.
Раньше я думала, что не в деньгах счастье, мелкая была и, думаю, нихрена не понимала. Мое счастье - это возможность посещать так нужного мне сейчас психолога, чтобы преодолеть ту пожирающую меня тревогу, которая уже даже в сны мои залезла. Счастье - это возможность обнять друзей, которые находятся на другом конце страны, и провести с ними время. Счастье - это возможность лицезреть садящееся в море солнце в 8 вечера. И все это нужно купить, без денег здесь никак.
Но при этом я иногда думаю о суициде или травме. Я не хочу умереть, я слишком для этого труслива. Но для меня это просто возможность отпустить то, что мне не нравится. А мне не нравится моя жизнь. Поэтому когда я иду на нелюбимую, а может даже ненавистную, работу, я думаю о том, что было бы классно, сбей меня машина. Избавление. Легкое и необязывающее брать на себя ответственность за мою слабость. Меня пугают такие мои мысли и нежелание взрослеть, поэтому мне нужно моё счастье в виде психотерапевта. Но пока я имею ничего.
Добро пожаловать в мой мир тревоги, страха и кошмаров. Надеюсь я скоро от них избавлюсь, потому что нуждаюсь в этом больше всего.
И я надеюсь на вашу поддержку. Она мне необходима, очень страшно идти одной.
"Тут должна быть тупая цитата, но её нет", но она есть.
18:07
Экзистенциальный ужас
Знаете что это такое?
Вчера я играл в переходе и мимо меня пронеслась женщина с возгласом: «Мужчина, я не знакомлюсь!». А потом я понял в чём дело: за ней шел потный, высокий дородный мужик в синей рубашке и джинсах. Можно сказать, что я её спас потому что он перестал её преследовать и обратил внимание на меня. Ему понравилось как я играю и он подошел стал хлопать не в такт. Он вёл себя неадекватно, хотя непохоже, чтобы был пьян. Скорее всего обдолбанный чем-то.
Ему захотелось, чтобы я сыграл что-нибудь «эдакого». Он это не сказал, он выразился по другому. «Эдакого» — это я так перевёл. Знаете, из всего «эдакого» я только понимаю «грустное» и «веселое». Также конкретные названия. В остальных случаях говорю: «Так это оно и есть» и возобновляю игру.
Вскоре моего исполнительного мастерства ему оказалось мало и он принялся приставать к прохожим, чтобы они оценили музыку. Знаете, я адекватный человек. Адекватный человек знает, что музыкальные вкусы у всех людей разный: кому-то нравится шансон, кому-то классика, кому-то dubstep, кому-то митол. Поэтому я нормально отношусь к реакции: «пройти мимо, забыв меня как досадное недоразумение».
Также адекватный человек понимает, что не всесилен. Он более-менее точно может оценить границу собственных возможностей плюс-минус пару шагов (иногда и это приводит к падению в бездну. Ну да ладно, не будем о грустном). Как-то одна женщина дала 50 рублей и попросила сыграть. Я сыграл. Спустя некоторое время она сказала: «Как на на пиру у графа Потоцкого». Мне показалось. что в её голосе звучала досада и разочарование. Ау! Женщина! А что Вы еще ожидали от блокфлейты и тамбурина для ступни? Клубняк? Или джаз? Folk, medieval, baroque — вот моя ниша. Я ничуть не сожалею о своем выборе.
Блокфлейта на то и блокфлейта чтобы играть на ней старинные, простые мелодии, а добавив притопывание ногой с тамбурином я внёс новых красок. Уже как средневековый площадной фигляр с цирковым номером. Этоговашего хуинского дибилана и мурку-хуюрку я играть не собираюсь. Не для того я живу на свете, чтобы эту байду на слух подбирать. Слух неважный, поэтому придётся потратить какое-то время. А так неохота. Но самое противное, что многим наркоалкашам-неадекватам и не объяснишь эту прописную истину. Для них если ты играешь на инструментах, то у тебя невъебезно пиздатый слух и ты можешь сходу снимать музыку на слух и тут же её играть. Ага! Скажите это Рихарду Вагнеру и Петру Ильичу Чайковскому. Кстати, Баха пробовали сходу на слух снимать? То-то же. Для алкаша же, если ты музыкант, то это от Бога, а не усидчивость и старательность. Собственно как и писательское искусство: только родился человек и уже пишет как Лермонтов. Как всё просто. Что ж, у нас свободный мир. Именно поэтому я не вправе кому-то запрещать оправдывать собственную лень и духовную нищету.
Когда он начал приставать к людям, то я его тут же его отдернул. Кстати, он представился. Его Вова зовут, кажется. Жаль, что имени «Болван» не существует. Ему бы подошло.
На него одергивание не подействовало, поэтому я стал собираться мотивируя это тем, что Вова — слишком шумный, потный чувак, который достаёт людей. После этих слов оно обиделось и ушло себе. А я продолжил музицировать.
Окончив я отправился в магазин. Купил там молока, банан и яблоко. Почти каждый день так делаю. Это и есть мой незамысловатый ужин. Ни угрызений совести, ни чувства голода по этому поводу не испытываю. Кстати, заметил, что многие фрукты и овощи покупают поштучно.
Не торопясь отправился на автобусную остановку «Цирк». Пропустил пару маршруток. Так было задумано. В принципе торопиться мне некуда. От смерти сбежать всё равно не удастся. Сидел и думал о чём-то воткнув в уши бананы.
В принципе там почти любая маршрутка подойдет, чтобы доехать. Подошёл «Богдан» № 25. двери открылись. Вошел, заплатил за проезд, плюхнулся на свободное сидение. Благо их было много. Обычно не стремлюсь обязательно усесться, а если сижу, то обычно недолго. Уступаю каким-нибудь тян разных возрастов. Я люблю тян, несмотря на крайне плачевный, последний опыт. По этому поводу всем рассказываю, что у меня душевная травма, которая мне жутко нравится. Как некий шрам, только не на теле, а на сердце и я им любуюсь глядя на себя любимого и неповторимого в зеркало.
Через одну остановку на парке им. Щербакова сел он. Да-да он. Вова. Это карма! Вот как мы встретились?!
Мало того, что Вова не заплатил, потому что у него нет. Об этом он еще в переходе сказал. Мало того что он меня не узнал, так он еще решил к людям приставать. Первым был какой-то парень с бородой и кучерявыми волосами.
— Ты Аллах Акбар? — спросил его Вова.
Вопрос был тупым, поэтому парень никак не отреагировал. Вова не сдался и решил подкатить свои безобразные по определению шары к какой-то милой, юной, испуганной тянке, что сидела рядом. Сквозь музыку был слышен её взволнованный голосок: «я не знакомлюсь». Я вынул бананы из ушей и сказал: «Мужчина, оставьте женщину в покое».
— А тебе какое дело? — начал было быковать Вова, — А? Ты что? Цыган?
— Приставайте лучше ко мне, — сказал я
— Что? Может выйдем?
Я смолчал. В конце-концов дело сделано. Он переключился от девушки на меня. Дальше провоцировать его больше не надо. Биться с ним не хотелось и я малость струхнул. Он был высокого роста и очень широким. Как только такими вырастают? Почему у меня нет таких размеров? Я бы тогда никого не боялся и как настоящий Ричард Львиное Сердце заступался за тян, осаживая таких вот кретинов. Но сейчас? Что мне с ним делать, если он полезет биться? У меня ведь нет денег, чтобы лечить поломанную руку, ногу, челюсть, шею. Господи, что делать?! Куда же я вляпался?! Почему?! Почему у больших, сильных придурков голова чтобы кушать и шапку носить?! Почему я не Брюс Ли?! Вопросы в моей голове возникали как из рога изобилия. Они прыгали, стучали о внутренние стенки черепа, назойливо требую сиюминутного ответа, мешали адекватно осмысливать реальность. Это видимо и есть тот самый ужас, который «экзистенциальный». Но надо отдать мне должное: внешне у меня оставался покер фейс. Так мне казалось по крайней мере. Короче я не заплакал, что уже было хорошо.
Мне повезло: парень «Аллах акбар» выходил на остановке «Комсомольский проспект». Она была следующей за Щербаками. Может просто не его остановка было, а может решил уйти побыстрее от этого монстра, что ко всем приставал. Как бы не так! Походу Вове срочно понадобилось в «крестовый поход» и он вышел вслед за парнем.
Я вздохнул с облегчением и прислонился головой к оконному стеклу. Кажется напасть миновала и девушка тихо сказала «спасибо». Я улыбнулся и кивнул. Говорить, что на самом деле я обычный трус не нужно. Знать ей это не обязательно. Благополучно вставив в уши наушники, я погрузился в мир фолка и металла.
Вчера я играл в переходе и мимо меня пронеслась женщина с возгласом: «Мужчина, я не знакомлюсь!». А потом я понял в чём дело: за ней шел потный, высокий дородный мужик в синей рубашке и джинсах. Можно сказать, что я её спас потому что он перестал её преследовать и обратил внимание на меня. Ему понравилось как я играю и он подошел стал хлопать не в такт. Он вёл себя неадекватно, хотя непохоже, чтобы был пьян. Скорее всего обдолбанный чем-то.
Ему захотелось, чтобы я сыграл что-нибудь «эдакого». Он это не сказал, он выразился по другому. «Эдакого» — это я так перевёл. Знаете, из всего «эдакого» я только понимаю «грустное» и «веселое». Также конкретные названия. В остальных случаях говорю: «Так это оно и есть» и возобновляю игру.
Вскоре моего исполнительного мастерства ему оказалось мало и он принялся приставать к прохожим, чтобы они оценили музыку. Знаете, я адекватный человек. Адекватный человек знает, что музыкальные вкусы у всех людей разный: кому-то нравится шансон, кому-то классика, кому-то dubstep, кому-то митол. Поэтому я нормально отношусь к реакции: «пройти мимо, забыв меня как досадное недоразумение».
Также адекватный человек понимает, что не всесилен. Он более-менее точно может оценить границу собственных возможностей плюс-минус пару шагов (иногда и это приводит к падению в бездну. Ну да ладно, не будем о грустном). Как-то одна женщина дала 50 рублей и попросила сыграть. Я сыграл. Спустя некоторое время она сказала: «Как на на пиру у графа Потоцкого». Мне показалось. что в её голосе звучала досада и разочарование. Ау! Женщина! А что Вы еще ожидали от блокфлейты и тамбурина для ступни? Клубняк? Или джаз? Folk, medieval, baroque — вот моя ниша. Я ничуть не сожалею о своем выборе.
Блокфлейта на то и блокфлейта чтобы играть на ней старинные, простые мелодии, а добавив притопывание ногой с тамбурином я внёс новых красок. Уже как средневековый площадной фигляр с цирковым номером. Этоговашего хуинского дибилана и мурку-хуюрку я играть не собираюсь. Не для того я живу на свете, чтобы эту байду на слух подбирать. Слух неважный, поэтому придётся потратить какое-то время. А так неохота. Но самое противное, что многим наркоалкашам-неадекватам и не объяснишь эту прописную истину. Для них если ты играешь на инструментах, то у тебя невъебезно пиздатый слух и ты можешь сходу снимать музыку на слух и тут же её играть. Ага! Скажите это Рихарду Вагнеру и Петру Ильичу Чайковскому. Кстати, Баха пробовали сходу на слух снимать? То-то же. Для алкаша же, если ты музыкант, то это от Бога, а не усидчивость и старательность. Собственно как и писательское искусство: только родился человек и уже пишет как Лермонтов. Как всё просто. Что ж, у нас свободный мир. Именно поэтому я не вправе кому-то запрещать оправдывать собственную лень и духовную нищету.
Когда он начал приставать к людям, то я его тут же его отдернул. Кстати, он представился. Его Вова зовут, кажется. Жаль, что имени «Болван» не существует. Ему бы подошло.
На него одергивание не подействовало, поэтому я стал собираться мотивируя это тем, что Вова — слишком шумный, потный чувак, который достаёт людей. После этих слов оно обиделось и ушло себе. А я продолжил музицировать.
Окончив я отправился в магазин. Купил там молока, банан и яблоко. Почти каждый день так делаю. Это и есть мой незамысловатый ужин. Ни угрызений совести, ни чувства голода по этому поводу не испытываю. Кстати, заметил, что многие фрукты и овощи покупают поштучно.
Не торопясь отправился на автобусную остановку «Цирк». Пропустил пару маршруток. Так было задумано. В принципе торопиться мне некуда. От смерти сбежать всё равно не удастся. Сидел и думал о чём-то воткнув в уши бананы.
В принципе там почти любая маршрутка подойдет, чтобы доехать. Подошёл «Богдан» № 25. двери открылись. Вошел, заплатил за проезд, плюхнулся на свободное сидение. Благо их было много. Обычно не стремлюсь обязательно усесться, а если сижу, то обычно недолго. Уступаю каким-нибудь тян разных возрастов. Я люблю тян, несмотря на крайне плачевный, последний опыт. По этому поводу всем рассказываю, что у меня душевная травма, которая мне жутко нравится. Как некий шрам, только не на теле, а на сердце и я им любуюсь глядя на себя любимого и неповторимого в зеркало.
Через одну остановку на парке им. Щербакова сел он. Да-да он. Вова. Это карма! Вот как мы встретились?!
Мало того, что Вова не заплатил, потому что у него нет. Об этом он еще в переходе сказал. Мало того что он меня не узнал, так он еще решил к людям приставать. Первым был какой-то парень с бородой и кучерявыми волосами.
— Ты Аллах Акбар? — спросил его Вова.
Вопрос был тупым, поэтому парень никак не отреагировал. Вова не сдался и решил подкатить свои безобразные по определению шары к какой-то милой, юной, испуганной тянке, что сидела рядом. Сквозь музыку был слышен её взволнованный голосок: «я не знакомлюсь». Я вынул бананы из ушей и сказал: «Мужчина, оставьте женщину в покое».
— А тебе какое дело? — начал было быковать Вова, — А? Ты что? Цыган?
— Приставайте лучше ко мне, — сказал я
— Что? Может выйдем?
Я смолчал. В конце-концов дело сделано. Он переключился от девушки на меня. Дальше провоцировать его больше не надо. Биться с ним не хотелось и я малость струхнул. Он был высокого роста и очень широким. Как только такими вырастают? Почему у меня нет таких размеров? Я бы тогда никого не боялся и как настоящий Ричард Львиное Сердце заступался за тян, осаживая таких вот кретинов. Но сейчас? Что мне с ним делать, если он полезет биться? У меня ведь нет денег, чтобы лечить поломанную руку, ногу, челюсть, шею. Господи, что делать?! Куда же я вляпался?! Почему?! Почему у больших, сильных придурков голова чтобы кушать и шапку носить?! Почему я не Брюс Ли?! Вопросы в моей голове возникали как из рога изобилия. Они прыгали, стучали о внутренние стенки черепа, назойливо требую сиюминутного ответа, мешали адекватно осмысливать реальность. Это видимо и есть тот самый ужас, который «экзистенциальный». Но надо отдать мне должное: внешне у меня оставался покер фейс. Так мне казалось по крайней мере. Короче я не заплакал, что уже было хорошо.
Мне повезло: парень «Аллах акбар» выходил на остановке «Комсомольский проспект». Она была следующей за Щербаками. Может просто не его остановка было, а может решил уйти побыстрее от этого монстра, что ко всем приставал. Как бы не так! Походу Вове срочно понадобилось в «крестовый поход» и он вышел вслед за парнем.
Я вздохнул с облегчением и прислонился головой к оконному стеклу. Кажется напасть миновала и девушка тихо сказала «спасибо». Я улыбнулся и кивнул. Говорить, что на самом деле я обычный трус не нужно. Знать ей это не обязательно. Благополучно вставив в уши наушники, я погрузился в мир фолка и металла.
07:20
Бесит
В моём детстве часто была такая ситуация, когда меня просили объяснить значение слова(которое я до этого не произносила, но сейчас произнесла). И всегда, абсолютно во всех случаях, меня просили объяснить только, чтобы узнать, знаю ли я смысл этого слова, и посмеяться, если я не могу его обьяснить. Ну, а я как бы не славилась умением что-либо объяснять, и такие ситуацие меня мягко говоря бесили.
00:29
Моя первая запись
Я открываю это место, потому что хочу говорить, но не хочу привязывать сказанное к себе. Это так слабо, фактически как отказываться от части себя, не признавать проблемы. Но на то я молодой человек, чтобы совершать слабости, глупости и ошибки. Одной из моих любимых фраз является высказывание, звучащее примерно так: "Ваши слова не имеют веса, пока вы не подпишите под ними ваши имена." Но в данной ситуации я и хочу, чтобы мои слова были невесомыми.
Я честно признаюсь вам, я чрезвычайно молода и очень красива. Сознаюсь в грехе? Помилуйте, не сегодня.
И вот сижу я со своим красивым лицом, со своей модной электронной сигаретой и всё пытаюсь собрать мужество в кулак, чтобы пожаловаться вам.
Так странно, что для того, чтобы проявить слабость, приходится быть сильным. А иногда, чтобы проявить свою силу, нужно сделать упор на слабость. Мне сложно выбрать одну из этих моделей поведения, хотя, наверное, и не стоит выбирать.
Относительно недавно я встретила человека, с которым, я уверена, мы покалечим друг другу сердца, души и жизни. Это невероятно примечательный союз, мы с ним похожи на чёрное и белое, настолько разные, что становимся уже безумно похожими друг на друга. Наши жизни до встречи протекали очень близко друг другу, у верящих в судьбу может сложиться впечатление, что тут есть её вмешательство; они почему-то никогда не переплетались, ни одной значительной точки пересечения. Если он захочет привязаться ко мне, то это будет ооооочень, ооооочень травмоопасно. Я не хочу связывать с ним свою жизнь, но я чувствую какое-то жуткое притяжение, которое меня сильно пугает.
Я честно признаюсь вам, я чрезвычайно молода и очень красива. Сознаюсь в грехе? Помилуйте, не сегодня.
И вот сижу я со своим красивым лицом, со своей модной электронной сигаретой и всё пытаюсь собрать мужество в кулак, чтобы пожаловаться вам.
Так странно, что для того, чтобы проявить слабость, приходится быть сильным. А иногда, чтобы проявить свою силу, нужно сделать упор на слабость. Мне сложно выбрать одну из этих моделей поведения, хотя, наверное, и не стоит выбирать.
Относительно недавно я встретила человека, с которым, я уверена, мы покалечим друг другу сердца, души и жизни. Это невероятно примечательный союз, мы с ним похожи на чёрное и белое, настолько разные, что становимся уже безумно похожими друг на друга. Наши жизни до встречи протекали очень близко друг другу, у верящих в судьбу может сложиться впечатление, что тут есть её вмешательство; они почему-то никогда не переплетались, ни одной значительной точки пересечения. Если он захочет привязаться ко мне, то это будет ооооочень, ооооочень травмоопасно. Я не хочу связывать с ним свою жизнь, но я чувствую какое-то жуткое притяжение, которое меня сильно пугает.
21:36
Нужно выговориться
Я поняла, что не могу это держать в себе, и хочу выплескивать свое состояние сюда. Вдруг станет легче. Женечка, как же я люблю тебя. Я сегодня вела себя как идиотка. Видимо, традиционно хотелось поругаться с тобой, чтобы не так скучать в разлуке. Легче думать о том, какой ты бисячий, а не какой фееричный, красивый, сексуальный.Ты уходишь в отпуск, а следом я. Мы не увидимся три недели. Вечность. Хожу на эту долбаную работу лишь для того, чтобы видеть тебя.Сегодня ты меня обнял, и я как всегда, чуть не умерла от счастья. Ты как свёл меня с ума 13 лет назад, так и хожу до сих пор кукукнутая на всю голову.
13 лет назад я после декрета устроилась на новую работу. Обидно, но я даже не помню нашу первую встречу. Он помнит. Рассказывал потом, что сразу оболдел от такой красоты.
Потом на корпоративе он пригласил меня на танец, и я его наконец-то заметила.
Он оказался обаятельным, юморным, немного смущённым, что меня умиляло. Разговор с ним был интересным, лёгким и весёлым. Он меня проводил до дома. А потом началась переписка. Он говорил, что понимает, что у него нет никаких шансов, у меня муж, ребёнок. Умолял дать ему хотя бы надежду. Я была неприступной, надежды не давала. Но 14 февраля мы с ним поцеловались, и мою башню сорвало. Мы с ним встречались в укромных местах нашего института и страстно целовались.Так продолжалось год. Секса между нами так и не случилось. Я влюбилась, он стал переживать, что из-за него, такого раздолбая, может рухнуть моя семья. Потом он поставил точку, сказав, что "у него что-то изменилось". Меня бросили, даже не узнав до конца.
Завтра расскажу продолжение. Прошло 12 лет, а мне до сих пор тяжело вспоминать своё состояние тогда.
13 лет назад я после декрета устроилась на новую работу. Обидно, но я даже не помню нашу первую встречу. Он помнит. Рассказывал потом, что сразу оболдел от такой красоты.
Потом на корпоративе он пригласил меня на танец, и я его наконец-то заметила.
Он оказался обаятельным, юморным, немного смущённым, что меня умиляло. Разговор с ним был интересным, лёгким и весёлым. Он меня проводил до дома. А потом началась переписка. Он говорил, что понимает, что у него нет никаких шансов, у меня муж, ребёнок. Умолял дать ему хотя бы надежду. Я была неприступной, надежды не давала. Но 14 февраля мы с ним поцеловались, и мою башню сорвало. Мы с ним встречались в укромных местах нашего института и страстно целовались.Так продолжалось год. Секса между нами так и не случилось. Я влюбилась, он стал переживать, что из-за него, такого раздолбая, может рухнуть моя семья. Потом он поставил точку, сказав, что "у него что-то изменилось". Меня бросили, даже не узнав до конца.
Завтра расскажу продолжение. Прошло 12 лет, а мне до сих пор тяжело вспоминать своё состояние тогда.
20:31
Привет!
Раз уж старый дневник не доступен, начну новый
19:14
Без заголовок)
Ну начнём с того что обо всём будет по немногу.)
Больше думаю по поводу отношений между парами поговорить,ведь большинство как сейчас я заметила убиваются по своим (якобы вторых половинок).
Часто задумывалась о том что они в этих половинах находят,что не могу без них жить.
Понять это смогла благодаря своему личному опыту.
Я не вижу смысла убиваться по этому человеку,не вижу что он там всё,вся ваша вселенная и тд.
Нет,вы просто глупости себе в голову вбили.
Ваша якобы любовь,чувства и тд всё бред и ваши не разумные глупости и ошибки.
Самое ценное это ваши родственники,родители и тд.Близкие люди вот что важно и что-бы с ними всё было хорошо.
А любовь,она пришла и ушла.Подумаете отчаянная? Нет,просто много ошибалась и разочаровалась в людях окончательно,мне хватило пару дней что-бы осознать, что нужно любить и ценить себя и лишь потом того кто рядом,и то лишь потому если он этого действительно заслуживает.
Ваши чувства и якобы любовь,это глупость которую в вбили себе в голову.
Подумали вы хоть раз о себе?
Задумывались о том что ваши срывы вас приводят к больнице с капельницами?
А думали ли вы о своём здоров,нервах?
Думаю что везде ответ отрицательный,так вот задумайтесь....
Научитесь себя ценить и любить!!!
Больше думаю по поводу отношений между парами поговорить,ведь большинство как сейчас я заметила убиваются по своим (якобы вторых половинок).
Часто задумывалась о том что они в этих половинах находят,что не могу без них жить.
Понять это смогла благодаря своему личному опыту.
Я не вижу смысла убиваться по этому человеку,не вижу что он там всё,вся ваша вселенная и тд.
Нет,вы просто глупости себе в голову вбили.
Ваша якобы любовь,чувства и тд всё бред и ваши не разумные глупости и ошибки.
Самое ценное это ваши родственники,родители и тд.Близкие люди вот что важно и что-бы с ними всё было хорошо.
А любовь,она пришла и ушла.Подумаете отчаянная? Нет,просто много ошибалась и разочаровалась в людях окончательно,мне хватило пару дней что-бы осознать, что нужно любить и ценить себя и лишь потом того кто рядом,и то лишь потому если он этого действительно заслуживает.
Ваши чувства и якобы любовь,это глупость которую в вбили себе в голову.
Подумали вы хоть раз о себе?
Задумывались о том что ваши срывы вас приводят к больнице с капельницами?
А думали ли вы о своём здоров,нервах?
Думаю что везде ответ отрицательный,так вот задумайтесь....
Научитесь себя ценить и любить!!!
Сегодня знаменательный день. Только что закончила прохождение "Сибири 2". Чувствую такое удовлетворение)) Конечно, если откладываешь игру на три долгих года, то поневоле ощущаешь всю полноту закрытого гештальта ^^" Концовка очень растрогала. В общем, мне понравилась как первая, так и вторая часть этой дилогии.
И вообще, это прекрасно, что теперь могу делать, что хочу и даже что надо, но без постоянной оглядки на убегающее время. Наверное, – да даже не наверное, а скорее всего! – когда буду проходить курсы повышения квалификации или решу получить сертификат о получении какого-либо навыка, я снова буду придерживаться составленного мною графика, чтобы не сбиться и не пропустить сроки сдачи. Но всё равно это не сравнится с тем тотальным напрягом, который был у меня на протяжении всего обучения в вузе. Надо ещё распечатать, подписать и отправить электронной и обычной почтой последние заявления для универа, и всё, больше ничего обязательного в ближайшее время, я думаю, меня не ждёт.
По-прежнему каждый день занимаюсь английским, хотя до повышения уровня, по-моему, далеко. Но останавливаться пока не собираюсь.
Ещё надо всё-таки попробовать себя в начитке книг. Я, конечно, мечтала о том, чтобы таким образом помочь другим студентам психологических факультетов, начитывая учебники, но вряд ли какой-то вуз с ровного места будет готов мне платить за это. Поэтому пока попробую себя на "ЛитРес: Чтец", Хотя у меня имеются небольшие сомнения. Но если не попробуешь, то и не узнаешь)
Завтра, наверное, начну читать книгу Нила Деграсса Тайсона (и Дональда Голдсмита) "История всего. 14 миллиардов лет космической эволюции", которая уже несколько месяцев ожидает меня на полке. А сегодня планирую дочитать рассказ "Королевская Аналостанка" Эрнеста Сетона-Томпсона. А ещё скоро дочитаю "Милые кости" Элис Сиболд (всё-таки до чего же мерзко-ванильное название, аж челюсть сводит! надеюсь, потом будет разъяснение, почему книга называется именно так, а не иначе).
Что ж, пока это всё, о чём хотелось поведать. С почином меня!
И вообще, это прекрасно, что теперь могу делать, что хочу и даже что надо, но без постоянной оглядки на убегающее время. Наверное, – да даже не наверное, а скорее всего! – когда буду проходить курсы повышения квалификации или решу получить сертификат о получении какого-либо навыка, я снова буду придерживаться составленного мною графика, чтобы не сбиться и не пропустить сроки сдачи. Но всё равно это не сравнится с тем тотальным напрягом, который был у меня на протяжении всего обучения в вузе. Надо ещё распечатать, подписать и отправить электронной и обычной почтой последние заявления для универа, и всё, больше ничего обязательного в ближайшее время, я думаю, меня не ждёт.
По-прежнему каждый день занимаюсь английским, хотя до повышения уровня, по-моему, далеко. Но останавливаться пока не собираюсь.
Ещё надо всё-таки попробовать себя в начитке книг. Я, конечно, мечтала о том, чтобы таким образом помочь другим студентам психологических факультетов, начитывая учебники, но вряд ли какой-то вуз с ровного места будет готов мне платить за это. Поэтому пока попробую себя на "ЛитРес: Чтец", Хотя у меня имеются небольшие сомнения. Но если не попробуешь, то и не узнаешь)
Завтра, наверное, начну читать книгу Нила Деграсса Тайсона (и Дональда Голдсмита) "История всего. 14 миллиардов лет космической эволюции", которая уже несколько месяцев ожидает меня на полке. А сегодня планирую дочитать рассказ "Королевская Аналостанка" Эрнеста Сетона-Томпсона. А ещё скоро дочитаю "Милые кости" Элис Сиболд (всё-таки до чего же мерзко-ванильное название, аж челюсть сводит! надеюсь, потом будет разъяснение, почему книга называется именно так, а не иначе).
Что ж, пока это всё, о чём хотелось поведать. С почином меня!
14:05
Зачем?
Решила испробовать на себе метод уборки Мари Кондо, а заодно и перейти на более экодружественный, минималистичный и экологичный образ жизни.
Итак, Мари Кондо в своей книге "Магическая уборка" пишет, что до начала уборки нужно ответить себе на вопросы:
# зачем я это делаю?
# что я хочу получить в результате уборки?
Но, друзья мои, глабально эти же вопросы применимы не только к наведению порядка, скажем, в шкафчике ванной, но и к наведению порядка в любой из областей своей жизни.
Расскажу на своем примере:
Зачем я это делаю?
Мне стало неуютно в моем доме с моими вещами, предметами интерьера и безделушками. И беря в руки книгу по "Магической уборке" я подумала: "а действитель, зачем мне делать глобальную уборку по Конмари? Разве у меня дома бордак? Нет, вещи акуратно сложены, все на местах, но... нет ощущения уюта и заходя в дом я чувствую какую-то смутную тревогу... И о чудо, ответив себе на этот глобально сложный вопрос " зачем?" я поняла, что отсутствие уюта в моем доме никак не связано ни с моими вещами, ни с их количеством. За долгое время жизни на одном месте вещей накопилось много и глядя на них я думаю, что вот он - постоянный стабильный дом с красивыми кухонными сервизами, полками заваленными книгами и шкафом набитым вещами. Но вот только в следующем году я заканчиваю учебу в любимом ВУЗе и планирую переезд после получения диплома. Что я возьму с собой переезжая? Один, максимум два чемодана вещей. Все остальное мне не нужно. Так что я хочу получить в результате уборки? Каким хочу видеть свой дом возвращаясь в него по вечерам? Я не хочу ощущения стабильности дома полного вещей, я хочу ощущать легкость и динамичность пространства, знать что переезжая через год смогу быстро собрать чемодан вещей и не оставить в этом доме за собой кучу уже ненужного мне хлама. Я хочу знать что в будущем смогу обходиться своим одним чемоданом вещей, устраивая свою жизнь на новом месте.
Итак, моя персональная цель уборки: оставить минимальный набор вещей, обладающий максимальной функциональностью. А от всего лишнего избавиться экологично и экодружественно, не увеличив обьемы свалки в моем городе.
Итак, Мари Кондо в своей книге "Магическая уборка" пишет, что до начала уборки нужно ответить себе на вопросы:
# зачем я это делаю?
# что я хочу получить в результате уборки?
Но, друзья мои, глабально эти же вопросы применимы не только к наведению порядка, скажем, в шкафчике ванной, но и к наведению порядка в любой из областей своей жизни.
Расскажу на своем примере:
Зачем я это делаю?
Мне стало неуютно в моем доме с моими вещами, предметами интерьера и безделушками. И беря в руки книгу по "Магической уборке" я подумала: "а действитель, зачем мне делать глобальную уборку по Конмари? Разве у меня дома бордак? Нет, вещи акуратно сложены, все на местах, но... нет ощущения уюта и заходя в дом я чувствую какую-то смутную тревогу... И о чудо, ответив себе на этот глобально сложный вопрос " зачем?" я поняла, что отсутствие уюта в моем доме никак не связано ни с моими вещами, ни с их количеством. За долгое время жизни на одном месте вещей накопилось много и глядя на них я думаю, что вот он - постоянный стабильный дом с красивыми кухонными сервизами, полками заваленными книгами и шкафом набитым вещами. Но вот только в следующем году я заканчиваю учебу в любимом ВУЗе и планирую переезд после получения диплома. Что я возьму с собой переезжая? Один, максимум два чемодана вещей. Все остальное мне не нужно. Так что я хочу получить в результате уборки? Каким хочу видеть свой дом возвращаясь в него по вечерам? Я не хочу ощущения стабильности дома полного вещей, я хочу ощущать легкость и динамичность пространства, знать что переезжая через год смогу быстро собрать чемодан вещей и не оставить в этом доме за собой кучу уже ненужного мне хлама. Я хочу знать что в будущем смогу обходиться своим одним чемоданом вещей, устраивая свою жизнь на новом месте.
Итак, моя персональная цель уборки: оставить минимальный набор вещей, обладающий максимальной функциональностью. А от всего лишнего избавиться экологично и экодружественно, не увеличив обьемы свалки в моем городе.
08:37
День первый
"Те, кто не понимают себя, проигрывают"
Всю свою жизнь я собирал мысли , идеи ,знания, убеждения. Это был чужой опыт, который я осмысливал для себя, или плоды моих собственных размышлений. Все это сложилось в довольно не стандартное мировоззрение, отличное от всего ,что я видел до этого.Верно оно ,или нет? Прав я ,или живу в иллюзии? Это и есть главный вопрос дневника, на который я день за днем буду отвечать сам себе. Хочу знать ,как обстоят дела на самом деле. Успехом буду считать - четкое понимание, что из моего мировоззрения работает и жизнеспособно, а что нет.
Не то чтобы я относился к японской мультипликации с предубеждением. Долгое время у меня просто не доходили до них руки. Пост-карантинный период внес свои коррективы, и я ,в какой то степени, был вынужден окунуться в мир анимэ ввиду того, что мне просто было нечего смотреть.
Теперь мне очевидно, что я подходил к анимэ с завышенными ожиданиями, в моем представление, нашумевшие полнометражки, несут в себе серьезный посыл и обладают при этом качественным сюжетом. На сию пору я посмотрел два мультфильма попадающих в эту категорию и пока что именно на их основе у меня сложилось осознанное впечатление о загадочной японской мультипликации.
«Твое имя» - шедевр нового метра анимэ Макото Синкая. Пожалуй мне повезло начать именно с этой картины, в качестве разогрева к миру анимэ «Твое имя» подходит чуть ли неидеально. Этот мультфильм ориентирован на широкую аудиторию зрителей, спецефичным его точно не назовешь. Здесь присутствуют следующие составляющие качественного времяпрепровождения перед телевизором: красивая анимация, захватывающий сюжет (именно что захватывающий, поначалу он кажется вялотекущим, но в один момент все меняется, что становится самым настоящим сюрпризом) и указатели на истинные ценности. Однозначно это хорошая альтернатива голливудским мульфильмам, после которой хочется окунуться в мир анимэ еще глубже.
Далее я решился обратиться к главному мэтру японской мультипликации Хайо Миядзаки. Из череды его шедевров мой выбор пал на «Ходячий замок» и вот какие мысли возникли у меня после просмотра. Для восприятия обывателя «Ходячий замок» слишком серьезный продукт. Здесь необходимо поломать голову, чтобы распутать клубок метафор, заложенных автором. Я не исключаю, что многих это как раз и привлекает, но для большинства этот мультфильм слишком не вписывается в привычное восприятие и скорее он оттолкнет от дальнейшего изучения мира анимэ.
Какой же из всего этого следует вердикт? Наверное прежде всего он заключается в том, что я слишком рано делаю выводы. После просмотра двух первых картин мое мнение об анимэ осталось примерно на том же самом уровне, что и было. Как и вся азиатская сторона быта анимэ требует более глубокого изучения. Что касается моего осознанного знакомства, то оно вышло многообещающим и я готов его продлить.
Теперь мне очевидно, что я подходил к анимэ с завышенными ожиданиями, в моем представление, нашумевшие полнометражки, несут в себе серьезный посыл и обладают при этом качественным сюжетом. На сию пору я посмотрел два мультфильма попадающих в эту категорию и пока что именно на их основе у меня сложилось осознанное впечатление о загадочной японской мультипликации.
«Твое имя» - шедевр нового метра анимэ Макото Синкая. Пожалуй мне повезло начать именно с этой картины, в качестве разогрева к миру анимэ «Твое имя» подходит чуть ли неидеально. Этот мультфильм ориентирован на широкую аудиторию зрителей, спецефичным его точно не назовешь. Здесь присутствуют следующие составляющие качественного времяпрепровождения перед телевизором: красивая анимация, захватывающий сюжет (именно что захватывающий, поначалу он кажется вялотекущим, но в один момент все меняется, что становится самым настоящим сюрпризом) и указатели на истинные ценности. Однозначно это хорошая альтернатива голливудским мульфильмам, после которой хочется окунуться в мир анимэ еще глубже.
Далее я решился обратиться к главному мэтру японской мультипликации Хайо Миядзаки. Из череды его шедевров мой выбор пал на «Ходячий замок» и вот какие мысли возникли у меня после просмотра. Для восприятия обывателя «Ходячий замок» слишком серьезный продукт. Здесь необходимо поломать голову, чтобы распутать клубок метафор, заложенных автором. Я не исключаю, что многих это как раз и привлекает, но для большинства этот мультфильм слишком не вписывается в привычное восприятие и скорее он оттолкнет от дальнейшего изучения мира анимэ.
Какой же из всего этого следует вердикт? Наверное прежде всего он заключается в том, что я слишком рано делаю выводы. После просмотра двух первых картин мое мнение об анимэ осталось примерно на том же самом уровне, что и было. Как и вся азиатская сторона быта анимэ требует более глубокого изучения. Что касается моего осознанного знакомства, то оно вышло многообещающим и я готов его продлить.
16:11
07 июля
Еееее! Столько лет прошло и вот я опять на дайриках,благодаря моему другу!
Сегодня 07 июля, вышла на обеде с Ремарком под мышкой, решила почитать на лавочке (благо, несколько деревьев своими могучими кронами закрывали меня от губительных солнечных лучей),но книга, если честно,мне не зашла, хотя с неплохим названием на первый взгляд-Возлюби ближнего своего. Это уже вторая книга у Ремарка, которая меня ну никак не цепляет (до этого была Черный Обелиск).
Плюхнувшись на лавку,в прямом смысле слова, я разложила руки в стороны и подняла голову к кронам деревьям... И что я хочу сказать...мир! Я безумно люблю тебя!
Сегодня, как и уже которую неделю подряд я кайфую не то что от каждого дня, а от каждой минуты... Задрав голову, я смотрела сквозь кроны деревьев в это бездонное голубое небо, на то, как проплывают облака через зелёные листья деревьев, я слушала пение птиц и кайфовала от дуновения ветра, который скользил по моему лицу,я любовалась женщиной, которая сидела на соседней лавочке от меня и читала книгу, от женщины с ребенком, которые прошли за ручку, от уже пожухлой травы и редкими цветами... В моих наушниках радовала душу Большая Медведица, а я излучала радость не меньше чем солнце излучало лучи на мою голову)
Я пришла с гор,а точнее со скал уже три недели назад, а счастья во мне стало ещё больше.
И это так здорово!
Я нахожу его во всем!!!
Абсолютно во всем!
И это такой чистый неповторимый кайф!я не понимаю, как я раньше вот так, каждый день могла всего этого не замечать....
Я иногда думаю, что может быть не стоит так часто смотреть в небо, потому что оно внутри нас, как и Бог. И тело наше умрет, а душе и это небо, как и Бог и Вера будут вечны!
Как наша земля, вся эта красота, все эти ощущения, краски,эмоции, все это будет жить всегда!
И ещё я поняла со временем, что нужно любить себя, а с возрастом ещё больше!
Сейчас мне хочется достучаться до каждого человека на этой планете и сказать: Люди! Живите здесь и сейчас и наслаждайтесь каждым моментом, потому что он неповторим и прекрасен!
Сегодня 07 июля, вышла на обеде с Ремарком под мышкой, решила почитать на лавочке (благо, несколько деревьев своими могучими кронами закрывали меня от губительных солнечных лучей),но книга, если честно,мне не зашла, хотя с неплохим названием на первый взгляд-Возлюби ближнего своего. Это уже вторая книга у Ремарка, которая меня ну никак не цепляет (до этого была Черный Обелиск).
Плюхнувшись на лавку,в прямом смысле слова, я разложила руки в стороны и подняла голову к кронам деревьям... И что я хочу сказать...мир! Я безумно люблю тебя!
Сегодня, как и уже которую неделю подряд я кайфую не то что от каждого дня, а от каждой минуты... Задрав голову, я смотрела сквозь кроны деревьев в это бездонное голубое небо, на то, как проплывают облака через зелёные листья деревьев, я слушала пение птиц и кайфовала от дуновения ветра, который скользил по моему лицу,я любовалась женщиной, которая сидела на соседней лавочке от меня и читала книгу, от женщины с ребенком, которые прошли за ручку, от уже пожухлой травы и редкими цветами... В моих наушниках радовала душу Большая Медведица, а я излучала радость не меньше чем солнце излучало лучи на мою голову)
Я пришла с гор,а точнее со скал уже три недели назад, а счастья во мне стало ещё больше.
И это так здорово!
Я нахожу его во всем!!!
Абсолютно во всем!
И это такой чистый неповторимый кайф!я не понимаю, как я раньше вот так, каждый день могла всего этого не замечать....
Я иногда думаю, что может быть не стоит так часто смотреть в небо, потому что оно внутри нас, как и Бог. И тело наше умрет, а душе и это небо, как и Бог и Вера будут вечны!
Как наша земля, вся эта красота, все эти ощущения, краски,эмоции, все это будет жить всегда!
И ещё я поняла со временем, что нужно любить себя, а с возрастом ещё больше!
Сейчас мне хочется достучаться до каждого человека на этой планете и сказать: Люди! Живите здесь и сейчас и наслаждайтесь каждым моментом, потому что он неповторим и прекрасен!
Давно хотелось завести дневник, но как-то не было повода. В общем-то его и сейчас практически нет, но собираемый мной воедино кукольный парень дал немного вдохновения для этого. До финального образа ещё далеко, но есть возможность тренироваться и делать первые мейки, пытаться что-то шить. Можно сказать, начальные шаги в таком сложном, но интересном деле - мастерить все самой... Этим и буду делиться, если пойдёт.
Может, буду черкать что-то про своих персонажей, воплощением коих занимаюсь.
Такие дела /(･ × ･
\
Может, буду черкать что-то про своих персонажей, воплощением коих занимаюсь.
Такие дела /(･ × ･
\
В наше время выделиться в серой массе пользователей мобильных телефонов довольно сложно. Сделать это можно только в случае, когда Вы можете позволить себе красивые номера. Красивые номера мобильных телефонов – это как визитная карточка. По мнению московского бомонда, ты вообще не имеешь право относить себя к высшим слоям общества с некрасивым номером.
Но многие и не приобретают себе красивые номера только лишь потому, что, по их мнению, это противоречит нормальности – покупать номер, чтобы выделиться. На самом деле плюсов в красивом номере масса – стоит только включить логику, чтобы осознать преимущества использования такого номера в бизнесе для продвижения своих услуг. Сегодня расскажем все о преимуществах красивых номеров, и как они могут с лихвой окупить свою немаленькую цену.
Основные преимущества
Красивый номер мобильного всегда производит впечатление на клиента, и тот, в свою очередь, легко его запоминает. Легко запомнит — значит, позвонит именно вам, если понадобится ваша услуга или товар. Это одно из основных преимуществ, которые ценят в красивых номерах бизнесмены.
В том, что ваш номер в любой телефонной книге вне конкуренции, тоже не приходится сомневаться. Красивые номера мобильных телефонов не стыдно, а даже приятно писать дорогой ампулой на визитке деловому партнеру. Масса плюсов, и никаких недостатков. Но, как это часто бывает, в решении этой задачи встает вопрос о цене…
Большинство людей ужасаются и кривятся, увидев цены для некоторых красивых номеров. Если посудить, то сейчас цена престижного номера – это старенькая иномарка. Но именно купив красивый номер, вы сможете обеспечить своему товару или услуге новых клиентов. А это, в свою очередь, позволит увеличить доходы.
Но многие и не приобретают себе красивые номера только лишь потому, что, по их мнению, это противоречит нормальности – покупать номер, чтобы выделиться. На самом деле плюсов в красивом номере масса – стоит только включить логику, чтобы осознать преимущества использования такого номера в бизнесе для продвижения своих услуг. Сегодня расскажем все о преимуществах красивых номеров, и как они могут с лихвой окупить свою немаленькую цену.
Основные преимущества
Красивый номер мобильного всегда производит впечатление на клиента, и тот, в свою очередь, легко его запоминает. Легко запомнит — значит, позвонит именно вам, если понадобится ваша услуга или товар. Это одно из основных преимуществ, которые ценят в красивых номерах бизнесмены.
В том, что ваш номер в любой телефонной книге вне конкуренции, тоже не приходится сомневаться. Красивые номера мобильных телефонов не стыдно, а даже приятно писать дорогой ампулой на визитке деловому партнеру. Масса плюсов, и никаких недостатков. Но, как это часто бывает, в решении этой задачи встает вопрос о цене…
Большинство людей ужасаются и кривятся, увидев цены для некоторых красивых номеров. Если посудить, то сейчас цена престижного номера – это старенькая иномарка. Но именно купив красивый номер, вы сможете обеспечить своему товару или услуге новых клиентов. А это, в свою очередь, позволит увеличить доходы.
Быть добру! Доктор Богданов
17:12
Всем привет!
Я планирую, что сюда будут транслироваться записи из ЖЖ - https://bogdan-63.livejournal.com/.